ПЧ

*Янтарь*, приветствую. ))

Чем обязана? )

@настроение: Рада. )

---

Советы Готам

Еще порция ржачи, украденная с блогов. )

советы Готам

Готъ

1. Помни о смерти.

2. Раскрась все в черное.

3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.

4. ВСЕГДА помни о смерти.

5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.

6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.

7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.

8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.

9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!

10. Помни о смерти.

11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".

12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".

13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... Хотя бы телячьи!

14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.

15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом, прикованным к кровати наручниками.

16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.

17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!

18. Читай демонологическую литературу.

19. Memento mori.

20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.

21. Напиши на себя некролог.

22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.

22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.

23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись. Сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.

24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.

25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.

26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.

27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).

28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.

29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.

30. Помни о смерти.

31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.

32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...

33. ...но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.

34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!

35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рокенрольному.

36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.

37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.

38. Пиши сам подобные произведения.

39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.

40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".

41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.

42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.

43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.

44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.

45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!

46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.

47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому.

Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.

48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.

49. Еще раз повторяю: помни о смерти.

50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе)

@настроение: уххх...

---

Лампочки

Сие есть старая песнь, но до сих пор актуальна.



Перегоревшая лампочка и процесс вкручивания новой в надлежащее место — настоящая легенда интернета. Кто только не увлекался этим нехитрым занятием: программисты, психиатры, сисадмины, посетители форумов... А сегодня мы попробуем разобраться, как меняют лампочку в ролевой игре D&D — а заодно и в громадном количестве фэнтезийных миров. Итак...

вкрутить лампочку

Классы

Воин

Первый воин снимает со второго всю броню, оружие, шлемы, щиты и т. п. и т. д., после чего второй спокойно сможет самостоятельно вкрутить лампочку, если у него есть навык Focus Weapon для лампочек. Примечание: доспехи, щиты и пр. с защитой от электричества можно не снимать.

Паладин

Возлагает руки на лампочку, исцеляет ее, а после вкручивает ее, так как это не запрещено законом и не является злым поступком.

Вор

Незаметно выкручивает откуда-нибудь лампочку, обезвреживает на ней все ловушки, вскрывает ее, похищает ценную вольфрамовую нить, затем ставит на лампочку ловушки и незаметно вкручивает обратно.

Маг

Один держит лампочку, второй колдует на нее “Light”, а третий телепортирует первого и второго куда подальше от четвертого, который зачем-то решил произнести заклинание “Fireball”.

Некромант

Поднимает из могилы труп Эдисона, а тот уж как-нибудь разберется, что и как с этой лампочкой делать.

Жрец

Изгоняет из лампочки нежить, благословляет ее, а затем призывает свое божество, которое вкручивает ему лампочку, куда надо.

Монах

Он запросто может вкрутить любую лампочку голыми руками.

Варвар

Впадает в ярость, разбивает лампочку, и таким образом проблема исчезает сама собой.



Следопыт

Первый выбирает лампочку в качестве своего главного врага и с самого начала имеет против нее преимущества, второй берет себе лампочку в спутники, а третий в это время пытается с помощью “чтения следов” определить, куда же укатилась лампочка. После долгих поисков лампочки в лесу и на болотах она обнаруживается у них дома, где они ее и вкручивают при условии, что в начале игры они взяли навык “вкручивание лампочек двумя руками”.

Друид

Первый вкручивает лампочку, в то время, как второй отгоняет медведя, в которого превратился третий. При этом они все вместе ненавидят лампочку, так как она — продукт цивилизации.

Бард

Использует “Use Magic Device”, и лампочка не только вкручивается сама собой, но еще при этом поет и танцует.



Расы

Человек

1) Так как при начале игры люди могут взять себе сразу два навыка, то один берется общеполезным, а второй — “вкручивание лампочек”.

2) В качестве второго класса человек выбирает класс “электрик”.

