Классическая музыка

"Второй концерт для фортепиано с оркестром", Рахманинова. Мой любимый.

Весь день играет диск с классической музыкой. Не понимаю людей, которые не могут понять (да, вот так именно) классику...

Классика писалась душой. Творилась людьми, которые передавали этой музыкой все. Музыкой писалась картина мира. Классика невероятно сложная, здесь другие критерии...даже самое небольшое произведение может быть гениальнее громадных симфоний.

В классике отпечаток той жизни, которая была. Она более жива, чем любая современная музыка...

И она может действительно изменить настроение. Как бы плохо ни было.

Попробуйте. А "Второй концерт" - действительно рекомендую.

@музыка: "Второй концерт..."

@настроение: классическое - сырок и музыка+анатомия

---

А что я нашла...

*загадочно улыбается* Замечательная песня. И замечательный на нее же клип по Ями. Попробуется дома спеть.



Safina Alessandro

"Luna"

«Luna»





Choeur: Only you can hear my soul, only you can hear my soul



Luna tu

Quanti sono i canti che hai ascoltato gia

Desideri che attraverso i secoli

Han solcato il cielo per raggiungerti

Porto per poeti che non scrivono

E che il loro sennospesso perdono

Tu accogli i sospiri di chi spasima

E regali un sogno ad ogni anima

Luna che mi guardi adesso ascoltami



Choeur: Only you can hear my soul, only you can hear my soul



Luna tu

Che conosci il tempo dellйternita

E il sentiero stretto della verita

Fa piu luce dentro questo Cuore mio

Questo cuore d'uomo che non sa, non sa



Che l'amore puo nascondere il dolore

Come un fuoco ti puo brucaire l'amima



Choeur: Only you can hear my soul, only you can hear my soul



Luna tu

Tu rischiari il cielo e la sua immensita

E ci mostri solo la meta che vuoi

Come poi facciama quasi sempre noi

Angeli di creta che non volano

Anime di carta che si incendiano

Couri come foglie che poi cadono

Sogni fatti d'aria che svaniscono

Figli della terra e figli tuoi che sai



Che l'amore puo nascondere il dolore

Choeur/A. Safina: Che l'amore puo nascondere il dolore



Come un fuoco ti puo brucaire l'amima

Choeur/A. Safina: Come un fuoco ti puo brucaire l'amima



Choeur/A. Safina: Alba lux, diva mea, diva es silentissima



Ma e con l'amore che respira il nostro cuore

E laa foorzaa che tutto muove e illumina! . . .



Choeur: Only you can hear my soul, only you can hear my soul



Alba lux, diva mea, diva es silentissima !... . . . . .

@настроение: Луууна туууу...

---

Инструкция для кошки!

Это я унесла у Lepra

Весьма полезно, если вы не умеете пользоваться кошкой!



Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"



Тактико-технические характеристики:



- Неприхотлива и проста в эксплуатации

- Мышегоняющая

- Самоочищающаяся

- При простое переходит в спящий режим (Standby)

- Компактно складывается

- Два видеоввода

- Двунаправленый аудио ввод/вывод

- Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для долговременно сохраняемых данных.

- Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных

- Для исходящих данных требуется специальный лоток

- Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки < 2 наносекунд.

дальше

Детальное описание:



Непосредственно после производства каждый экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКА возможны различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать бракованные единицы.





Инсталляция:



При приеме каждой единицы КОШКА пользователь должен убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох) в работе систем. Эти ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно удалить.



КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды 20C (± 3C). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация программы самообучения catfind начинается непосредственно после выхода из контейнера через видео- и обонятельные датчики, расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная, чистота 99%), емкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих данных, местоположение которого следует немедленно ввести в базу данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.



В период обкатки системы (первые один-два дня) КОШКА функционирует в режиме обучения. При переполнении буфера обучения система автоматически переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как полученная информация должна быть переведена из оперативного в постоянное запоминающее устройство.



Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях - стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так называемое "мурлыкание", довольно приятное на слух. Это нормально и не должно вызывать беспокойства.

Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации, пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн. Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "кис-кис", "мясо" и т.п.).





Техобслуживание:



КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание (от англ. Very Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля систем.

Не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих самостоятельному ремонту. На задней стороне КОШКИ можно проверить, какого типа у Вашей модели порт для исходящих данных - "Папа" или "Мама". Разновидность с портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама" могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить их, удалив некоторые внутренние детали.



Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю устройство. Однако в определенных ситуациях КОШКА может представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов, расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред, нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что позволит избежать порчи мебели. Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.



Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за так называемый "хвост". Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние юниты.





Документированные проблемы:



Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на КОШКУ. У некоторых пользователей это вызывает серьезные трудности.





Разновидности системы:



Модели: Main frame (универсальная), настольная (desktop) и наколенная (laptop). Доступны в 15, 17 и 19 дюймовых вариантах.

Интерфейс: Сенсорный, максимально дружественный пользователю.

Продолжительность жизни: 15 лет ± 72 месяца.

Масса: 3-6 кг без крепежа.

Цветовое разрешение: от чистобелого, через монохромное, 64 оттенка серого, до 16 миллионов цветов.

Звуковая карта: 16 октав, цифровой MIDI вывод (MI/OU). Частота 5-500 Гц, одна октава/мин, акцент на всех резонансных точках.

Питание: 250г протеина в день (2 микрограма в секунду).

Температура окружающего воздуха: -30C до +45C

@настроение: Оказалось, что я кошкой не умею пользоваться!

---

Тээк...люди, кто может помочь баке?

Что есть гайджин?

Это был вопрос номер раз. Вопрос номер два - а как зовут Шульдиха?

@настроение:

---

У нас в воскресенье в городе почти полная пустота...

И так тихо. Тихо-тихо. Людей на улице совсем нету, кажется, что в какой-то момент как в вестерне - перекатиполе по пустынным улицам.

И это почти в самом центре города.

Очень интересно.

Когда такое впечатление, что ты один на всем белом свете.

@настроение: одна-одна-одна на всем белом свете...

---

У млин! Забыла

Сыволочь я!!! До сих пор не прочитала 8 главу Эклипсиса!

Пинать меня, и жестоко!

*колотится головой о стол*



Дятел я!

@настроение: Бегуу искать!

---

А если дождь - то целый день на подоконнике...и смотреть.

@настроение: дождливое...

---

День ничегонеделания. Вернее - ничегополезногонеделания.

Вместо этого - сидеть за компьютером и обчитываться кучей фиков по Вайсс Кройц.

Ибо на улице серо. Люблю такие дни - серые, но прозрачные.

Хорошие. Спокойные.

@настроение: спокойное...в кои-то веки!!!

---

*восхищенный вспик*

Шульдих, мать твою!!!...

@настроение: Шуууууууууу!

---

Надписи на машинах

Сперррла. У Ландо





На запыленной фуре над стопами надпись: «Остерегайтесь выброса тормозного парашюта»



Или-коротко и со вкусом. Огромный Камаз и надпись сзади: «На Багдад»



Надпись на маршрутном такси: «Меняю на троллейбус» и телефон



«Прикрой, атакую!»



«Помой меня, я вся чешусь!»



«Это не грязь - это загар.»



«Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса»



«Танки не моют - танки перекрашивают!»



Мы на одной машине написали «Помой меня». Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали «НЕТ! Помой меня ВСЮ!»



СВЕРХгрязная машина, стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не видно! на месте номера написано:

«НЛО»



На газели пальцем: «Экипаж ищет стюардессу»



На старой, разбитой, задрипанной ВОЛГЕ (краской):

«БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ»



На КАМАЗе: «Здесь работают 400 лошадей и один ишак»



«Не ехай за мной - я заблудился»



На Оке «ВЫРАСТУ - СТАНУ ДЖИПОМ»



На ОКЕ: «Выкидыш КАМАЗА»



На стареньком москвиче: «Посигнальте, если что-нибудь отвалится!»



