I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Мать моя женщина...*валяецца и бьется в конвульсиях*
Мамочкаа!!!
*конвульсии медленно переходят в слабые содрогания*
Ыыыы....АЛЕКСАНДР РУЛИТ!!!
Уволочено у КПД
БРАВО!!!
Упрощенный сценарий фильма АЛЕКСАНДР [ALEXANDER]
by Kiru-Biru
_____________________________________________________________
После 15 заставок нам показывают красивые ТИТРЫ.
ДРЕВНИЙ ВАВИЛОН. В ГЛАВНОМ ДВОРЦЕ.
Александр УМИРАЕТ. Все ПЛАЧУТ. С руки Александа падает сгенрированное на компьютере КОЛЬЦО.
Зрители:
Yobana! Опять ботва про кольца?!!
подальшее развитие сюжетаВ ОТДАЛЕННОМ БУДУЩЕМ В АЛЕКСАНДРИИ.
Птоломей:
Александр был великим правителем, хотя на самом деле им не был. Он завоевал множество земель, хотя на самом деле не завоевал ничего, бла-бла-бла.. Эй, черномазый, не разбей эту чортову вазу!
Зрители:
Телефонный справочник читать интереснее
ФЛЭШБЭК
ДВОРЕЦ В ПЕЛЛЕ очень ДАВНО
Олимпиада:
Возьми змейку
Юный Александр:
Сомневаюсь что это умная мысль
Олимпиада:
Да пох. Ты ведь сын бога Бухла.
Врывается ПЬЯНЫЙ Филипп.
Юный Александр (прячась под одеяло):
Оно и видно.
Дальше идет ПОПЫТКА ИЗНАСИЛОВАНИЯ Олимпиады
Олимпиада:
#$@!^$?$
Филипп:
Намек понял
8 ЛЕТ СПУСТЯ
Юный Гефестион валяет юного Александра В ПЕСКЕ. Им ВЕСЕЛО
ПОЗЖЕ: Аристотель рассказывает детям о превосходстве Македонии над Персией.
Александр:
Почему тогда мы давно уже не надрали какую-нибудь персидскую задницу?
Аристотель:
Опять ты о задницах?
Гефестион:
А откуда мы знаем, что Патрокл действительно любил Ахилла?
Аристотель:
Понимаешь, они делили ложе и знания, что есть гут
Александр:
Намек понял
ВРЕМЯ СПУСТЯ ГДЕ-ТО В ЖИВОПИСНОМ УГОЛКЕ МАКЕДОНИИ
Александр:
Хочу лошадку
Филипп:
Заработай
Александр подходит к ДИКОМУ коню. Олимпиада ВОЛНУЕТСЯ. Филипп идет ЗА ПИВОМ.
Александр укрощает коня и обзывает его Букефалом, делает пару финтов. Публика аплодирует, аплодирует.... кончила аплодировать.
Филипп:
Я ничё не пропустил?
ДАЛЕЕ: очень-важная-сцена в сцена В ПЕЩЕРЕ, где мы узнаем о том, как ТЯЖЕЛО жить царям.
Филипп:
С большой властью приходит большая ответственность
Зрители:
Просветил, пилять!
8 ЛЕТ СПУСТЯ В МАКЕДОНИИ. ОБСТАНОВКА ТА ЖЕ.
Олимпиада:
Твой отец, который не твой отец, собирется породниться с бла-бла-бла... В общем, нас разводят по-черному.
Показывают Александра
Зрители:
Уй, чего это его под горшок обкарнали?
Александр:
Ты ж говорила, что папаня дурак.
Олимпиада:
Дурак, но башка варит. А тебе надо срочно породниться с...
Александр:
Гефестионом!
Олимпия (выпучив глаза):
Почему это с ним?!
Александр:
Он единственный кому нравится моя новая прическа.
ПЬЯНКА-ГУЛЯНКА.
Филипп пьян В ЖОПУ. Другие НЕ ОТСТАЮТ. Гефестион и Александр перемигиваются АЗБУКОЙ МОРЗЕ.
Филипп (кряхтит, вставая):
Ну, за рыбалку!... Звияюссь, не ту бумажку дали.. О, за мою свадьбу!
подзывает Александра
..сынку, поздравь моего нового тестя с наглой ухмыляющейся рожей
Александр в гневе кидает ЧАШЕЙ в недородственника. Попадает тому В ЯЙЦА.
Филипп:
Пьянка не удалась
НАЗАД В БУДУЩЕЕ.
