[Airoanel]

Некоторые человеки у нас сейчас уехали на сессию.

А почему бы экзамен не завалить? )

Вот несколько

подходящих способов:



- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что

спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,

а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за

несколько минут до конца.



- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:

“Андрюха, я достал секретный документ!”



- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и

художественно. Если это сочинение, составьте его из математических

символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.



- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую

ноздрю экзаменатора.



- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,

обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:

“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,

какой экзаменатор козел.



- приведите с собой болельщиц.



- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять

минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на

лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш

преподаватель?"



- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.



- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных

вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по

соображениям религиозного толка". Фантазируйте.



- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.



- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните.

Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется

покинуть страну", - и уйдите.



- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите

экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком:

"С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно

задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15

минут.



- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.



- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.



- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не

беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими

цифрами.



- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора,

когда он отвернется. Свалите все на соседа.



- получив задание, съешьте его.





- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и

сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не

выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он

разрешит им остаться.



- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.



- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите:

"Фигня!"





- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов.

Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв

(БАБА, АВАВ, ГАД)



- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными

ответами и вопросами.



- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол,

заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.



- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте

экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от

того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).



- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в

какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас

блевану»).



- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.



- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте

белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" -

пока вас не уведут.



- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но

точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех

в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на

сдачу экзамена.



- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите:

"Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"



- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.



- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не

обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце

концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из

«Звездных войн».



- спровоцируйте драку посреди экзамена.



- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши



доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте

число «пи» и выдуманные числа.



- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.



- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину.

Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое

кровообращение.





- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому

предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике,

иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и

приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»



- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.



- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой

вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора

любым способом.



- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.



- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их

по аудитории (как перед концертом).



- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе



- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и

почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.



- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и

т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.



- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до

чего сможете дотянуться.



- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.



- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на

нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает

мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти

главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же

говорил!"



- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор

козел».