Знаете, как приятно ехать с поля на прицепе верхом на мешках с кукурузой, смотреть в осеннее небо и просто так смеяться? Даже если руки ноют после работы, исцарапанные листьями, а одежда вся намокла от пота - жарко ведь еще. А потом валяться на траве...

ЖИТЬ ХОРОШО!

Я просто внезапно поняла это, а затем увидела подобный пост у Юки в дневнике...

Ведь это правда!

@настроение: ЖИТЬ - ХОРОШО!!!

---

Утащила у Deydre, громко радуясь.



Сервер думает. Подождите 60 секунд и обновите страницу.

Сервер обедает. Подождите полчаса и обновите страницу.

Сервер в командировке. Подождите недельку-другую и обновите страницу.

Сервер уволился. Подождите 2 недели, пока ему найдут замену, и обновите страницу.

Сервер в отпуске. Подождите 24 дня и обновите страницу.

Сервер подкуплен вашим начальством. Закройте окно и идите работать.

Сервер забухал. Подождите до утра и купите ему пива.

Сервер пошел по бабам. Подождите день, обновите страницу и антивирус.

Сервер пошел по мужикам. Не обновляйте страницу - оно вам надо?

Сервер умер. Подождите...

Сервер стесняется - отвернитесь на 60 секунд и обновите страницу.

Сервер так ничего и не надумал и ушёл апгрейдиться.

Сервер кидает монетку, подождите 5 сек.

Сервер думает. Передайте бумагу и прекратите дёргать за ручку.

Сервер не думает... подождите, пока начнёт.

Сервер думает... стоило ли вчера так... и кто он такой... и какой сегодня день недели...

@настроение: Хе-хе...теперь-то я знаю, что над делать, когда сервер по мужикам...

---

ГЫЫЫЫЫ!!!

* * *

Ведущий:

- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".

Первый (второму):

- Электроприбор, в котором хранят продукты.

Второй(третьему):

- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.

Третий:

- Место, где всегда холодно.

4-й:

- Родина пингвинов.

5-й:

- Рабочее место полярников.

6-й:

- Место, где живут туристы в походе.

7-й:

- Такой киоск, в котором торгуют.

8-я:

- Милый, вчера вечером ты куда ходил?

9-й:

- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.

10-й:

- Ну, это .. когда скучно ..

11-й:

- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.

12-й:

- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?

13-й:

- Собака женского рода!

14-й:

- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?

15-й:

- Когда встречаются две кошечки, они . . .?

16-й:

- Что у слона в центре?

17-й:

- Самое главное в семейной жизни.

18-й:

- Холодильник!

@настроение: ой, гы...

---

Нюююю...млин...

Атвалилась.



1."Салат Хуясе"

2. Мясо гриль с острым соусом "Аффтар жжот"

3. пиво "Гламурное светлое" и "Готичное темное"

4. мясная закуска "Пешы исчо",

5. солянка "Фрэндлента"

6. водка "ЙАД"

7. рагу "Баян"

мэнью??? Хатите еще чавойто?

8. Запеченая свинина "В газенваген"

9. дич "Привет из Бобруйска"

10. Отбивная "Дайте две!"

11. Малиновое мороженное "Киса-Куку"

12. Вафелька в шоколаде "Чмок тя, пративный!"

13. Борщ "Ф дисятке"

14. Креветки "В сотне и ниибет"

15. Шоколадка "Ахтунг!"

16. Бутерброд "КГ/АМ"

17. Вина "Букет Бобруйска"

18. суши-сет "Ниасилил"

19. Копченый сыр "Жесть"

20. Клубника со сливками "Спасиба, подрочил"

21. соус "Ахуеть!"

22. Апперетив (зеленый) "Выпей Йоду"

32. Чесночный соус "И ниибет"

33. Корейская закуска "Албанская стороЖЖевая"

34. Язык вареный "Албанский"

35. Яичница "Зачетная"

36. Острый соус "Плакаль"

37. Гарнир "Каменты рулят"

38. Лягушачьи лапки "Фотожаба" под соусом "бешамель"

39. Кагор "Церковный"

40. Морской коктейль "УжОснах"

41. булочки "тема сисек"

42. Крепкий коктейль "Убей себя аб стену"

43. Апперетив "Первый нах"

44. Манная каша "Тема йебли раскрыта" (подается с китайскими палочками)

45. коктейль "+1" (водка с пивом)

46. соус чили "аццкая сотона"

47. жевательная резинка "Орбит? Рано!"

48. Коктейль "Нахуй с пляжа" (подаеться после "Секс на пляже")

49. Суши "ниибаццо"

50. Чай сцуккором

60. Кальян с планом "Улыбнуло"

61. перловая каша "Где модератор?"

