I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Большая куча анекдотов по Вайсс Кройц. Там есть такииие! 
Спасибо Юки за то, что она медленно но верно начинает меня подсаживать на ВК. Аригато!
Имеются старые и энный раз переделанные, но с некоторых я тихо помирала.
В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Шу:
- Ну, с Брэдом - четыре.
- Та-ак, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
Типеть, далее На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...
"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Йоджи спрашивает Айю:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Айя, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Шу:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Шу просыпается с бодуна:
- Бре-едли-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!
"Знания - сила!" - заметил Йоджи, вырубая Шу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Нашел Фарф на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Шульдих, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Клубная тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Йоджи пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, незаменимый член легендарной группы Вайс!
- Ну и что! А я великий телепат и незаменимый член легендарной группы Шварц!!!!
Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Йоджи (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
Решил Йоджи завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Персия Вайс.
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
Шу нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Кена все бьют. Особенно Йоджи. Подходит, спрашивает "Опять горшок разбил?!!" и - хлоп по макушке. Кену надоело, пошёл он к Айе и пожаловался. Айя - Йоджи:
- Слушай, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Йоджи подъезжает к Кену:
- Кен, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Кен, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Кен, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ОПЯТЬ ГОРШОК РАЗБИЛ?!
Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать.
Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!..
Кен (обиженно): Не нравится - не ешь!
После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами предстает ужасающая картина: в гостинной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги.
Наги с криком:
-Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда.
Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой:
-Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля, остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку!
Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле. Шульдих проголодался!
Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять Шульдих!
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
- Шульдих, а правда, что ты видел как Масафуми превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать?
Шульдих, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Наги. Ты еще и не такое увидишь!..
Брэда вызывают в школу.
В школе учительница говорит:
- Знаете, ваш Наги такую муху мне на столе нарисовал, что я полчаса по ней указкой била пока не поломала.
Брэд:
- Да это ещё фигня, он в ванной такого крокодила нарисовал, что Шульдих аж в нарисованную дверь выбежал!
Брэд спрашивает Шульдиха:
- Слушай, как Наги от компьютера отвлечь? Он уже даже спит возле него!..
- О! Способов - очень много: мальчики, алкоголь, наркотики...
На дискотеке Шульдих увидел Еджи. Подошел и вежливо пригласил его на танец. В ответ он крикнул:
-Да не буду я спать с тобой, извращенец!
«Придурок!», подумал Шу и отошел к бару. Через какое-то время Еджи подходит к нему и говорит:
-Извини, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакцию людей в нестандартных ситуациях...
Шульдих, изумлённо (на весь зал):
-Что??? Триста долларов?!.
Наги на уроке литературы:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Голос шепотом:
- Алло…
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупал…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, Брэд услышит - убьет.
Персия Мэнкс по коммутатору из офиса:
- Менкс, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает катану, размах, удар. Охранник говорит:
- Всё что ли?
Ран:
- Да.
- А почему я ничего не почувствовал?
- А ты кивни.
Мэнкс:
- Кто поедет на миссию - два шага вперёд.
Выходит Ран.
Мэнкс:
- Остальные пойдут пешком.
В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии…
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...(затягивается, выдыхает)...
задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
От Рана:
Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком!
От Кена:
Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
От Еджи:
Работа – это святое! Не трогай ее!
От Оми:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.
От Брэда:
Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
От Шу:
Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
Новости от Шу:
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался!
Слазь!
Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу"
От Рана. Советы для Еджи:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Еджи, затаив дыхание, наслаждался девичьими криками, плавно переходящими в женские.
от Наги:
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_правда_медленно_получается_набирать
Менкс наставляет Вайсов:
- Будет Персиа деньги предлагать - не берите, будет винами угощать - не пейте, а просите у него гвоздик ржавый.
Так и сделали. Выпросили у Персии гвоздик ржавый и ушли довольные. Персиа выходит и говорит Менкс:
- Слышь, а классно мы с тобой Вайсов наеб@ли!..
Умирает Персиа. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Персиа, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел Персиа, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
от Брэда:
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Шу:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Еджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Ты Фарфа покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Полубухие Вайсы и грустный Оми:
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, бл*ть!! Со спецэфектами.
— И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсы в полном составе!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
Кроуфорд в приступе ярости:
— Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Еджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Кроуфорд, отправляясь в командировку:
- Что тебе привезти, Шульдих?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, Шу, я же шэф твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, шэф, цветочек аленький...
Играют Шу и Фарф в Морской бой
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- Слушай, да ты правда садист!!!
Отправляют Наги на учебу в Америку. Все его провожает, все за него рады, а Брэд отвел его в сторону и дает последние указания:
- Наги, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с мальчиками. У них там разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь Рана, он заразит меня, я - Шульдиха, а ты же знаешь Шульдиха, он полгорода заразит...
Поздно вечером Ран звонит Кроуфорду:
- Ты уже сделал Наги домашнее задание по математике?