ПТОЛОМЕЙ РАЗГУЛИВАЕТ С ЛИЧНЫМ МАЛЬЧИКОМ-СТЕНОГРАФИСТОМ.
РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГИПЕТСКИЙ ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ ПРОВОЗГЛАСИЛ АЛЕКСАНДРА ИСТИННЫМ СЫНОМ ЗЕВСА
Зрители:
Пазвоооооооооольте. Как мог египетский жрец провогласить кого-то сыном Зевса? Это типа ГРЕЧЕСКИЙ бог или как?
Птоломей:
Пилять, вы хотите мочилова или нет?
Зрители:
Всё-всё, молчим
ТИПА ГАВГАМЕЛЫ.
Показывают ПУСТЫНЮ.
Совет МУДРЕЙШИХ в ПАЛАТКЕ перед боем
Кассандр:
Какой у нас план?
Александр:
Не важно. Мы в любом случае сначала будем сливать, а потом соберемся силами и надерем Дарию его персидскую задницу.
Парменион:
Звучит мудро
Клит (в сторонке):
Какое-то дерьмо
НОЧЬЮ В ЛАГЕРЕ АЛЕКСАНДР И ГЕФЕСТИОН
Александр:
Я буду твоим Ахиллесом, а ты моим Патроклом
Гефестион:
Ты знешь, они плохо кончили
Александр:
Что-что, а мы точно кончим хорошо
Гефестион:
Ну и где возвышенные чувства?
Александ строит глазки, приглашая Гефестиона В ПАЛАТКУ
Греческие юристы:
Мы протестуем!
Гефестион:
Не судьба
УТРО НА ПОЛЕ БИТВЫ.
Александр режет БЫКА. Кровь ХЛЕЩЕТ
Зрители:
Фууу
Александр произносит РЕЧЬ
Александр:
Мне запарило перед каждой битвой повторять одно и то же, так что В АТАКУ!
Скачет куда-то В СТОРОНУ
Дарий:
Он глупец. Найти и уничтожить
ЛЕНИВО взмахивает рукой. ЛУЧНИКИ СТЕЛЯЮТ. Стрелы кончаются БЫСТРО.
Еще раз ЛЕНИВО взмахивает рукой. В бой идут БОЕВЫЕ ВЕРБЛЮДЫ.
Зрители:
Боевые верблюды! Что за?...
Бой ИДЕТ. Кровь ХЛЕЩЕТ. Конечности ОТЛЕТАЮТ. Музыка ЗВУЧИТ. Не видно НИХРЕНА.
Вдруг из пыли в SLO-MO появляется Александр на Букефале, СКАЧЕТ к Дарию.
Дарий:
Мне хана. Он скачет сюда в slo-mo!
РАЗВОРЧИВАЕТСЯ И УЕЗЖАЕТ.
Александр:
Чорт, я не успел надрать его персидскую задницу!
МАКЕДОНСКИЙ БОЛЬНИЧНЫЙ ЛАГЕРЬ
Александр:
Я облегчу тебе страдания
Главк:
Нена...
Александр:
Люблю запах напалма с раннего утречка
НЕВРОТЪЕБЕННЫЙ ГОРОД ВАВИЛОН
Большой ПАРАД. Все СЧАСТЛИВЫ.
Оазис КРАСИВЫХ женщин и мужчин, гарем. КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ начинают танцевать без какой-то ПРИЧИНЫ. Алексндр НЕ ПРОЯВЛЯЕТ интереса.
Персидская царевна (Гефестиону):
Великий Александр, выслушай мою просьбу...
Гефестион:
Ась?
Александр:
Эээ, я тут
Персидская царевна:
Шо?
Александ:
Ваззап
Гефестион:
И так каждый раз..
НОЧЬЮ В ПЕНТХАУСЕ
Александр:
Гефестион, останься со мной на ночь
*СЦЕНА ВЫРЕЗАНА *
Гефестион:
Пошли покурим
ИДУТ НА БАЛКОН
Гефестион:
Ты еще не избвился от привычки грызть ногти?
Александр:
Избавился еще с тех пор как начал освобождать Персию
Гефестион:
Александр, ты все еще сражаешь меня. Я тебя так...
Греческие юристы:
Мы протестуем!
Гефестион:
.... уважаю
ГДЕ-ТО В ГОРНОЙ МЕСТНОСТИ НАХОДЯТ МЕРТВОГО ДАРИЯ
ОБЪЯВЛЯЮТ ПРАЗДНИК.
Персидское поселение НЕПОДАЛЕКУ
Перед Александром танцует КРАСИВАЯ ПЕРСИДСКАЯ ДЕВУШКА с кинжалами. Гефестион ПОЛУЧАЕТ от кого-то В НОС.