62. спагетти "под кат!"

63. циплёнок табака. для новых репатриантов. "зачем вы тгавите?"

64. Люля-кебаб "Ф топку"

65. сухарики "syxar" )

66. Удафф с сцыром на падоносе

67. холодец "йопт!"

68. Желе фруктовое "Картинка не грузиццо"

@настроение: Вах!

---

13 фактов

Получила от папы. Анджея.

Когда фактов было 100 - получилось легко. А сейчас - не знаю.



1. Людям обычно кажется, что я вечно веселое и забавное существо, способное только шутить. Но никто не знает, что скрывается за этим забавным существом.

Впрочем, я и сама не знаю.

2. Я действительно местами (с) весьма легкий, даже поверхностный человек. Порой мне от этого гадко.

3. Если я привяжусь к кому-то - то потом буду отрывать эту привязанность с мясом, долго и мучительно. И не факт, что оторву. Но вот уж за этого человека я готова порвать любого.

4. Мое имя - Арти. Почему к нему никто не может привыкнуть?

5. Я люблю (и вроде бы умею петь), но совершенно не умею рисовать, что очень меня расстраивает. А еще я люблю огонь, драгоценности, ночь, звезды, и все мерцающее и таинственное.

6. Я ненавижу ужастики. Хотя опять же не все.

7. Научите меня?..Чему угодно.

8. Порой мне кажется, что я вовсе не такая уж замечательная хоть чем-либо. Обидно, но похоже на правду.

9. Родных для меня людей я обожаю и предана им. Во всем. Всегда.

10. Я - солнышко. Хотите, посвечусь?

11. Печатаю очень быстро. (правда, с ошибками^^)

12. Уважаю котов и кошек. Кошки - это очень странные и независимые создания. У нас есть чему у них учиться.

13. Я никогда еще не любила по настоящему. Надеюсь, еще полюблю.

@настроение: Ндя...

---

Счастье жизни сегодняшнего дня - латынь...

Та еще (сомнительная) радость. Собственно говоря, из-за учительницы. Начала понимать, что под собой являет "хоть кол на голове теши". Заходит это чудо, разворачивается к доске передом, к нам задом (доску при этом не видно) и начинает мерно бубнить. Первая пара, народ спит. Кто-то что-то еще машинально пишет. Я дремлю, периодически списываю от соседки справа, которая путем абсолютно необьяснимого анатомически маневра (выгнувшись вбок и вперед) что-то пишет непосредственно с доски.

А уж манера учительницы нам обьяснять...*закатывая глаза* (...произносите так, а если не можете, то как хотите...это пишется так, но если вам не хочется, то как пожелаете...)

- Вот это произносится как флюктуанте. А можете и флуктуанте...*класс дремлет. Учительница бросает на нас тоскливый взгляд и выдает*

- Впрочем, римляне вас и так не услышат...

Я легла.

И это не последняя перла за сегодня...

- Вы уже взрослые ответственные люди...Нет, вы не люди...ага, студенты.

(моя подруга еще раз встает после звонка на полупару)

- Слишком вежливая девочка...

*класс хихикает. Ее реакция*

- Странные вы какие-то...

Нет, я пожалуй возлюблю эту латынь...до невероятности...

@настроение: Оххх...

---

Статистика...

Уволочила у Robintona

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.



ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

@настроение: Хе-хе...

---

Гомофобия - это неправильно.

Воспроизведите этот пост у себя на дневнике, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно!



Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексул.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.



...абзац...

@настроение: ......................................

---

Утащила у .:Эдельвейс:.а с громким ржанием. Радосссь!





Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.



Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.



Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.



Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.



Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!



Не молчите на меня!



Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!



- Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..



К концу сказки добро победило разум.



Жопа. Вид спереди.



Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.



Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.



Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.



Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...



Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.



Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.



Словом можно обидеть. Словарем - убить.



По разные стороны презерватива.



Перед боем на врага надо смотреть так, чтоб у него анализы потекли.



Геморрой стоит свеч.



Кто рано встает, тот всех достает!

@настроение: Охоооо...

---

Я вот подумала, что никогда еще никого не любила. По настоящему.

Вообще никогда.

А может, я не умею любить?..Так любить?

@настроение: Я умею?..

---

Я нашла это в дневнике Subary.

Она там больше не появится, так что...не могу попросить разрешения.

Но я крепко задумалась над этими словами...очень крепко...



Обратите внимание на создание и применение компьютерных программ. Одна и та же программа может функционировать на тысяче и тысяче компьютеров. Ее можно переписать на другой винчестер, скопировать на CD Диск, дискету но, она от этого никуда не исчезает, весь созданный на тысяче и тысяче компьютеров континум этой программы будет один и тот же.