Наклейка на стекле RAV-4: «Мадам паркуется на слух»



Надпись на Дэу Нексиа: «На берлин!!!» и приписка на заднем крыле: «Т-34», причём всё это дело краской...



«Я не грязная! Я просто не мытая…»



На капоте КАМАЗа – «От судьбы не уйдешь»



В маршрутке в Москве: «Автолайн не билайн, входящие платят»



На старом «Москвиче» - «Какая жизнь, такая и машина»



На трамвае: «Продаю с полным электропакетом»



На Оке: «Торопишься? Перепрыгни!»



На ОКЕ: «Маленький, но подлый»



На заднем бампере КАМАЗа: «Причал для ротозеев»



В маршрутке: «Остановка «где-нибудь здесь», будет где-нибудь там»



На VW: «хочу домой в Германию»



На ОКЕ: «КАПСУЛА СМЕРТИ»



«Видимость НОЛЬ иду по проборам!»

@настроение: радуимси...

---

*вздох*

А у мну двояк с химии...если не выправлю, будет невесело.

И фик завис в пустоте...

И идей никаких...

А-па-ти-я.

Хочу на Амой...хочу к сестре...вообще, куда-то хочу. Подальше. Отсюда.

Заберите меня отсюда. Кто нибудь. Прошу, заберите.

@настроение: Ну я прошу...не хочу здесь больше...

---

Мысля

После полосы неудач начинается...полоса кладбища. (с)



Мдааа...

---

День Свободы

А мы сегодня празднуем...День Свободы. Первый день Оранжевой революции.

Первый день того события, которое год назад сплотило нас, и доказало, что наш народ все-таки еще народ, а не разрозненная кучка людей, не знающих своей истории, языка и родины вообще.

Да, за этот год мы во многом разочаровались, в конце-концов, за что боролись, на то и напоролись, но дело ведь не только в результате, который не совсем радует, нет.

Дело именно в том, что мы остались нацией...И как ни крути, мы горды своей страной. Иначе не стоял бы миллион людей год назад на Майдане за свои убеждения, за свое будущее, за свою свободу.

Да, я патриот...

@настроение: не знали? А я еще и патриот...

---

А вот это уже анекдоты по большей части про Шууульдиха!!!





Шульдих заваливает домой в хлам упитый.

Брэд:

- Блин, тебе не стыдно?! Ты же мне только вчера обещал стать другим человеком!

- Да я и стал... Только он тоже пить начал...

*

Ещеть!

**

Шульдих танцует с Банни Цукино. Она ревниво его одергивает :

- Ты щаз танцуешь со мной, а завтра наверняка с другим мужиком встречаться будешь!

Шульдих (спазматически):

- Обязательно... чтобы он вылечил мои несчастные ноги...

СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ! СМЕРТЬ УСАГИ!

***

Шульдих пришел к доктору (?!):

- Чё-то у меня совсем плохо со слухом...

- Курите?

-Да.

- Выпиваете?

- М-м-м... Случается.

- А женщины?

- А как же без них?!

- Придется от всего этого отказаться.

- Это чтобы лучше слышать?! Да пошел ты нафиг!

***

Шульдих снимает квартиру. Хозяйка предупреждает:

- Только никаких женских посещений!!!

Шульдих расплывается в улыбке:

- Да ради бога!

( КАВАЙ!)

***

Шульдих ругает Наги:

- Ты опять в Брэда кирпичом запустил?!

Наги (искренне раскаиваясь):

- Шу, я больше не буду...

- А ему больше и не надо, твою мать!

***

Мужик какой-то, пробегая по улице, отдавил Шульдиху обе ноги. Побежал было дальше, но все-таки решил вернуться, чтобы извиниться. Шульдих мрачно:

- Вали, вали. Я тебе уже на спину плюнул.

***

Брэд устало спрашивает Шу:

- Шульдих.

- М-м-м-м?

- Ну почему ты пьешь?!

