Гы! Вот тебе и OVA!!!

Раскопала на каком-то сайте нечто, называющееся OVA по Кусаби. На английском, естессно. Ну и, решила поиздеваться, сунула в переводчик...

Выдало удивительные перлы!!!

Некоторые из них:



Ai никакой Kusabi...(. савсем никакой...ну савсем...

... Он помещает его руку в его бедро.. (гм...именно ЕГО руку в ЕГО бедро... гм...)

Лидер: Мы имеем его! .(имеется в виду, что Рики поймали, а не поимели... )

Один из людей пинает Рики в его животе.. Аа, не говорите мне, что Рики беременный! Когда он успел??

Отдых замораживания пакета, изумленного. . (...банда замерла)

Когда он видит их отъезд часть его губ в удивлении. . Мать моя...Ну Катце дал...Часть губ!!! А остальное?

Блонди выдвигает его колено между ногами Рики. Полукровка определенно несчастна, что целая ситуация пробуждает его. . Ась? Опррределенно несчастна...мда...

ПЕРЛА!!! Думала, помру от смеха...

Рики: Кто - Вы?

Блонди: Iason Норка. Только Блонди.



Рассвет ломается, поскольку бригада Бизона с Парнем вперед едет по Midas улицам.. Ай-ай...рассвет сломали, вот бизоны...

Ага, кстати. Парень - это Гай...Не повезло ему с именем, никто не различает...

Полицейское преследование. Вопль Сирен, члены Бизона на их велосипедах и нескольких полицейских автомобилях позади них мчится по улицам.

. Восподи, это ж как надо ногами крутить, чтобы ВЕЛОСИПЕДЫ обогнали автомобили!

Мальчик поворачивает его велосипед, чтобы столкнуться с блокадой.. Но комментс. Килли - лепешка.

Молоток стучит в кафедру проповедника Имеется в виду аукцион с продажи пэтов. Мать Юпитер! Проповедники продают пэтов!

"Развращенный" брусок(бар). . "Depraved". Я даже не знала, что это так переводится, даа...

Он уходит. Узкие глаза Рики. Япошка, что поделать...

Катце: я имел обыкновение быть Мебелью Иасона. . Время от времени...когда делать было нечего...

Губы расстались, глаза расширились с волнением.

Вала родная...как же губам надо было поссориться, чтобы они расстались...

Его пальцы прослеживают темную линию, бегущую по его щеке.

. Поймал! А не бегай, сиди тихо!

Красное волосое число(фигура) отражает в глазах Рики. А? Это моего Катце так? Пасть порву!

Катце смотрит вниз на розового одетого мальчика Ну в общем...мальчики-то розовыми не бывают...как мне кажется...

Рики раздает расстроенный, строгое рычание. Надо же, строго прорычал! Прелесть! Да еще и расстроенно!

Рики: Парень, Парень Вы ХОРОШО?

. Гай: Нет, Рики, я ПЛОХО!

Iason вытирает его собственную реплику. Чем это он вытирает?...

Iason: Пожалуйста смейтесь, если я сказал, что я любил Riki... Раоул?

Раоул не смеется. . Надо же, не смеется...странно...НО РАОУЛ??? Бедный Рауль...

Несколько минут позже он выходит из ванной, носящей купальный костюм и полотенце на его голове. Ээ, простите а зачем ванне купальник и полотенце на голове???

Рики замораживается, ошеломленный. Ааа, человека заморозили!!! Печку!!!

Выражение Иасона спокойно как всегда.

Iason: я прибыл, чтобы привести Вам.

. Ладно, а что он хотел этим сказать?

Рики: Дайте мне мою бригаду назад!

."Мы с первого класса вместе и за все отвечаем тоже вместе. Брригада!!!" Упс...извините.

Рики: Что относительно ..., что собирается случаться с Парнем?

Iason: Не знать. Мог делать его в Домашнее животное, или распродавать его к Midas ... или возможно даже вмешиваться с его мнением немного и делать ему послушный sexdoll...

. Ой, я померла...Спешите на распродажу Домашних животных! Ох, как делать послушный сексдолл???