НА СОВЕТЕ
Александр:
Я собираюсь жениться на КРАСИВОЙ ПЕРСИДСКОЙ ДЕВУШКЕ с кинжалами.
Кассандр:
Чортов псих
Александр трогает лицо Кассандра , доказывая ПРАВОТУ РЕШЕНИЯ
Все:
Александр прав!
СВАДЬБА С КРАСИВЫМ ВИДОМ НА ГОРЫ. ГЕФЕСТИОН РАССТРОЕН. МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ СВИНГУЮТ.
В КОМНАТЕ АЛЕКСАНДРА ВЕЧЕРОМ
Гефестион:
Тсссссс
Александр:
Ваззап
Гефестион (шепотом):
Прими это кольцо...
Телефон в зале:
трын-трын
Зрители:
Тсссссс!
ВОЛНУЮЩАЯ ЧАСТЬ УПУЩЕНА
Входит СТЕРВА-ЖЕНА. Гефестион УХОДИТ.
Александр предлагает поиграть СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в брутальный секс с острыми и колющими предметами. Оба заводятся, и публика наблюдает АФИГЕННУЮ ЭРОТИЧЕСКУЮ сцену.
В ПАЛАТОЧНОМ ГОРОДКЕ.
Александра почти отравили. Виноватым объявили ФИЛОТА. Но за него НИКТО НЕ ЗАСТУПИЛСЯ, так как все по уши были у него В ДОЛГАХ.
Пармениону тоже ПОМОГАЮТ УМЕРЕТЬ.
ГДЕ-ТО В ГОРАХ ГИНДУКУША
Армия:
Are we there yet?
Александр (надевая пятую шапку):
Как только, так сразу.
В ЛЕСАХ ИНДИИ.
Дождь льет целых 10 МИНУТ!
Парень в доспехах и шлеме:
Думаете это плохо, что мы утром забыли сделать Зевсу жервоприношение?
Другой парень в доспехах и шлеме:
Зевс сакс!
ПОЛУЧАЕТ РАЗРЯДОМ МОЛНИИ В ТЕМЯЧКО
В КАКОМ-ТО ИНДИЙСКОМ ДВОРЦЕ УСТРАИВАЮТ БУХАНКУ С ТАНЦАМИ.
Зрительница в 11 ряду:
Ой, древние мальчики!
Древние мальчики показывают ЧУДЕСА ПЛАСТИКИ. Александра это заводит и он ЦЕЛУЕТ одного из них. Гефестион смахивает СЛЕЗУ.
Клит:
Возомнил себя Гераклом?
Клит скоропостижно УХОДИТ В ИНОЙ МИР.
ПАЛАТА ВРАЧЕВАНИЯ АЛЕКСАНДРА.
Пытается зайти СТЕРВА-ЖЕНА. Её НЕ ПУСКАЮТ. У Александра ДЕПРЕССИЯ
Гефестион:
Борись. Ты должен!
Александр:
Буэ
ФЛЭШБЭК
8 ЛЕТ НАЗАД
Филипп и Александр едут на ТИПА ПАРАД.
Филипп:
Я пойду в этот темный страшный туннель один, пусть даже на другом его конце меня ждет человек, косящийся на меня злобным взглядом и держащийся за рукоятку кинжала
Александр:
Но... но... но... а, ладно.
Филиппа убивает какой-то ЧЕЛ. ВСЕ В ПАНИКЕ
Гефестион:
Король умер, да здравствует король!
Александр:
Ну мляяяяяяя
Олимпиада:
Муа-ха-ха!!
ПОЗЖЕ В ОБИТЕЛИ ЗЛА (ПОКОЯХ МАТУШКИ)
Александр:
Ну у тя никакого креатива!
Олимпиада:
Креатив – говно, главное цель достигнута
Александр БЕСИТСЯ. Олимпия УСПОКАИВАЕТ. Они РАССТАЮТСЯ ФОРЭВА.
ПЕРЕХОДИМ НАЗАД.
Александр ПОПРАВИЛСЯ. Все хотят домой. ЗРИТЕЛИ ТОЖЕ.
Александр:
Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Александр успокоился.
ГДЕ-ТО В ЗАПУЩЕННЫХ ИНДИЙСКИХ ДЖУНГЛЯХ.
Дрожь ЗЕМЛИ. Из ниоткуда появляются БОЕВЫЕ СЛОНИКИ. Они топчут ВСЕХ
Зрители:
Мазафака!