Шульдих искренне удивился:

- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...

***

Шульдих - Брэду:

- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

***

Наги флегматично:

- Шульдих, ты слышал? Грохот!

- Да-а-а, там Ран грузовик в переулок загнал...

- А почему так громко?

- Да не было там нафиг никакого переулка.

***

Шульдих пристает к Рану:

- У тебя сигареты не будет?

- Нет.

- А спички у тебя есть?

- Нет.

- А время не подскажешь?

- Нет.

- А жвачки у тебя нигде не завалялось?

- Нет.

- Блин, ну дай же мне хоть что-нибудь!!!

***

Шульдих - Рану:

- О, блин... Помнишь наше первое свидание?...

Ран (флегматично):

- Еще бы... Попробуй забудь этот кошмар...

***

Наги вбегает в аптеку и орет:

- А! Шульдих хочет отравиться крысиным ядом!

Аптекарь (искренне сожалея):

- Сожалею, но у нас нету от него противоядия...

- Да при чем тут противоядие, блин ?! Мне нужен крысиный яд!

***

Шульдих сидит в тюрьме. Охранник приходит и говорит:

- Эй, рыжий, там к тебе Кроуфорд пришел...

Шульдих (поморщившись):

- Скажите ему, что меня нет дома.

***

Шульдих курит в постели. Ран валяется рядом и философствует:

- Слушай, вот ты веришь, что когда мы умрем, то превратимся в прах?

Шульдих (типа нежно):

- Да, конечно.

Ран (флегматично):

- Ты прикинь, у нас под кроватью лежит пара покойников...

***

Приходит Брэд домой с большим пакетом, набитым выпивкой, и говорит своим коллегам:

- Кто всегда слушается Такатори, кто никогда с ним не пререкается, кто всегда выполняет все, что он попросит, тому достанется эта выпивка. Как вы считаете, кому?

Коллеги (в голос с досадой):

- Тебе, Брэд.

***

Приходит Шулдих к Наги:

- Наги, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 бутылок водки, по восемь каждому!

- Шу! Шу! А как это, по восемь каждому?

- Не знаю, свои восемь я уже выпил!

(Остается вопрос: как же Шулдиху удалось в таком состоянии сообщить Наги о посылке?)

***

- Говори, что делает Ран под твоей кроватью? - орет Брэд на Шулдиха.

Тот устало потягивается:

- Не знаю ... Но если бы ты видел, что он делает в кровати...

***

Шулдих в аптеке:

- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда три пачки. Нет, лучше четыре - я собираюсь постепенно бросить.

***

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, - то-то здоровья прибавится...

***

ЧП в зоопарке: токсикоман Шулдих опять украл скунса.

**

Хороша закуска квашеная капуста: и подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

***

Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.

***

Идет Шульдих, грузиться. День хреновый, настроение отстой... Видит - навстречу ему Ран плетется. Шульдих решил поприкалываться:

- Ран, а Ран!

- Хм?

- Слушай, в каком ухе у меня звенит???

- В правом.

- Э... А как ты догадался?

- Левое я те вчера отстрелил.

***

- Брэээээд! Я есть хочу...

- Стыдно Наги. Я в твои годы космонавтом хотел стать.

***

Последняя запись черного ящика самолета, потерпевшего офигительнейшую аварию:

(Нестройный голос Шульдиха)

- Брэд, ну Брэд, ну дай порулить!

***

Ран пришел в стоматологию (кого-то укоросить, есесно) И видит... Брэда.

Ран (удивленно):

- Какого ты тут делаешь?!

Брэд (мрачно-злобно):

- Я пришел вырвать зуб.

- А эти все зачем? - Ран указывает на Шварц в полном составе.

- А эти... Эти пришли послушать, как я буду орать.

***

Спальня (хрен знает чья). Заваливает Шульдих с Йоджи, начинают раздеваться. Раздается стук - Шульдих отрывается от Йоджи и орет:

- Ксо, это наверняка Брэд! Прячемся в шкаф!