- Да.
- Дай списать!
Дневник Фарфа:
"Купил новую мясорубку. Вчера с Шу опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Ран и Еджи:
- Ран, давай сыграем в карты на раздевание!
- А тебе интересно увидеть или похвастаться?
Спасибо Юки за то, что она медленно но верно начинает меня подсаживать на ВК. Аригато!
Имеются старые и энный раз переделанные, но с некоторых я тихо помирала.
В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:
- Так, а сколько здесь человек работает?
Шу:
- Ну, с Брэдом - четыре.
- Та-ак, а без него?
- А без него здесь вообще никто не работает...
Типеть, далее
На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг..."Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.
Йоджи спрашивает Айю:
- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?
- Конечно, с деньгами!
- А я выбрал бы с умом…
Айя, философски:
- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.
Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:
- Кен, чего такой унылый?
- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...
- Да ладно тебе, плюнь ты на это!
- Тьфу!
Пауза.
- В мой салат?!!!
Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой:
- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?
Шу:
- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!
Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил
поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...
Шу просыпается с бодуна:
- Бре-едли-и-и!!!
- Чего?
- Принеси водички!
- Сам встань и принеси!
- Ну принеси-и-и-и-и!!!
- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!
- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!
"Знания - сила!" - заметил Йоджи, вырубая Шу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.
Нашел Фарф на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:
- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.
Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит:
- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?
Шульдих, неуверенно:
- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!
Клубная тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Йоджи пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, незаменимый член легендарной группы Вайс!
- Ну и что! А я великий телепат и незаменимый член легендарной группы Шварц!!!!
Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:
- Девушка, вы сейчас выходите?
Йоджи (оскорблённо):
- Я не девушка!
Тётка:
- Нашла чем гордиться!
Решил Йоджи завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в
глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я
почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!
Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас
пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще
усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не
выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну
надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!
Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном
кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких
бюргера, смотрят на них и рассуждают:
- Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот,
смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А
вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они
закажут еще бутылку…
- И ничего им не будет?
- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!
Персия Вайс.
- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..
Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?
Шу нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:
- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!
- Ты сдурел, что ли?
- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.
- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.
Кена все бьют. Особенно Йоджи. Подходит, спрашивает "Опять горшок разбил?!!" и - хлоп по макушке. Кену надоело, пошёл он к Айе и пожаловался. Айя - Йоджи:
- Слушай, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?
- Понял.
На следующий день. Йоджи подъезжает к Кену:
- Кен, принеси яблоко.
- Красное или зелёное?
- Кен, дай закурить.
- С фильтром или без?
- Огоньку дай.
- Спички или зажигалку?
- Кен, дуй за пивом!
- За светлым или за тёмным?
- ОПЯТЬ ГОРШОК РАЗБИЛ?!
Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать.
Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!..
Кен (обиженно): Не нравится - не ешь!
После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами предстает ужасающая картина: в гостинной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги.
Наги с криком:
-Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда.
Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой:
-Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!
Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля, остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку!
Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле. Шульдих проголодался!
Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять Шульдих!
Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.
- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.
- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.
- Опаньки! А это у нас чье?
Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:
- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!
- Шульдих, а правда, что ты видел как Масафуми превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать?
Шульдих, протягивая дымящийся косяк:
- Попробуй, Наги. Ты еще и не такое увидишь!..
Брэда вызывают в школу.
В школе учительница говорит:
- Знаете, ваш Наги такую муху мне на столе нарисовал, что я полчаса по ней указкой била пока не поломала.
Брэд:
- Да это ещё фигня, он в ванной такого крокодила нарисовал, что Шульдих аж в нарисованную дверь выбежал!
Брэд спрашивает Шульдиха:
- Слушай, как Наги от компьютера отвлечь? Он уже даже спит возле него!..
- О! Способов - очень много: мальчики, алкоголь, наркотики...
На дискотеке Шульдих увидел Еджи. Подошел и вежливо пригласил его на танец. В ответ он крикнул:
-Да не буду я спать с тобой, извращенец!
«Придурок!», подумал Шу и отошел к бару. Через какое-то время Еджи подходит к нему и говорит:
-Извини, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакцию людей в нестандартных ситуациях...
Шульдих, изумлённо (на весь зал):
-Что??? Триста долларов?!.
Наги на уроке литературы:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "@#$", доброе утро
Голос шепотом:
- Алло…
- Да, я вас слушаю
- Я вчера у вас компьютер покупал…
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу
- Громче не могу, Брэд услышит - убьет.
Персия Мэнкс по коммутатору из офиса:
- Менкс, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает катану, размах, удар. Охранник говорит:
- Всё что ли?
Ран:
- Да.
- А почему я ничего не почувствовал?
- А ты кивни.
Мэнкс:
- Кто поедет на миссию - два шага вперёд.
Выходит Ран.
Мэнкс:
- Остальные пойдут пешком.
В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...