Единственное что ограничивает и создает иллюзию что программ много это различные ее носители, средства при помощи которых она сохраняется, жесткие диски и др.



А люди? Их сознание основанно на памяти и законах заложенных родителями, обществом... Одни и те же программы воспитания внедряются в тысячи и тысячи людей... Люди живут как в игре SIMS: ходят на работу, зарабатывают деньги, покупают вещи, влюбляются, заводят детей, домашних животных, расширяют жилище, встречаются с друзьями, подднрживают и улучшают с ними отношения, кушают, ходят в туалет, устают, спят, умываются... И все они разные люди! Но не одна ли всё это программа?

@настроение: Да...странно...

---

Почему меня так невероятно прет от этой песни?..

Сплин. Бонни и Клайд.



Никому не доверяй

Наших самых страшных тайн,

Никому не говори, как мы умрем.

В этой книге между строк

Спрятан настоящий бог,

Он смеется, он любуется тобой.



Ты красива, словно взмах

Волшебной палочки в руках

Незнакомки из забытого мной сна.

Мы лежим на облаках,

А внизу бежит река,

Нам вернули наши пули все сполна.

Мы лежим на облаках,

А внизу бежит река.

Нам вернули наши пули все сполна...

@настроение: Растроганное

---

Льет дождь.

Люблю гулять под дождем с зонтиком, который вечно сваливается.

Д-о-ж-д-ь. )))))

И картинка не в тему...

@настроение: Дождевое

---

У НАС ЕСТЬ "ЛИК ПОБЕДЫ"!!!!!

УРАААА!!!

Наконец-то, наконец-то, наконееец-тоооо!!!!!

валяясь и мурлыча от счастья

Рокэээээээ.......

@настроение: СЧАСТЬЕ!!!

---

Ржаку утащила у Himurа! Ржунимагу и параллельно поздравляю с ДР!!!

ВСЕГО-ВСЕГО!!!

Вот, сосстно...на лекциях!



1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.

2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."

3. Как бы это доказать... или это очевидно?

4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.

6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.

8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?

- Положительно.

10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.

12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...

14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

15. Кто зевнул? К доске!

16. Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.

17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.

19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.

21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".

22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.

23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

26. Посмотрите на меня, на доску!

27. Три или, наоборот, четыре...

28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.

30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.

31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.

32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.

33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.

34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

35. У меня даже слезы изо рта потекли.

36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

37. Изображение свинарки, надоившей много молока.

38. Веревку на шею - и в прорубь.

39. У вас Борисов пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.

42. Человек может выпотеть пол-литра.

43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...

44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.

45. Все это можно вывести на простых пальцах.

46. Если знак А не очень велик...

47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.

48. Я вот только не помню, забыл я это или нет…

49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.

50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.

51. Закройте рот! С той стороны.

52. Это я распал одно ядро...

53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.

54. ... это было опубликовано и засекречено...

55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

56. Воды нет, есть капельки и пар.

57. Представьте себе, что это представимо.

58. Ну чего, не нравится? Ну, идите домой, поплачьте! Ну, такой я плохой!

59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!

60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!

61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.

63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?

64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...

65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.

66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.

67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.

68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.

69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.

72. Такая вот последовательность не знаю чего.

73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

74. Устно просьба не сокращать!

75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.

76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.

77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.

78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...

79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.

80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать, не успевши набрать воздух в легкие.

81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.

82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.

83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.

84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

85. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.

86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.

87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.

88. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!

89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.

90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...

91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.

95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...

96. Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.

99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!

100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

@настроение: Ржунииимагу...

---

Хочу вас поприветствовать вас, мои дорогие новые ПЧе. ))

Lung, Александра**, Luinil

Я очень рада вас видеть! Надеюсь, мы подружимся!

@настроение: Мря-ня!

---

Приметы

Уволокла у Melya

Прелесть, возьму на заметку!

Перед экзаменом:

>Если пришлось вернуться домой, забыв самое необходимое, посмотритесь в зеркало – нельзя потерять лицо еще до экзамена.

>Если дорогу вам перебежала черная кошка, догоните ее и возьмите с собой. Согласно поверью, кошку надо первой впустить в аудиторию. Вместе с орущей и мечущейся кошкой в аудиторию придут уют и спокойствие.

>Входя в аудиторию трижды плюньте через левое плечо. Оглянитесь. Если попали в преподавателя, плюньте на «отлично», если попали в двух преподавателей, плюньте на «хорошо», если всеми тремя плевками попали в преподавателей, забирайте документы и идите в армию, там нужны меткие стрелки.