Александр:
За Фродо!..То есть тьфу. За Македонию!
Начинается мочилово. Слоны ЗВЕРСТВУЮТ, как быки на КРАСНУЮ ТРЯПКУ.
Александр в бросается НА СЛОНА в SLO-MO, потому что в этом НУ СТООООООООЛЬКО СМЫСЛА.
Александр:
Я всегда работал на публику.
АЛЕКСАНДР очень красиво ПАДАЕТ, пронзенный СТРЕЛОЙ.
Зрители:
Ты крут, как понос
Парень из македонской армии:
Слышь, чувак, это типа Александр только что умер?
Другой парень из македонской армии:
Ну, это савсем не прикольна
Гефестион:
Ура! Теперь настал мой звездный час!
Гефестион получает В НОГУ ТОПОРОМ
Гефестион:
Бля
ВСЁ КРАСНОЕ. ИДЕТ МОЧИЛОВО.
Зрители:
По крайне мере не пыльно.
МОЧИЛОВО КОНЧАЕТСЯ. АЛЕКСАНДРА УНОСЯТ
ПАЛАТЫ ВРАЧЕВАНИЯ.
Александ выходит, БЛЕДНЫЙ как сама СМЕРТЬ.
Александр:
Давайте по домам, что ли?
Толпа:
Уррррррааааааа!!!!
ВСЕ ТАНЦУЮТ ДЖИГУ.
ДАЛЕКИЙ ПОХОД ДОМОЙ.
Александр:
Чё-то скучно. А ну давай, запеееееевай!
Армия Александра:
Маруся
Молчит и слезы льет
От грусти
Болит душа ее
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают, горькие,
Капают, кап-кап,
Капают слезы на копье
Александр:
Дискотека Авария, бля.
АЛЕКСАНДР приезжает в ВАВИЛОН. Затаривается еще парой ЖЕН, от которых НИКАКОГО ТОЛКУ.
Гефестион СМЕРТЕЛЬНО БОЛЕН. Александр НАВЕЩАЕТ его.
Александр:
Доктор, он будет жить?
Доктор:
Будет, но хре-но-во.
УХОДИТ
Александр (идет к окну):
Представь, Гефестион, как наши дети однажды будут резвиться
друг с другом, как мы с тобой.
ПОВОРАЧИВЕТСЯ. Гефестион уже ОТОШЕЛ В ИНОЙ МИР.
Александр:
Вот черт! Казнить всех нах!!
Идет к СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в ярости
Александр:
#^@%!*$^
Стерва-жена:
Ты пьян?
Александр:
Ыыыыыыыыы
Стерва-жена:
Что, Гефестион умер?
Александр:
Умный женщина, да?
УСТРАИВЕТ ИСТЕРИКУ
Стерва-жена:
У меня будет ребенок от тебя
Фанаты телесериалов в зале:
Как это банально!
ПОЗЖЕ НА ПИРУ В ЧЕСТЬ БОГА БУХЛА.
Все продолжают славные ТРАДИЦИИ Филиппа и В ЖОПУ ПЬЯНЫ.
Александра ОТРАВЛЯЮТ. Он умирает В МУЧЕНИЯХ, но КРАСИВО
АЛЕКСАНДРИЯ. МНОГО ПОЗЖЕ
Птоломей:
Мы все убили его... Хотя нет, всё вычеркни.
Мальчик-стенограф:
Что за хрень? Я потратил 3 часа своей жизни записывая эту чортову историю, и ты хочешь, чтобы я всё это...
Птоломей:
Нет, только последнюю фразу
Мальчик-стенограф:
Старый пердун
Птоломей:
Напиши, что Александр встретился с Еленой Троянской, они поженились, и она родила ему 12 детей, а потом они улетели на космическом корабле.
Закадровый голос:
Александр сделал нас свободными, он боролся за свободу. Но в конечном итоге всех нас поимел... в буквальном смысле
-FIN-
Мамочкаа!!!
*конвульсии медленно переходят в слабые содрогания*
Ыыыы....АЛЕКСАНДР РУЛИТ!!!
Уволочено у КПД
БРАВО!!!
Упрощенный сценарий фильма АЛЕКСАНДР [ALEXANDER]
by Kiru-Biru
_____________________________________________________________
После 15 заставок нам показывают красивые ТИТРЫ.
ДРЕВНИЙ ВАВИЛОН. В ГЛАВНОМ ДВОРЦЕ.
Александр УМИРАЕТ. Все ПЛАЧУТ. С руки Александа падает сгенрированное на компьютере КОЛЬЦО.
Зрители:
Yobana! Опять ботва про кольца?!!