Прячутся. Заходят Оми и Наги. Ну и начинается то же самое. Опять стук. Бишонены в страхе заныкиваются в шкаф. Входит Кен и Фарфи - все в коже, с плетками. И тут, блин, опять стук. Ну, Кен и Фарфи тоже прячутся в шкаф.

Заходит Ран и Сакура. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:

- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

***

Лежит Шульдих в постели, философствует:

- Самое несчастное животное - осьминог. У него руки на жопе, ноги от ушей и сама жопа с ушами...

***

Шу в ресторане:

- Официант! У меня в кружке с пивом муха!!

- Ну стоит ли из-за этого поднимать шум? Сколько пива может выпить маленькая муха?

***

Шу говорит Йоджи:

- Я не знаю меры в спиртом!

- А я знаю...

- Да? И что же ты делаешь?

- Прихожу в ресторан, нахожу самую страшную женщину, и когда она мне начинает нравиться, то больше пить не надо...

***

- Мальчик, как тебя зовут?

- Наги...

- Надо же, такой маленький, а уже Шварц...

***

Шу в ресторане (опять )

- Официант! У меня в супе муха!!!

Официант (зверея):

- Вот ты и попалась наконец!!!!

***

В зоопарке Брэд кричит Наги:

- Наги, немедленно отойди от клетки со львом!

Тот успокаивает:

- Брэд, да не бойся ты так! Я ничего такого с ним не делаю!

(или это Фарфи был)

***

Заходит как-то Брэд в комнату к Шулдиху и видит, как тот из горла прямо винище хлебает. Разъярился Брэд:

- Так!!! Этого еще не хватало! Что это ты такое пьешь-то?

Шулдих спокойно:

- Молоко, Брэд!

- Ты мне мозги не пудри! Какое же это молоко, если оно красного цвета?

- Да оно, Брэд, как только тебя увидело, так сразу и покраснело!

***

Шулдих - занятому Брэду:

- Брэд, а мне надо тебе одну вещь сказать!

- Важно?

- Важно!

- Срочно?

- Срочно!

- Коротко!

- Сто баксов!

***

Изловили как-то раз менты Фарфарелло, отправили его на экспертизу на предмет вменяемости.

Задают ему там загадку:

- Зимой и летом - одним цветом, это что?

Фарф, подумав:

- Кровища!!!

***

Из газетной уголовной хроники:

"21 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла разборка с кровавым исходом между двумя враждующими криминальными группировками "Вайс" и "Шварц". Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".

***

Брэд в супермаркете.

"Поздравляем! Вы - тысячный покупатель, который пытается украсть камеру видеонаблюдения..."

***

- Брэд, мне трудно дышать!

- Шу, зачем же себя мучить? Не дыши.

***

Шульдих (уходит) - Брэду:

- Ну все, я пошел.

- Ты деньги взял?

- Взял, конечно.

- Смотри не трать.

***

Наги заглядывает в комнату к Шульдиху. Тот снова "в кондиции" - либо перекурил, либо перепил, либо черти что. Наги вздыхает, протягивает ему яблоко:

- На, заправься.

Тот немедленно откусывает чуть ли не половину. Наги (уязвленно):

- Эй, Шульдих! Сказать-то что надо?

- Здра-а-авствуй, я-я-яблочко...

***

Наги меланхолично хвастается:

- Я раньше поднимал груз весом более трехсот килограмм.

Шульдих:

- Да быть не может!

- Поднимал, поднимал. Не поднял правда, нифига...

***

Шульдих ноет Рану:

- Эй, мы с тобой нигде не бываем, никуда не ходим!

Ран (меланхолично):

- Ладно. Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

***

Если Такатори денег

Не приносит, то и дело,

Уверяя, что Отчизна

Тебе денег не дает,

Не хватай его за ухо

И другие части тела,

Обращайся сразу к Брэду:

Он оракул, он найдет.

***

- Тебя даже не интересует, почему я плачу! - упрекает Шулдих Брэда. - Хочешь, скажу?