Во время экзамена:

>Если чешется левая рука, почешите ее ручкой, если правая – чешите ручкой. Теперь попроситесь вымыть исписанные руки и по дороге по мобильному узнайте правильный ответ на вопрос.

>Если экзаменатор сидит лицом к западу – он либерален, если к востоку – консерватор, если стоит над душой – он бог.

>Перед тем как сдавать работу посмотритесь в зеркало. Если за спиной сидит задумчивый ботаник, значит сдавать рано, вы еще можете списать у него. Если расслабленный недоучка, то он еще может списать у вас.

После экзамена:

>Если вы каким-то образом умудрились пропустить экзамен, помните: существует три уважительные причины неявки: забыл, запил и забил.

>Если звенит в левом ухе, это к халявному зачету ,если в правом – к тяжелому экзамену, если в обоих ушах – это мобильник. (с) Газета Вышка.

@настроение: Охох...

---

Уволочила у Родни. Уржалась.

\

КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ДЛИHHЫЙ, ЧЕМ ШИРОКИЙ



Доказательство:

Разобьем теорему на две леммы



Лемма 1.

Крокодил более длинный, чем зеленый.

Доказательство. Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.



Лемма 2.

Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство. Крокодил зеленый и в длину и в ширину, а широкий только в ширину.



=> Крокодил более длинный, чем широкий



Однако, аналогично доказывается обратная теорема.



КРОКОДИЛ БОЛЕЕ ШИРОКИЙ, ЧЕМ ДЛИHHЫЙ

Доказательство:



Лемма 1.

Крокодил более широкий, чем зеленый.

Доказательство. Крокодил широкий и сверху и снизу, а зеленый только сверху.



Лемма 2.

Крокодил более зеленый, чем длинный.

Доказательство. Крокодил зеленый и в длинну и в ширину, а длинный только в длинну.



=>Крокодил более широкий, чем длинный.



Из этих двух теорем может сложиться впечатление, что крокодил квадратный, однако это неверно, так как все неравенства строгие.



ВЫВОД:

_Крокодил_не_существует_

@настроение: Ваа...крокодилы...зеленые...

---

Дорогие мои! Большое спасибо вам за поздравления. Я тронута. Я так рада, что знаю всех вас, рада, что вы все со мной. Спасибо вам!

Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!

@настроение: Люблю!!!

---

Пессимисто-оптимистские измыслы

Получила игру от сестры solinary, кто хочет - просите у мну ситуэйшены. Варианты - за пессимиста и оптимиста. ))



1. Ты переводишь фик Ватари/Тсузуки. И в конце оба умирают. Причем один убивает другого и кончает жизнь самоубийством.

Я-пессимист. Ооооо...*плавая в слезах*

Пойду повешусь/застрелюсь/утоплюсь...они оба мои любимые умерли...умерлиииии...ооооо....я тоже щас умру...бедные они.....*громкие рыдания и колочение головой об стенку*

Я-оптимист. О! Какой кашмар! А я все это перевела! Умница я! Жалко, конечно, бедненьких, но кто там у нас остался? О! Татсуми/Хисока, насилие и связывание! По мне!



2. Ты одна идешь по дороге. Вокруг поле. И вдруг начинается гроза.

Я-пессимист. Все! Я промокну, замерзну, простыну, получу менингит и умру за три дня!!! Надо бы успеть заказать гроб...Голубенький...в цветочек...бедная я...ыыыыы...

Я-оптимист. Ва! Щас на меня выльется хорошая пара ведер воды и я намокну! Зато вырасту. И вабче, о-бо-жаю гулять под дождем. Что это у нас - молния??? Уу! Люблю молнию!!! Ваа, как шандарахнула! *с любопытством* Обана, какая дыра в земле!!!..



3. Под твоим окном в три часа ночи бурно выясняет отношения нетрезвая семейная пара.

Я-пессимист. Я опять не высплюсь, мне завтра с утра вставать, аааа!!! Я просплю, получу двойку, запорю весь день и к вечеру пойду вешацца! Да заткнитесь вы там! Где мой горшок с любимой маминой геранью?..

Я-оптимист. О, наглядный пример семейной жизни. Так, о чем там речь? Ты меня не любишь, я тебя не удовлетворяю, ты мне изменяешь...ооо! Дело дошло до рукоприкладства! Так ему, так! Сумкой, сумкой, слева, девочка!!! По ногам его, по ногам!!! А ты чего стоишь? Да врежь ты ей хорошенько!!! Браво, бравооооо!!!! Женский пол - сильный пол! Ураа, наши победилиии!!!

@настроение: Гы...гы-гы-гыыы...весело!!!