Уперто у Дэми.
Я ржаль...
- Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)?
- "FUCK ON - FUCK OFF"
(Это уже любимый. Лежу под столом)
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
дочитатьМолодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...
'Пользователь выполнил некорректную операцию и будет убит.'
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!
Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!
Распределение в мединституте. Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач.
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог.
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!
Едут 2 гея на машине. Один другому говорит :
- Останови машину! Я какать хочу!
Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа! Иди быстрей сюда!!!!"
Прибегает :
- Что случилось????
- Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!!
- Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!
Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё! Два маркера - ключ ко Всемогуществу!!!
Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!
Надпись на стене в мужской уборной:
"Я твою маму в рот е..л!"
Надпись под ней:
"Папа, ты пьян, иди домой."
Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.
По колхозам прошло объявление: если увидите хомячка со стремянкой - гоните в шею.
Подпись: Безработный бык.
- Доктор, я не выговариваю звук @!!!
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...
Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!
Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?
Встречаются двое:
- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
Угу, ты права. Я когда дочитала, дооолго не могла еще из-под стола вылезти...
Кстати, Арти, вот это: (Это уже любимый. Лежу под столом) - лично мое дополнение, к анекдоту не относящееся. ПРосто именно после этого анекдота я свалилась со стула. От ржача.
Мя поняла, я просто спешила оч, так что не успела стерить... :0 И интернет у мя ща плохой..
Ничего себе, чем люди в полвторого ночи занимаются!