Белая лилия...

я твое пламя...

@настроение: Теперь весь день не отстанет...а

---

МР3

Самым хорошим новогодним подарком оказался, конечно же, МР3, подаренный, ессно, Рики. Кто еще дарит Арти самые-самые подарки?

Из-за батареек пришлось дожидаться второго числа, магазины не пожелали учесть мои пожелания, а мои комментарии в сторону первого числа и наличия отсутствия открытых магазинов тоже не были услышаны. И ладно, теперь осталось только загнать туда любимые песни (к сожалению, не очень большим числом, но!..) И песни отца, которые пополнились благодаря Лили.

Записала внакладку "Парижского святого" (в своем варианте, конечно). Оказалось, петь я еще умею, и слава Богу. И все равно - только бы никому не давать это безобразие слушать, да. ^^''

Прелестно. Может быть, я даже усядусь за какое-то дело.

@музыка: Белая лилия...я твое пламя...

@настроение: Предвкушающее. А просмотр чего-то падает...забываете?..

---

Арт изумительный.

Дил, впрочем, тоже.

@настроение: любоваццо...

---

Бывает

Мне недавно сказали, что у меня странная походка.

Словно не хожу, а летаю. Правда, мне так не кажется, но походка у меня действительно временами очень странная. Порывистая. Дерганая, что ли?

А еще ко мне начала прирастать шкурка Диландау.

А еще узналось, что Лоран - это патология, и у него есть атавистические рефлексы. ^^'''

Бывает, да.

@настроение: Мгхм...

---

С Наступившим

С Наступившим

Новый Год остался в памяти - быстрый, сумбурный, трудный и запутанный.

Много нового. Много старого. И все понемногу меняется. Честно говоря - в лучшую сторону.

Старый Год, с которым я простилась.

Встреча Нового - с горьковатым привкусом одиночества в толпе.

Люди, которых я не понимаю.

Люди, которые не понимают меня. Но - оказывается, есть и такие, которые видят много, понимают все.

И молчат.

Видимость веселья. Деланного, ненатурального. Усталость Рики...это заметно.

После такого количества вина - и не быть пьяной. Странно. А я вот и не пила.

Сестреныш мой...

"Катитесь на свой Амой, Лоран". "К Хисоке? Подождет!"

Знаю. Люблю. Ушки.

Странность...

Все равно люблю.

Нехорошо обманывать, правда нехорошо. Но Арти как-то к этому привыкла, правда. И жить проще, и улыбаться легче, и мысли не такие мутные. В конце-концов, все могло бы быть и хуже.

А ведь я предупреждала...

Да и ладно.

С Наступившим вас всех.

@настроение: А знаете что?...Да не читайте вы это...

---

Неко

Это - замечательный сайт с множеством картинок Неко, рисованных одноименным автором. )

Рес-пект. ) Я люблю кошек.

Кстати, там не только кошки. ))

@настроение: Нечное

---

Подарок

У меня мой первый подарок - от Солинари.

С любимым пэйрингом. По Ями.

Куи!

Здесь!

@настроение: Мряяя...приятно.

---

HAPPY NEW YEAR!!!

@настроение: с картинкой не в тему...)))

---

Помни Тенши

Есть фики, которые нравятся.

А есть фики, которые цепляют. Наверное, я глупое создание.

Зацепило. За сердце ржавым крючком. И оставило ссадину. Ноет...

Черт знает, почему. Но того великолепного настроение после переведенной вещи нету...Тоскливо. Поэтому эта неслэшная вещь поставлена перед другими фанфиками, и первой же переведена.

"Помни Тенши"

"Помни Тенши"*

("Remember Tenshi")



by Feye Morgan



Маленькая девочка мертва.



Ее изломанное под неестественными углами тело лежит там, где бросил его одетый в черное мужчина. Медового цвета волосы влажные от пота, спутанные и растрепанные. Но это не делает ее менее красивой. Ее изящные черты позначены совсем детской прелестью. Она может казаться спящей, если бы не широко открытые, безжизненные глаза.







- Тенши! - слышится отчаянный крик с другой комнаты. Но девочка его уже не слышит.