подальшее развитие сюжетаВ ОТДАЛЕННОМ БУДУЩЕМ В АЛЕКСАНДРИИ.
Птоломей:
Александр был великим правителем, хотя на самом деле им не был. Он завоевал множество земель, хотя на самом деле не завоевал ничего, бла-бла-бла.. Эй, черномазый, не разбей эту чортову вазу!
Зрители:
Телефонный справочник читать интереснее
ФЛЭШБЭК
ДВОРЕЦ В ПЕЛЛЕ очень ДАВНО
Олимпиада:
Возьми змейку
Юный Александр:
Сомневаюсь что это умная мысль
Олимпиада:
Да пох. Ты ведь сын бога Бухла.
Врывается ПЬЯНЫЙ Филипп.
Юный Александр (прячась под одеяло):
Оно и видно.
Дальше идет ПОПЫТКА ИЗНАСИЛОВАНИЯ Олимпиады
Олимпиада:
#$@!^$?$
Филипп:
Намек понял
8 ЛЕТ СПУСТЯ
Юный Гефестион валяет юного Александра В ПЕСКЕ. Им ВЕСЕЛО
ПОЗЖЕ: Аристотель рассказывает детям о превосходстве Македонии над Персией.
Александр:
Почему тогда мы давно уже не надрали какую-нибудь персидскую задницу?
Аристотель:
Опять ты о задницах?
Гефестион:
А откуда мы знаем, что Патрокл действительно любил Ахилла?
Аристотель:
Понимаешь, они делили ложе и знания, что есть гут
Александр:
Намек понял
ВРЕМЯ СПУСТЯ ГДЕ-ТО В ЖИВОПИСНОМ УГОЛКЕ МАКЕДОНИИ
Александр:
Хочу лошадку
Филипп:
Заработай
Александр подходит к ДИКОМУ коню. Олимпиада ВОЛНУЕТСЯ. Филипп идет ЗА ПИВОМ.
Александр укрощает коня и обзывает его Букефалом, делает пару финтов. Публика аплодирует, аплодирует.... кончила аплодировать.
Филипп:
Я ничё не пропустил?
ДАЛЕЕ: очень-важная-сцена в сцена В ПЕЩЕРЕ, где мы узнаем о том, как ТЯЖЕЛО жить царям.
Филипп:
С большой властью приходит большая ответственность
Зрители:
Просветил, пилять!
8 ЛЕТ СПУСТЯ В МАКЕДОНИИ. ОБСТАНОВКА ТА ЖЕ.
Олимпиада:
Твой отец, который не твой отец, собирется породниться с бла-бла-бла... В общем, нас разводят по-черному.
Показывают Александра
Зрители:
Уй, чего это его под горшок обкарнали?
Александр:
Ты ж говорила, что папаня дурак.
Олимпиада:
Дурак, но башка варит. А тебе надо срочно породниться с...
Александр:
Гефестионом!
Олимпия (выпучив глаза):
Почему это с ним?!
Александр:
Он единственный кому нравится моя новая прическа.
ПЬЯНКА-ГУЛЯНКА.
Филипп пьян В ЖОПУ. Другие НЕ ОТСТАЮТ. Гефестион и Александр перемигиваются АЗБУКОЙ МОРЗЕ.
Филипп (кряхтит, вставая):
Ну, за рыбалку!... Звияюссь, не ту бумажку дали.. О, за мою свадьбу!
подзывает Александра
..сынку, поздравь моего нового тестя с наглой ухмыляющейся рожей
Александр в гневе кидает ЧАШЕЙ в недородственника. Попадает тому В ЯЙЦА.
Филипп:
Пьянка не удалась
НАЗАД В БУДУЩЕЕ.
ПТОЛОМЕЙ РАЗГУЛИВАЕТ С ЛИЧНЫМ МАЛЬЧИКОМ-СТЕНОГРАФИСТОМ.
РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГИПЕТСКИЙ ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ ПРОВОЗГЛАСИЛ АЛЕКСАНДРА ИСТИННЫМ СЫНОМ ЗЕВСА
Зрители:
Пазвоооооооооольте. Как мог египетский жрец провогласить кого-то сыном Зевса? Это типа ГРЕЧЕСКИЙ бог или как?
Птоломей:
Пилять, вы хотите мочилова или нет?
Зрители:
Всё-всё, молчим
ТИПА ГАВГАМЕЛЫ.
Показывают ПУСТЫНЮ.
Совет МУДРЕЙШИХ в ПАЛАТКЕ перед боем
Кассандр:
Какой у нас план?