Эльф

1) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй поет ему про Элберет.

2) Первый с помощью удивительной ловкости и невероятной мудрости вкручивает лампочку, а второй вкручивает остальным народам, почему эльфы всех круче.

Орк

Первый держит лампочку, а второй вкручивает первого.

Гном

Гномов требуется двое. Они видят в темноте, поэтому им незачем вкручивать лампочку. А двое — для того, чтобы было с кем выпить пивка в таверне.

Хоббит

1) Хоббит делает бросок на удачу, и лампочка, наудачу, уже оказывается кем-то вкрученной.

2) Два хоббита вместе несут лампочку к Роковой Горе и скидывают ее в жерло Ородруина.

Полуэльф

1) Соберет всю информацию о вкручивании лампочек, а затем с помощью дипломатии уговорит лампочку саму сделать все необходимое.

2) Полуэльф никогда не сможет этого сделать, так как полулампочек не существует.



Мировоззрения

Нейтрально-добрый

Вкручивает лампочку, так как от нее всем светло, тепло и хорошо.

Хаотично-добрый

Вкручивает лампочку, так как ему от нее светло, тепло и хорошо.

Законопослушно-добрый

Один вкручивает лампочку, а другой читает ему вслух свод законов, подтверждая, что акт вкручивания лампочки — законное дело.

Нейтрально-злой

Вкручивает назло всем лампочку, которая уже перегорела.

Хаотично-злой

Вкручивает перегоревшую лампочку, потому что ему так захотелось и все тут, злобно при этом посмеиваясь.

Законопослушно-злой

Два персонажа подписывают Договор, согласно которому первый должен вкрутить лампочку, а второй за это время — завоевать весь оставшийся мир.

Нейтральный

Вкручивает лампочку в одиночку, потому что всем остальным пофиг на эту лампочку.

Хаотично-нейтральный

Вкручивает лампочку, на которую всем пофиг, в то время, как вся остальная партия смылась выполнять задание.

Законопослушно-нейтральный

Вкручивает лампочку, так как подозревает, что за это дадут опыт.

@настроение: ух, й...)))

---

дошло наконец

Только сейчас поняла, что случилось.

КОМП УМЕР!!!!!!!!!!!!!! МОЙ!!! КОМП!!! УМЕР???!!!

У ё...

*тихая паника*

@настроение: уаааа!!!

---

Сдох скотина...

Комп накрылся медным тазиком. Не включился после простоя. При включении странным образом жужжит, но эффекта ноль

Причина неизвестна.

В голове полное ****...

Так что надо уповать лишь на то, что не полетит все накопленное честным грабительским трудом и накропанное собственноручно креатиффное имущество.



пошла искать веревку и мыло

@настроение: и что же мне делать?

---

Игра

Авось, рискнет кто-то...



1) Я герой, это понятно, но какой? Добрый, злой, а может быть нейтральный?

2) В какой мир вы меня отправите? Космическая одиссея, классическое фентези, историческая сага или что-то другое?

3) А подробнее о мире можно? Должен же я знать, где нахожусь.

4) Итак, мир создали, меня туда отправили. Осталось определиться с моей ролью. Кем бы я мог быть в Вашем мире? Главным злодеем, главным героем, шутом, странником или кем-то ещё (можете даже описать меня, вплоть до внешности, возраста и других характеристик)?

5) Моя цель в этом мире? Хочу ли я захватить власть или, наоборот, спасти мир от тирана?

6) А мои отношения с другими персонажами? У меня есть враги, друзья, соратники, слуги?

7) Ладно, оставим сражения – воинам, интриги – придворным. А любовная линия будет? И кто мой избранник? (кросспол, слэш и т.д. вполне допустимы)

8) Вот и последние страницы вашей книги, я должен либо победить, либо проиграть. Что и как со мной случится?

@настроение: ну-ну...сомневаюсь, что будет эхвект. )

---

Ржаль

Пара анеков, стыренных у Вив-самы.