- Тенши!.. - зовущий врывается в комнату. Беловолосый мальчишка, того же возраста, что и она, одетый в поношенные брюки и такую же тунику, отчаянно осматривается вокруг. Он тоже весь вспотевший и бледный, словно только что пережил ужасное испытание. Мужчина в черном, находящийся в комнате, останавливается, смотрит, отмечает и снова отворачивается.



- Тен... - мальчик недоговаривает, так как его взгляд падает на девочку.



Он медленно подходит к ней, его движения скованные.



- Т-тенши?.. - дрожа, мальчик выпрямляет ее изломанное тело. Она такая холодная...Дрожащие пальцы ищут пульс на бледном горле девочки.



- Нет...нет... - пустой, потерянный шепот.



- ТЕНШИ! - мальчик прижимает девочку к своей груди, баюкая ее, и раскачиваясь вперед и назад, его тонкое тело содрогается в рыданиях.



Проходит много минут, прежде чем слезы останавливаются, и детское лицо превращается в застывшую маску.



Не сказав ни слова тем в черном, кто все еще занят своими важными делами вокруг него, мальчик поднимается и выходит из комнаты.



Он не оглядывается.



Он идет по длинному коридору, глядя прямо перед собой, но ничего не видя. Он никого не узнает, и никто не смотрит на него во второй раз.



Все знают, что он уже потерян. Его не существует. Лучше даже не пытаться лезть в это дело.



У меня ничего не осталось, думает он.



Он пытался защитить ее. Пытался защитить маленькую Тенши. Она была его надеждой, светом в его жестоком существовании.



А теперь ее нет.





Просто отпусти...





Мальчик обнаруживает, что находится на террасе, вне Вионы, легкий ветерок играет с его волосам и одеждой. У него была привычка всегда приходить сюда, если у него было свободное время, чтобы поразмышлять. Отсюда облака всегда выглядели такими мирными. Если смотреть на поверхность Гайи с высоты мили, все кажется намного проще. Мальчик знает, что он был прав. Жизнь становится проще, если кто-то уходит...



Маленькие руки беловолосого мальчика сильнее сжимаются вокруг перил безопасности. Он осторожно ставит на них сперва одну ногу, потом вторую. Ветер дует сильнее, волосы хлещут по лицу.



Он поднимается еще чуть повыше. Руки ребенка цепляются за верхние перила так сильно, что белеют костяшки пальцев.



Скоро мальчишка сидит на перилах, его тонкие ноги свисают над бездной. Он всматривается вниз, слегка болтая ногами. Внизу - облака.



Тенши сейчас на облаках, думает он. Ангелы - те, кто ткут облака. Тенши. Ангел.

Это детская история, он знает. Но он же ребенок, не так ли?



И он чувствует себя немного лучше, когда верит в это.





Просто отпусти...





- Что ты делаешь?



Резко произнесенный вопрос захватывает мальчика врасплох. Он немного сползает, но удерживается. Ребенок разворачивается, теперь стоя за перилами с обратной стороны, спиной к открытому пространству. Он смотрит в лицо прибывшего.



Одетый в темное мужчина. Но не в смертельном наряде тех, кто убил Тенши. Мальчик хорошо знает его лицо.



- Фолкен. - мальчик не выплевывает это имя в гневе, или с опасением. Он просто произносит его. Его голос ровный, без эмоций.



Они смотрят в глаза друг другу.



Долгое время они изучают друг друга, до тех пор, пока каждый из них понимает, что должен сделать другой, даже без вопросов.



- Нет. - говорит Фолкен.



Выражение лица мальчика словно вырезано из камня.



Фолкен протягивает руку к алоглазому мальчишке.



- Диландау, ты не хочешь делать этого. Иди сюда.



Ребенок не двигается, но пустота немного исчезает из его глаз. Темно-алые бездны полны печали и глубокой боли.



Фолкен резко вдыхает воздух сквозь зубы со свистом, догадываясь.



- Это Они, не так ли?



Оба знают, кто такие "Они". Ребенок безмолвствует, но в его глазах бесконечная глубина.



- Диландау, возвращайся. Я защищу тебя от Них. Больше можешь о Них не беспокоиться. - Фолкен успокаивающе улыбается, начиная приближаться к мальчишке.



