Я их не устраиваю. Они, конечно, меня любят, заботятся, и желают только блага, но я их не устраиваю. Такая, безалаберная, непонятная, чересчур замкнутая, все себе на уме, ничего им не рассказываю. Я плохо учусь, потому что не работаю над собой, и дружу не с теми людьми. Я вечно все забываю. Есть еще тысяча мелочей, которые я делаю не так, не делаю, или не должна делать. С точки зрения людей, которые являются родными.
Я, легкомысленная, которая всегда улыбается вымученно, будто меня что-то не устраивает. Я, нервная и не желающая рассказывать о своих неудачах.
Это мелочи, придирки...
Когда ремешок на сумке по цвету не сочетается с остальной одеждой, и когда я не пошла загорать, вместо этого сидя дома, и опять взялась грызть ногти, хотя я уже взрослая, и должна понимать, как это гадко (я понимаю, я отвыкнуть не могу - невроз, что ли, проявляется?), и что я делаю целыми днями? Обвиняющий тон. Почему я никогда не хочу защищаться? Почему ничего не говорю, только киваю, со всем соглашаюсь? Почему я не желаю достичь понимания?..
Они слишком правильные, а я - неправильная. Я не делаю трагедии с дырки в носке, невовремя зашитой. Меня мучают укоризненные взгляды, я не могу выдавить больше, чем слабую фальшивую улыбку, а еще я могу провести день за компьютером, смотреть аниме, пытаться что-нибудь написать, или еще что-нибудь сделать. Могу прогулять пять часов подряд (как же, немыслимо!..) с дорогими людьми. Могу плевать на учебу. Это плохо, но что поделать...
Я не могу одного - показаться им, какой есть. От этого становится страшно. Я не могу рассказать им, что меня беспокоит, потому что для них это неважно. Это не преувеличение на ровном месте, чтобы показать, какая я несчастная и непонятая. Просто для них неважно. То, что важно для меня - для них пустое дело. Не могу же я пояснить им это. Априори отбросится, как глупость. Как же мне защищаться, если заранее знаю, что мои слова будут взвешены и забракованы? Сказать, что я в самом деле ленива и неряшлива? Получить очередной возмущенный взгляд и "немыслимо". Я не идеальна, я не идеальна, я не идеальна, не идеальна, не идеальна.
Поэтому украшаю неприглядный для них фасад, занавешивая окна...А то, что гирлянды слишком яркие и кричащие, что улыбки - фальшивые, и что порой я не могу удержаться, вскакиваю, ухожу куда-то и пару мгновений цепляюсь за что-то руками, чтобы не дать прорваться слезам, предательским, отвратительным - я ведь виновата, конечно, - а тогда, отчаянно улыбаясь, возвращаться и кивать. Да, я была неправа, но я исправлюсь.
Я исправлюсь.
Я никогда не исправлюсь.