Ибо свалилась со стула.



Ясон и Рауль, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:

- Господи, что вчера было - нифига не помню.

Второй, держась за задницу:

- Счастливый...



Рики:

- Ясон, ты спишь?

- Сплю.

- А что тогда делает твой член в моей заднице?

- Сейчас выну.

- Я те выну! Спи давай...

@настроение: тхм...

---

Хелависа

Обслушалась Хелависы и Мельницы...

Ночью возвращаясь домой - напевать.

Хочу и буду...



Где твои белые птицы, Энгус?

где твои юные жpицы, Фpейя?

кто еще выйдет на Чеpный Самайн

холодным ноябpем?..

@настроение: самайн...мгм...

---

Дайолен-Даэрону

Дивная песня...



Дайолен - Даэрону



Из сумрака Севера вновь в колдовские леса

Вернулась твоя звезда, о Даэрон.

В вечерней тени звенят соловьев голоса -

Умолкла твоя весна, о Даэрон...

Цветы и звезды в венок вплетай -

Как сердце бьется пламя свечей:

- Прощай, любовь моя, прощай,

О Лютиэнь Тинувиэль.

Как под ноги - сердце, ты песню бросаешь свою -

Последнюю песню, о Даэрон.

Легенды слагают о птицах, что лишь перед смертью поют -

Но смерть не излечит тебя, о Даэрон...

Полынью песню в венок вплетай -

Горчит на губах золотистый хмель...

- Прощай, любовь моя, прощай.

О Лютиэнь Тинувиэль.

Зачем тебе пить эту чашу до дна?

Вино золотое горчит как вина,

Шуршат как осенние листья слова

И сломана флейта - но песня жива,



- Прощай, любовь моя, прощай,

О Лютиэнь Тинувиэль...

Зачем тебе пить эту чашу до дна?

Два озера боли на бледном лице,

И звезды - как камни в Железном Венце,

И память не смоет морская волна -

И в темных одеждах - как скорбная тень, -

Один лишь венка из цветов не надел:

- Прощай, любовь моя, прощай,

О Лютиэнь Тинувиэль.

И в светлой земле, что не ведает зла,

Истает ли тень, что на сердце легла,

Исчезнет ли боль, что - как в сердце игла?..

- Прощай, любовь моя, прощай,

О Лютиэнь Тинувиэль...

И жжет предвиденье, как яд;

Тебе - уйти на путь Людей,

Но пусть еще - последний взгляд...

Поет безумный менестрель:

- Прощай, моя звезда-печаль,

Прощай, любовь моя, прощай,

О Лютиэнь Тинувиэль...

@настроение: балдею...

---

Shido&Kain

Like 'em...

@настроение: yeah...

---

Night Walker

Night Walker очаровал...С примесью горчинки и мудрости очень красивая, мрачная история. Первые три ОВЫ смотрелись без напряга, как очередное вампирхантерское повествование, но после третьей с каждой серией начала усиливаться тонкая психологическая нагрузка...

Снова влюбилась.

Шидо. Очаровательный длинноволосый вампир с пленительным голосом и кррррасивейшими глазами (в вампирьем облике золотистые, так - зеленые).

Хоть и кровосос, но с человеческим сердцем, которое болит за людей - за тех, которые ненавидят таких как он, и которых он поклялся защищать. За что и платит...

Племя тьмы, каждый представитель которого пытается выбраться из паралельного мира мрака к свету и поэтому одержим желанием вселиться в человеческое тело. Вроде бы все довольно типично. На первый взгляд.

Но есть как раз что это "но" - племя представляется не как тупые злые чурки, которые жрут людей, потому что жрать хотят - они и любят, и надеются, просто все у них совсем по другому - если уж стыкаешься с такими, как они, неизбежно происходит переоценка ценностей, потому что стает ясно, что нельзя воспринимать однобоко...