- Дети, я ваш новый учитель биологии…
Затягивается, выдыхает...
- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...
- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
...(затягивается, выдыхает)...
задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...
От Рана:
Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком!
От Кена:
Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.
От Еджи:
Работа – это святое! Не трогай ее!
От Оми:
Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.
От Брэда:
Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...
От Шу:
Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.
Новости от Шу:
В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...
- Шу, а почему Брэд всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.
Шу приходит к Рану:
- Айя, у Брэда белая горячка!
- А в чем это выражается?
- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!
Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Брэд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался!
Слазь!
Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный.
- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?
- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.
Подарили Брэду Тамагочи.
Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.
Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу"
От Рана. Советы для Еджи:
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Еджи, затаив дыхание, наслаждался девичьими криками, плавно переходящими в женские.
от Наги:
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_правда_медленно_получается_набирать
Менкс наставляет Вайсов:
- Будет Персиа деньги предлагать - не берите, будет винами угощать - не пейте, а просите у него гвоздик ржавый.
Так и сделали. Выпросили у Персии гвоздик ржавый и ушли довольные. Персиа выходит и говорит Менкс:
- Слышь, а классно мы с тобой Вайсов наеб@ли!..
Умирает Персиа. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:
- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.
Персиа, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел Персиа, и как закричит:
- Да это же винда!
- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?
- И пятый сиквел сервер базой данных?
- Ясное дело.
- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?
- Не на каком-нибудь, а на вижуал.
- Так оно все, небось, глюкует страшно?
- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.
от Брэда:
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.
Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!
Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!
Ран:
- Завтра у нас миссия, чтоб были все!
Кен:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь работать другой рукой.
Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Шу:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Еджи покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.
- Ты Фарфа покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.
Полубухие Вайсы и грустный Оми:
- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, бл*ть!! Со спецэфектами.
— И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсы в полном составе!
— Ну и как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!
Кроуфорд в приступе ярости:
— Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!
— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.
Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Кен потребовал новое вино в тот же стакан.
Ран - новое вино в новый стакан.
Еджи вынул муху и выпил вино.
Фарфарелло съел муху, но вино оставил.
Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.
Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.
Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Кроуфорд, отправляясь в командировку:
- Что тебе привезти, Шульдих?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, Шу, я же шэф твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, шэф, цветочек аленький...
Играют Шу и Фарф в Морской бой
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- ранил...
- д6!
- Слушай, да ты правда садист!!!
Отправляют Наги на учебу в Америку. Все его провожает, все за него рады, а Брэд отвел его в сторону и дает последние указания:
- Наги, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с мальчиками. У них там разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь Рана, он заразит меня, я - Шульдиха, а ты же знаешь Шульдиха, он полгорода заразит...
Поздно вечером Ран звонит Кроуфорду:
- Ты уже сделал Наги домашнее задание по математике?
- Да.
- Дай списать!
Дневник Фарфа:
"Купил новую мясорубку. Вчера с Шу опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.
Ран и Еджи:
- Ран, давай сыграем в карты на раздевание!
- А тебе интересно увидеть или похвастаться?
@настроение: Валяццы...
-
-
21.11.2005 в 22:29- Менкс, принесите мне бланки.
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ
числом...
Он ей в ответ:
- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...
Дневник Фарфа:
"Купил новую мясорубку. Вчера с Шу опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
супер!
-
-
21.11.2005 в 22:45Уху, есть такое дело...
Но мне больше про Шульдиха и его повадки нравяцца...
А в общем, это же все переделанные анекдоты.
-
-
21.11.2005 в 23:16"Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот." - истинно глаголю вам, так оно и есть *проверено горьким опытом* =))
А от этой фразочки я просто в ауте:
"Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!"
-
-
22.11.2005 в 00:01Упала
"Решил как-то Фарфарелло попытать счастье. А оно возьми да умри!"
-
-
22.11.2005 в 21:31Даа, после этого и я отвалилась...*катаясь по земле*
-
-
23.11.2005 в 00:32-
-
23.11.2005 в 20:09Ууу...вот это задачка...*смеется* Я и сама едва-едва начала знакомиться с фэндомом, обьяснить что к чему не могу, знаю только героев да чуть-чуть сюжет, коего почти что нет, кажется...
Могу разве что выкопать что-то на каком-то сайте...
http://weisskreuz.anihost.ru/story.htm
Вот, один из.
-
-
24.11.2005 в 01:44мерси-с )))
-
-
24.11.2005 в 17:47Да не за что.))) Кстати, если запустить в поисковик Вайсс Кройц, то выдает мнооого интересного.
-
-
26.11.2005 в 20:33А мне вот ещё какой анекдот встретился:
Наги и Оми обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и Оми шепчет на ухо другу:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает он.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не показывает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя что Наги готов на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
-
-
27.11.2005 в 00:30Люблю Оми когда он с Наги!!! )))
-
-
27.11.2005 в 18:24Я тоже. В принципе, это единственный пейринг, который мне нравится в этом фандоме.