Александр:
Не важно. Мы в любом случае сначала будем сливать, а потом соберемся силами и надерем Дарию его персидскую задницу.
Парменион:
Звучит мудро
Клит (в сторонке):
Какое-то дерьмо
НОЧЬЮ В ЛАГЕРЕ АЛЕКСАНДР И ГЕФЕСТИОН
Александр:
Я буду твоим Ахиллесом, а ты моим Патроклом
Гефестион:
Ты знешь, они плохо кончили
Александр:
Что-что, а мы точно кончим хорошо
Гефестион:
Ну и где возвышенные чувства?
Александ строит глазки, приглашая Гефестиона В ПАЛАТКУ
Греческие юристы:
Мы протестуем!
Гефестион:
Не судьба
УТРО НА ПОЛЕ БИТВЫ.
Александр режет БЫКА. Кровь ХЛЕЩЕТ
Зрители:
Фууу
Александр произносит РЕЧЬ
Александр:
Мне запарило перед каждой битвой повторять одно и то же, так что В АТАКУ!
Скачет куда-то В СТОРОНУ
Дарий:
Он глупец. Найти и уничтожить
ЛЕНИВО взмахивает рукой. ЛУЧНИКИ СТЕЛЯЮТ. Стрелы кончаются БЫСТРО.
Еще раз ЛЕНИВО взмахивает рукой. В бой идут БОЕВЫЕ ВЕРБЛЮДЫ.
Зрители:
Боевые верблюды! Что за?...
Бой ИДЕТ. Кровь ХЛЕЩЕТ. Конечности ОТЛЕТАЮТ. Музыка ЗВУЧИТ. Не видно НИХРЕНА.
Вдруг из пыли в SLO-MO появляется Александр на Букефале, СКАЧЕТ к Дарию.
Дарий:
Мне хана. Он скачет сюда в slo-mo!
РАЗВОРЧИВАЕТСЯ И УЕЗЖАЕТ.
Александр:
Чорт, я не успел надрать его персидскую задницу!
МАКЕДОНСКИЙ БОЛЬНИЧНЫЙ ЛАГЕРЬ
Александр:
Я облегчу тебе страдания
Главк:
Нена...
Александр:
Люблю запах напалма с раннего утречка
НЕВРОТЪЕБЕННЫЙ ГОРОД ВАВИЛОН
Большой ПАРАД. Все СЧАСТЛИВЫ.
Оазис КРАСИВЫХ женщин и мужчин, гарем. КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ начинают танцевать без какой-то ПРИЧИНЫ. Алексндр НЕ ПРОЯВЛЯЕТ интереса.
Персидская царевна (Гефестиону):
Великий Александр, выслушай мою просьбу...
Гефестион:
Ась?
Александр:
Эээ, я тут
Персидская царевна:
Шо?
Александ:
Ваззап
Гефестион:
И так каждый раз..
НОЧЬЮ В ПЕНТХАУСЕ
Александр:
Гефестион, останься со мной на ночь
*СЦЕНА ВЫРЕЗАНА *
Гефестион:
Пошли покурим
ИДУТ НА БАЛКОН
Гефестион:
Ты еще не избвился от привычки грызть ногти?
Александр:
Избавился еще с тех пор как начал освобождать Персию
Гефестион:
Александр, ты все еще сражаешь меня. Я тебя так...
Греческие юристы:
Мы протестуем!
Гефестион:
.... уважаю
ГДЕ-ТО В ГОРНОЙ МЕСТНОСТИ НАХОДЯТ МЕРТВОГО ДАРИЯ
ОБЪЯВЛЯЮТ ПРАЗДНИК.
Персидское поселение НЕПОДАЛЕКУ
Перед Александром танцует КРАСИВАЯ ПЕРСИДСКАЯ ДЕВУШКА с кинжалами. Гефестион ПОЛУЧАЕТ от кого-то В НОС.
НА СОВЕТЕ
Александр:
Я собираюсь жениться на КРАСИВОЙ ПЕРСИДСКОЙ ДЕВУШКЕ с кинжалами.
Кассандр:
Чортов псих
Александр трогает лицо Кассандра , доказывая ПРАВОТУ РЕШЕНИЯ
Все:
Александр прав!
СВАДЬБА С КРАСИВЫМ ВИДОМ НА ГОРЫ. ГЕФЕСТИОН РАССТРОЕН. МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ СВИНГУЮТ.
В КОМНАТЕ АЛЕКСАНДРА ВЕЧЕРОМ
Гефестион:
Тсссссс
Александр:
Ваззап
Гефестион (шепотом):
Прими это кольцо...