Iason: Рики, я надеюсь, что Вы не имеете ошибочный меня. Не покупайте пиратских копий Ясона Минка...эх...

И теперь Blondie поднимает его руку перед глазами Рики, показывая Любимому кольцу к нему. . Смотри, Любимое Кольцо! Это твой Пэт!

Рики пробует душить его удушье. Сгинь, удушье!!! Я задушу тебя!!!

В автомобиле Катце производит сигарету. . Подпольный сигаретный цех! Катце - точно гений!

Kirie подходит к столу, где коробка сидит. Коробка сидит тихо...

Вы имели то же самое лицо как старый Рики. . Но я узнал, что вы - пришелец!



Это я еще вторую не трогала!!! А там еще покруче, думаю будет!

@музыка: Гррромкое ржание!

@настроение:

---

Песня Арии

Спросили меня недавно, что меня привлекает в песнях Арии...

НУ не знаю.

Но в этой - она мне напоминает то ли АНКовского Гая, то ли Рики...



Беспечный ангел

Этот парень был из тех, кто просто любит жить

Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист

Он был везде и всегда своим

Влюблял в себя целый свет

И гнал свой байк, а не лимузин

Таких друзей больше нет



И в гостиной при свечах он танцевал, как бог

Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог

Все, что имел, тут же тратил

И за порог сделав шаг

Мой друг давал команду братьям

Вверх поднимая кулак



Ты - летящий вдаль, вдаль ангел

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел

Ты один только друг, друг на все времена

Не много таких среди нас

Ты - летящий вдаль беспечный ангел



Под гитарный жесткий рок, который так любил

На Харлее он домчать нас мог до небес и звезд любых

Но он исчез и никто не знал

Куда теперь мчит его байк

Один бродяга нам сказал

Что он отправился в рай



Ты - летящий вдаль, вдаль ангел

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел

Но ад стал союзником рая в ту ночь

Против тебя одного

Ты - летящий вдаль беспечный ангел

@музыка: Ария

@настроение: Смутно приятное

---

Уррря!!!

Вот это самое урря и есть!!! У нас есть Кусаби!!! Школа отменилась!!! Уау, я сгораю от нетерпения...наверное, до завтра сгорю окончательно! Когда посмотрю - наверное что-то из своих восторгов таки запишу!

пытается подпрыгивать на стуле Вала моя родная!!! Я просто СЧАСТЛИВА!

Как иногда для счастья мало надо...

@музыка: Би-2, Серебро

@настроение:

---

Что мы узнаем из американских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - некому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом

@настроение: Гы!

---

Для чего курицы переходят дороги?...

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.



ПЛАТОН: В поисках лучших условий.



АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.



КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.



САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.



ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.



РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.



ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.



МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.



МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.



ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?



РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.



МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.



ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.



БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.



ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?



ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.



ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.



БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.



ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.



КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНА: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

@настроение: Мурр!

---

Песня Рокэ

А еще я очень люблю произведения Веры Камши, и вот, нашла песню, отлично подходящую любимому Рокэ Алве.

Ах, моя рыдаль!



Почему бы нет?



Слова: Ряшенцев Ю.

Музыка: Дунаевский М.

Поет: Боярский М.



Две капли сверкнут, сверкнут на дне,

Эфес о ладонь согреешь.

И жизнь хороша, хороша вдвойне,

Коль ей рисковать умеешь.



Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет.

Pourquoi pas, Pourquoi pas,

Коль жизнью рискнуть сумеешь,

Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет?



Хитри, отступай, играй, кружись,

Сживая врага со свету.

А что же такое жизнь? А жизнь -

Да просто дуэль со смертью.



В кромешном дыму не виден рай,

А к пеклу привычно тело.

Уж если решать, тогда решай,

А если решил, за дело!

@настроение:

---

Заповеди Админа

Раз уж положено смеяться людям на веку, почему бы не поржать?

12 Заповедей Админа



1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!



2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!



3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!



4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!



5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!



6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"



7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!



8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!



9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!



10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!



11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!



12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!



Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

@настроение: Смяшно...