В продолжение увиденного у Дэми поста.
Вы пересмотрели кусабей, если:
1. Вашей настольной книжкой стала "Легенды и мифы древней Греции" Ф. Куна, историю аргонавтов вы знаете наизусть, а к громовержцу Зевесу относитесь привычно снисходительно - еще бы, куда ему до Юпитера!.
2. Вы вытравливаете волосы блондораном и зачесываете так, чтобы сбоку висела только одна сопля, но длинная. Вы изводите на прическу ежедневно по полбанки геля. Ваша прическа выглядит идеально, если при взгляде на нее можно сразу с уверенностью сказать, что плащ, водолазку, штаны и презерватив вы снимаете через голову.
3. От слова "блондин", услышанного в разговоре, вас пробирают непроизвольные корчи, тем не менее, ваш друг уже не возмущается, когда последним вашим аргументом в споре остается безапелляционное: "А ты, монгрел, лучше бы помолчал".
4. Вы начинаете любить кошек, хотя прежде любили собак. Вы выбираете себе наглого рыжего проходимца, называете его Катце, объясняясь перед родителями внезапно вспыхнувшей любовью к немецкому, любовно выстригаете ему каре и радуетесь, когда с уличных драк он возвращается голодный и в боевых шрамах. Вы даже разрешаете родителям кастрировать его, хотя никогда раньше вы бы не позволили подобного изуверства, а после операции горько рыдаете над животным, говоря, что эти проклятые Гаи (родители) изувечили вашего пет.
5. И в жару и в холод вы теперь предпочитаете обходится старой майкой и джинсами. Особый шик - гулять в таком виде под дождем.
6. Отныне и вовеки веков ваш шлакоблочный дом переименован в Эос, ближайший овощной рынок - в Церес, а его колоритные продавцы - в дарков. Клуб, который вы обычно посещаете - в зависимости от уровня презрительности в организме именуется Мидасом или Мистралем, его завсегдатаи (исключая вас, безусловно) - петами.
7. В анкете при поступлении на работу сисадмином в игровой клуб вы обязательно упоминаете о некоей Страшной Тайне, которую вам однажды чуть было не посчастливилось узнать. Совершенно напрасно, кстати говоря, ваши наниматели наверняка читали Мальчиша-Кибальчиша и на такую наивную интригу не поведутся.
8. Из очередного похода по секс-шопам вы приносите домой целую кучу разномастных с/м прибамбасов, а на реплику вашего партнера "ой, какое милое колечко... Это мне?" с нехорошей ухмылкой подтверждаете.
9. Вы начинаете учить японский язык только затем, чтобы понять, почему в репликах, переведенных на английский как "Do it to me" и "Let me go" Рики производит практически идентичные звуки.
10. Глядя на сногсшибательные наряды Рауля, вы страстно мечтаете убить Юдашкина.
11. Глядя на спецэффекты, производимые Юпитер, желаете художникам фильма посмотреть хотя бы "Звездные Войны"
12. ВЫ неожиданно проникаетесь ностальгией по музыке Таривердиева, а саундтрек к фильму "Ирония судьбы или С легким паром" становится вашим любимым - естественно, сразу после саундтрека к кусаби. То, что иногда вы их путаете, вас не смущает. Таривердиева, наверное, уже тоже.
13. Вы приобрели аристократическую привычку с меланхоличным лицом пить вино на балконе. И веселые комментарии ваших соседей по этому поводу вас уже давно перестали смущать. Какого черта? Уйди, старушка, я в печали...
14. Вы перечитали полное собрание сочинений Киплинга ради маленькой сказки про храброго Рики-Тики-Тави. Лили слезы, злобно бормоча: "У, Гай, змеюка..."
15. Со своим партнером вы отныне говорите только эротичным шепотом и к его радостному изумлению резко полюбили оральный секс.
16. Никто и не сомневался, что вы с младых ногтей носите черную водолазку с белой рубашкой. Можете продолжать дальше, обещаем громко не смеяться.
17. Вы неожиданно увлеклись бильярдом и последний месяц упорно отрабатываете изящный удар шаром в окно.
18. Все враги и антихристы, мучившие вас на протяжение последних десяти лет, благополучно забыты. Теперь в вашем персональном аду томится один единственный человек. У него серые глаза и каштановые волосы до попы.
19. Ваш тормозной пентиум был куплен вами на первую зарплату, обмыт стаутом и назван Юпитером. Женского рода строптивой развалине вы решили не присваивать из суеверия - вдруг полетят логические блоки?
20. Ваши голубые линзы стоит дороже вашего мобильного телефона.
21. Вы курите только черные сигаретки Sobranie, причем, предпочитаете прикуривать не от зажигалки, как все нормальные люди, а от вульгарного Parlament вашего партнера. Уговариваете и его перейти на Sobranie, и он уже даже колеблется.