Телефон в зале:
трын-трын
Зрители:
Тсссссс!
ВОЛНУЮЩАЯ ЧАСТЬ УПУЩЕНА
Входит СТЕРВА-ЖЕНА. Гефестион УХОДИТ.
Александр предлагает поиграть СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в брутальный секс с острыми и колющими предметами. Оба заводятся, и публика наблюдает АФИГЕННУЮ ЭРОТИЧЕСКУЮ сцену.
В ПАЛАТОЧНОМ ГОРОДКЕ.
Александра почти отравили. Виноватым объявили ФИЛОТА. Но за него НИКТО НЕ ЗАСТУПИЛСЯ, так как все по уши были у него В ДОЛГАХ.
Пармениону тоже ПОМОГАЮТ УМЕРЕТЬ.
ГДЕ-ТО В ГОРАХ ГИНДУКУША
Армия:
Are we there yet?
Александр (надевая пятую шапку):
Как только, так сразу.
В ЛЕСАХ ИНДИИ.
Дождь льет целых 10 МИНУТ!
Парень в доспехах и шлеме:
Думаете это плохо, что мы утром забыли сделать Зевсу жервоприношение?
Другой парень в доспехах и шлеме:
Зевс сакс!
ПОЛУЧАЕТ РАЗРЯДОМ МОЛНИИ В ТЕМЯЧКО
В КАКОМ-ТО ИНДИЙСКОМ ДВОРЦЕ УСТРАИВАЮТ БУХАНКУ С ТАНЦАМИ.
Зрительница в 11 ряду:
Ой, древние мальчики!
Древние мальчики показывают ЧУДЕСА ПЛАСТИКИ. Александра это заводит и он ЦЕЛУЕТ одного из них. Гефестион смахивает СЛЕЗУ.
Клит:
Возомнил себя Гераклом?
Клит скоропостижно УХОДИТ В ИНОЙ МИР.
ПАЛАТА ВРАЧЕВАНИЯ АЛЕКСАНДРА.
Пытается зайти СТЕРВА-ЖЕНА. Её НЕ ПУСКАЮТ. У Александра ДЕПРЕССИЯ
Гефестион:
Борись. Ты должен!
Александр:
Буэ
ФЛЭШБЭК
8 ЛЕТ НАЗАД
Филипп и Александр едут на ТИПА ПАРАД.
Филипп:
Я пойду в этот темный страшный туннель один, пусть даже на другом его конце меня ждет человек, косящийся на меня злобным взглядом и держащийся за рукоятку кинжала
Александр:
Но... но... но... а, ладно.
Филиппа убивает какой-то ЧЕЛ. ВСЕ В ПАНИКЕ
Гефестион:
Король умер, да здравствует король!
Александр:
Ну мляяяяяяя
Олимпиада:
Муа-ха-ха!!
ПОЗЖЕ В ОБИТЕЛИ ЗЛА (ПОКОЯХ МАТУШКИ)
Александр:
Ну у тя никакого креатива!
Олимпиада:
Креатив – говно, главное цель достигнута
Александр БЕСИТСЯ. Олимпия УСПОКАИВАЕТ. Они РАССТАЮТСЯ ФОРЭВА.
ПЕРЕХОДИМ НАЗАД.
Александр ПОПРАВИЛСЯ. Все хотят домой. ЗРИТЕЛИ ТОЖЕ.
Александр:
Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю и Александр успокоился.
ГДЕ-ТО В ЗАПУЩЕННЫХ ИНДИЙСКИХ ДЖУНГЛЯХ.
Дрожь ЗЕМЛИ. Из ниоткуда появляются БОЕВЫЕ СЛОНИКИ. Они топчут ВСЕХ
Зрители:
Мазафака!
Александр:
За Фродо!..То есть тьфу. За Македонию!
Начинается мочилово. Слоны ЗВЕРСТВУЮТ, как быки на КРАСНУЮ ТРЯПКУ.
Александр в бросается НА СЛОНА в SLO-MO, потому что в этом НУ СТООООООООЛЬКО СМЫСЛА.
Александр:
Я всегда работал на публику.
АЛЕКСАНДР очень красиво ПАДАЕТ, пронзенный СТРЕЛОЙ.
Зрители:
Ты крут, как понос
Парень из македонской армии:
Слышь, чувак, это типа Александр только что умер?
Другой парень из македонской армии:
Ну, это савсем не прикольна
Гефестион:
Ура! Теперь настал мой звездный час!