Ребенок замирает. Теперь его взгляд твердый и обвиняющий, и одновременно мучительный. Фолкен нерешительно останавливается и в замешательстве хмурится.



- Диландау, я сказал, что буду защищать тебя. И я буду.



Мальчик смотрит ему прямо в глаза.



- Так, как ты защитил Тенши? - холодно спрашивает он Фолкена.



- Да... - Фолкен обрывает себя в ужасе, неожиданно понимая, что случилось, а затем делает быстрое движение к мальчику. Но уже слишком поздно.



Ребенок закрывает глаза и ослабляет руки, сжатые на перилах. Просто отпусти...

И он отпускает.







Несколько людей на Вионе видели падение ребенка в тот день. Видели они и ангела, бросившегося вниз, чтобы поймать его. Некоторые из них не думали, что крылатый мужчина сделал правильное дело. Он, потерянный за чертой отчаяния, без надежд на спасение...



Они грустно покачали головой и отвернулись.







End



*Тенши, Tenshi - ангел. (яп.)



Перевод: Arty aka Старфайер

@настроение: помнить...Тенши...

---

Зимняя соната

День. С копейками.

До Нового Года в смысле. Ничего не успелось. Ни к чему не готова. Где встретится, по прежнему не знаю.

За-чем???

Неделю недосыпаю, в новогоднюю ночь тоже не высплюсь. И ладно, впереди свободная неделя.

Хватит-хватит, правда уже достаточно. Что-то у меня многовато претензий.

Скучная жизнь, да.

Переживем.

Итак, люди.

С Новым Годом. Светлым, ярким. Проститесь с старым, возьмите из него самое лучшее, плохое оставьте позади.

С запахом хвои, мороза, с шампанским (и вечно путающимися гирляндами))), с улыбками, с подааарками, конечно. С сбывшимися желаниями и новыми мечтами.

В Новом году все должно быть лучше.

Встретимся в Новом Году?

Я вас люблю.

И пусть вам не будет холодно. )

@музыка: зимняя соната

@настроение: Новогодне-мокроватое...хватит.

---

Продолжаем страдать хней. ))) Ну, Дилом. )

А яойные додзики с Ваном и Дили - вообще заглядениееее...

@настроение: Ах, лапочка моя...

---

Дилли

Лапуууля моя...*умильно мурлычет*

@настроение: Мурлык...

---

Server vs Lamer

С громким ржачем утащено у Дианы* после предварительного валяния под столом...

Поскольку валяние под столом не располагает к вежливому прошению, последовало наглое украдывание.

Бессподобно! А то я все не могу найти то, что мне нужно.

@настроение: короче, ржемь дальше...

---

Эска, фики, крыша, няя!!!

Русский фэндом по Эскафлону не просто беден. Его нету. Нету совершенно. Два или три фанфика и перевода в счет не идут. Качество тоже ожидает желать лучшего.

А если я болею фэндомом, мне необходимо по нему читать!!!

К счастью, англоязычный куда как более богат - фики, фанарт, стафф, обоины, другая мелочь. Но главное - что фики есть.

Так что пока Арти не соберется писать по Эске - клятвенно обещаю взяться за переводы. Два фика уже присмотрены, ня.

При этом цикл Ями не запускаеццо, и не думайте! ))) Мечта разгрестись...



А фики - ну только с Дилом.

А еще лучше - с Дилом и Ваном. (любимый пэйринг нарисовался, няяя!!!)

Ладно, с слейерами тоже пойдет...

...и с Фолкеном, да.

Но главное - с Дилом.

Я не думаю о Диле/Аллене, о неет!!!

А Дил/Селена? Уаааа!!!

Рееейсти, за чтоооо????...

Едет крыша...Хе-хеее!!!

@настроение: Ой, кажись, Арти поехала от напряга в последние дни! ))

---

Но-вый-Год...

Отсчет к Новому году. Замученные совершенно озверевшими преподавателями студенты. Надежда освободиться к субботе. Где я проведу Новый год?

А вот и не знаю...до сих пор.

Все в последний момент, верно, Арти?