Рихо, которой Шидо подарил вечность, обратив ее, и которая радовалась этому, пока не поняла, что потеряла больше, чем обрела. Да и то, что обрела - вовсе не подарок...

Роскошный опэнинг - ядовитая, немножко пьяная, немножко диссонансная мелодия и отвлеченные слова.

Присутствует яойная линия для умасления слэшерско-яойщицкой души - обративший Шидо вампир Каин, постоянно нарушающий его покой и зовущий к себе (синдром Фолкэна), при этом недвусмысленно (спасибо уж на этом) признающий его своим возлюбленным. В последней серии он его еще и поцелует. Бальзам на душу гарантирован - потрясающе смотрится.

В общем, рекомендую смотреть - исключительно красиво нарисованная вещь, не без смысла (и снова - Cossette вспомнилась отчего-то), к тому же герои что на вид, что внутренний их мир - достойны внимания.

@настроение: ночная странностЬ, угу...

---

Недоумение

То ли ушел кто-то, то ли память подводит...

@настроение: мхм...

---

Ватари

Дивный, кавайный, лооооконы!!!.. )))

@настроение: оххх...

---

Дневники

Дневник для жизни.

Дневник для игры.

Для творчества.

Для картинок.

Для размышлений.

Для побега.

Для тайны.

Для смерти?..

@настроение: заразная штука

---

Вывод

Вывод из личного опыта - ни один пакет, даже самый крепкий, с пластиковыми ручками, не выдерживает таскания в нем анатомического синельниковского атласа дольше недели.



Атлас домой будем в руках нести. )

@настроение: епть. )

---

Вешацца

Бабуля третий день дома...уезжать не хочет.

Пойду повешусь...

@настроение: сдохнуть млин...

---

Несправедливость

Обожаю, когда мне ставят плюсики с английского.

Не четыре и не пять, а посрединке. Плюсик. Одному из двух человеков, который как-никак десять лет в спецшколе по английскому учился. Нет, не говорю, что я гений, английский у меня так себе, сравнительно не блестящий, но когда человеку, полгода назад английский начавшему изучать, штабелем пятерки - тут во мне просыпается фирменное артино "завыдую, епть".

К тому же - стихотворные переводы...

Ох, эти переводы...

Ох, эта халтура!!! Вообще-то в понятие "перевод" входит стихотворное переложение с английского на украинский/русский более-менее по теме. Но если человек делает из четырехстрочного стишка поэму на полторы страницы (взяв тему), и называет это переводом - я тихо давлюсь от смеху на задней парте, отрываясь от выцарапывания дребедени на парте, на которой уже места нет для царапания...

Да, я завистливый человек! Да, зависть для меня - стимул! Но когда мне, готовящейся не хуже, ставят этот долбанный плюсик, а вполне так же прочитавшей/рассказавшей/перевевшей что-то умничке пять со звездочкой и громким умилением (какая умница!..) - во мне включается лампочка с подписью "несправедливость!"

И уж поверьте, необьективная, завистливая, ленивая Арти будет долго бурлить и кипеть...

Дурная зависть к чужим оценкам.

Идиотская.

Свои бы лучше берегла...вон, с анатомии на идеально подготовленную грешную тему о мужских половых органах хряпнули трояк...

Ни за что ни про что.

*пошла выключать лампочку. Выкручивать, угу*

@настроение: Тьфу-ты...

---

Улыбнуло

Дурь редкостная, но на улыбку прошибла. )))

Вот это

Воистину, полезно, если ленивые близкие люди не похвалят. )))

@настроение: хеххх...

---

...а может, и нету.

Больное ты существо, Арти.

@настроение: -

---

Тьфу...

Спать хочу.

Не обращайте на меня внимания.

только не забывайте.

Ох...да. Кто ждет от меня письма - извините, дорогие.

Сторможу еще немного.

Есть причины.