Гефестион получает В НОГУ ТОПОРОМ
Гефестион:
Бля
ВСЁ КРАСНОЕ. ИДЕТ МОЧИЛОВО.
Зрители:
По крайне мере не пыльно.
МОЧИЛОВО КОНЧАЕТСЯ. АЛЕКСАНДРА УНОСЯТ
ПАЛАТЫ ВРАЧЕВАНИЯ.
Александ выходит, БЛЕДНЫЙ как сама СМЕРТЬ.
Александр:
Давайте по домам, что ли?
Толпа:
Уррррррааааааа!!!!
ВСЕ ТАНЦУЮТ ДЖИГУ.
ДАЛЕКИЙ ПОХОД ДОМОЙ.
Александр:
Чё-то скучно. А ну давай, запеееееевай!
Армия Александра:
Маруся
Молчит и слезы льет
От грусти
Болит душа ее
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают слезы на копье
Кап-кап-кап,
Из ясных глаз Маруси
Капают, горькие,
Капают, кап-кап,
Капают слезы на копье
Александр:
Дискотека Авария, бля.
АЛЕКСАНДР приезжает в ВАВИЛОН. Затаривается еще парой ЖЕН, от которых НИКАКОГО ТОЛКУ.
Гефестион СМЕРТЕЛЬНО БОЛЕН. Александр НАВЕЩАЕТ его.
Александр:
Доктор, он будет жить?
Доктор:
Будет, но хре-но-во.
УХОДИТ
Александр (идет к окну):
Представь, Гефестион, как наши дети однажды будут резвиться
друг с другом, как мы с тобой.
ПОВОРАЧИВЕТСЯ. Гефестион уже ОТОШЕЛ В ИНОЙ МИР.
Александр:
Вот черт! Казнить всех нах!!
Идет к СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в ярости
Александр:
#^@%!*$^
Стерва-жена:
Ты пьян?
Александр:
Ыыыыыыыыы
Стерва-жена:
Что, Гефестион умер?
Александр:
Умный женщина, да?
УСТРАИВЕТ ИСТЕРИКУ
Стерва-жена:
У меня будет ребенок от тебя
Фанаты телесериалов в зале:
Как это банально!
ПОЗЖЕ НА ПИРУ В ЧЕСТЬ БОГА БУХЛА.
Все продолжают славные ТРАДИЦИИ Филиппа и В ЖОПУ ПЬЯНЫ.
Александра ОТРАВЛЯЮТ. Он умирает В МУЧЕНИЯХ, но КРАСИВО
АЛЕКСАНДРИЯ. МНОГО ПОЗЖЕ
Птоломей:
Мы все убили его... Хотя нет, всё вычеркни.
Мальчик-стенограф:
Что за хрень? Я потратил 3 часа своей жизни записывая эту чортову историю, и ты хочешь, чтобы я всё это...
Птоломей:
Нет, только последнюю фразу
Мальчик-стенограф:
Старый пердун
Птоломей:
Напиши, что Александр встретился с Еленой Троянской, они поженились, и она родила ему 12 детей, а потом они улетели на космическом корабле.
Закадровый голос:
Александр сделал нас свободными, он боролся за свободу. Но в конечном итоге всех нас поимел... в буквальном смысле
-FIN-
@настроение: умерла со смеху...нет, и не надо воскрешений!..
-
-
17.05.2005 в 09:09-
-
17.05.2005 в 14:36На здоровье!
-
-
17.05.2005 в 14:45-
-
17.05.2005 в 14:53Тырьте, милорд вампир.
-
-
18.05.2005 в 19:44-
-
18.05.2005 в 21:36Угу, крррасивый фильм!
Впору весь на цитаты расташшить!
-
-
18.05.2005 в 21:39-
-
18.05.2005 в 21:42Угу...а я в восхищении еще и от мальчиков!
От Сашки, Каськи, Гефки и Багоськи. Особенно от Гефки и Багоськи!!!
*смущенно хмыкнула*
Извините...
От Александра, Кассандра, Гефестиона и Багоаса, кнечно...
-
-
18.05.2005 в 21:47-
-
18.05.2005 в 21:47-
-
19.05.2005 в 10:32Нету, а у тебя есь?
-
-
19.05.2005 в 19:16-
-
20.05.2005 в 09:33Недолго, если врямя есть....*мрячно*
-
-
20.05.2005 в 19:05-
-
20.05.2005 в 19:48Ня, нашлось что-то?
-
-
20.05.2005 в 20:29-
-
20.05.2005 в 20:32-
-
20.05.2005 в 20:54-
-
21.05.2005 в 14:14