А сегодня мне пришла посылка из Латвии, от Этаны. Спасибо тебе большое, солнышко, за подарок. Я очень ценю это, правда. Надо бы и самой поучиться дарить другим хорошее настроение на целый день. И приятный аромат, к тому же.

Безумно благодарна. Теплее стало.

Три. Дня. До. Нового. Года. Уже два с копейками...

Не-хо-чу.

Не люб-лю.

С толпой людей, которых не понимаю, и которые не понимают меня.

Не-хо-чу.

Не...

хо...

чу...

@настроение: за-чем?..

---

Неудачными днями

Стихоплецтво по новой

"Неудачными днями..."



...Разыскать в арсенале своем очередную уловку

В серых ливнях на улице видеть немые знамения.

Забывая - забыть.

Что ж. Хотелось без оцепенения.

И учиться курить под дождем.

- Получалось - неловко.



...Понимать, улыбаясь, что все по частям разлетается

Находить в своем ящике письма от одиночества

Целовать холод лезвия.

Как-то не хочется...

Если встретится где-то в пути

- очевидно узнается.



...Вспоминать - и не вспомнить. Со зла размытыми строчками

Написать на стекле чью-то мысль нелепым курсивом

Если я захочу.

Неудачно меняя "Times New..." на "Arial"

Разложить одно целое в виде мозаики

- просто кусочками.



...Ночью можно заплакать, привычно - не вспомнится утром

Почему? Это глупо - зачем-то стараться согреть лед руками

Лед не тает от слез.

Это знаем и сами...

Только слезы нельзя показать.

- Им лишь стыть перламутром...





12.2005

@настроение: Стихоплетное, все чаще и чаще

---

СМС-ржачь

. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".читать дальше

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

@настроение: Муа-ха-ха...это уже патология!

---

Мое избавилось от модуля с анатомии...Фух, однако, он мне много нервов попортил, ибо мешал любоваццо новой обоиной с Дилом. Вместо этого приходилось любоваццо на отпрепарированное туловище человека в атласе весь вечер и все утро.

Но зато опорно-двигательный аппарат наконец свалился с хрупкихъ моихъ плечь!!! И сие - есть истинная радость.

А для полной радости - грохнула треть стипендии на изумительного вида колье к своему новогоднему наряду. Уммрррр!!!

@настроение: любуюсь своей побрякушкой

---

Категория "Ржачь"

100 подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина.

100 подвигов

...которые должен совершить в своей жизни настоящий

мужчина.



1. Родиться.

2. Переболеть свинкой.

3. Возненавидеть рыбий жир.

4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.

5. Пописать против ветра.

6. Научиться шевелить ушами.

7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.

8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.

читать дальше9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.

10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.

11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.

12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.

13. Попробовать "травку".

14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!

16. Отбить девчонку у приятеля.

17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.

18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.

19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.

21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".

22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.

23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.

24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.

25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.

26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.

27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".

28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.

29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.

30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".

31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.

32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".

33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".

34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.

35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.

36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.

37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.

38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.

39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.

40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.

41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".

42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".

43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.

44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".

45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.

46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.

47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.

48. Жениться

49. Развестись.

50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!

51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.

52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.

53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.

54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).

55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".

56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.

57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".

58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".

59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".

60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.

61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".

62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.

63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.

64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.

65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".

66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.

67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".

68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".

69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.

70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.

71. Самому показать стриптиз.

72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".

73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.

74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."

75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.

76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.

77. Проснуться в постели с Мадонной.

78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.

79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.

80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.

81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.

82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".

83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".

84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.

85. Совершить секс-тур в Таиланд.

86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.

87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.

88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.

89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.

90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.

91. Добыть огонь трением палка о палку.

92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.

93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.

94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!

95. Стать генеральным директором крупной фирмы.

96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.

97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.

98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.

99. Стать вождём дикого племени.

100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.



ПРИМЕЧАНИЕ

Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

@настроение: ржу тихонько...

---

Я уже всех задолбала...я уже сама себя достала...))))))))

А тyт - первая gлава весьма неплохого фика...Про Дила!!!)))

@настроение: Муа-ха...так, стоп!!!! ))))