- Нет, у меня все равно нет таких денег.

***

"Воспитывает" Брэд Шулдиха:

- Нет, ну как же ты можешь пить такую гадость? Это же противно!

Тот решительно:

- Брэдли, да разве это гадость? Берешь бутылку водки, выпиваешь, потом огурчиком соленым закусываешь! Это ж в кайф!

- Может, ты и две бутылки сразу выпить можешь?

- А чего тут? Берешь две бутылочки водки, выпиваешь, потом парочкой огурчиков соленых закусываешь! Это ж в еще больший кайф!

- Ну, а ящик выпьешь?

Шулдих, подумав:

- Не, Брэ-Брэ, не выпью!

- Что ж ты так?

- Не в кайф, Брэдли, будет!

- Что, затошнит?

- Да может, Брэд, если столько огурцов сразу съесть!

***

- Брэд, зачем ты ударил Шулдиха? - ноет Наги, пытаясь привести в чувства немца.

- Да понимаешь, Наги, выхожу это я культурно из ресторана, и вдруг этот ... тип ни за что ни про что наступает мне на галстук!

***

Поздним вечером по аллее парка Ран прогуливается (оставив катану дома). Вдруг выскакивает из кустов Шулдих, хватает его, тащит. Ран в ужасе (катаны-то с собой нет):

- Помогите, помогите!

- Да чего ж ты так орешь, глупенький? Я и сам управлюсь!

***

Айя, желавший сделать Кенкену подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Кенкену со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

***

Брэд. Жутко затюканный, помятый, все его достало. Он таскался по магазину полтора часа, наконец, подошел к продавцу и рявкнул:

- Дайте мне платье!

- Какое? - Интересуется продавец. Брэд хватается за голову и надрывно говорит:

- Да какая, нафиг, разница?! Шу все равно придет его менять.

***

-Па-а-а-аднять паруса!!!

-Шульдих, у нас дизель...

-Па-а-а-днять дизель!!!

***

Брэд, стоит у разбитого окна и в упор глядит на несчастного Наги. Ну, и типа применяет по отношению к нему психологическое давление:

- Кто разбил окно, мать твою?!

Молчание.

- Кто разбил окно, спрашиваю?!

Молчание.

- Я тебя третий и последний раз спрашиваю, кто разбил это долбаное окно ?!

Наги фаталистично вздыхает:

- Да ладно уж, хрен с тобой, спрашивай уж и в четвертый раз...

***

Брэд, накануне своего дня рождения (величаво толкает речь своим верным Шварцам):

- Лучшим подарком для меня будут ваши, блин, победы!

Народ переглядывается, и, наконец, Шульдих, как самый смелый:

- Типа поздно, Брэд... Мы тебе уже галстук купили...

***

Наги, встречая Шульдиха на концерте Раммштейн.

- Эй, Шульдих! Где ты такой дорогой билет-то достал?

- Хэ-хэ. Брэд купил!

- Нифига себе?! А где он сам-то?

- Дома. Билет ищет.

***

Ран - Йоджи:

- Смотри, какую классную норковую шубу я Кену купил!

Йоджи искренне удивляется:

- Эй, она же вся в дырках!

Ран (гордо):

- Нифига! Это не дырки, это норки!

***

Наги заходит на кухню и застает там отчаянно ругающегося Шульдиха.

- Не-на-ви-жу, когда ирландец готовит!!! Не-на-ви-жу!!!!

- Почему? - Осторожно спрашивает Наги. Шульдих утыкается носом в стол и протягивает ему бумажку : " Поехал к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине."

***

- Оми, чего ты кричишь?

- Ра-а-ан, меня побили!

- За что?!

- За то что я кричал.

***

Брэд сидит, ну о-о-о-очень довольный. Наги интересуется:

- Ты чего?

Брэд (довольно скалясь):

- Шульдих выиграл путевку в Китай!

- От, блин! Везет же некоторым!

- Ага... Ему бы теперь путевку обратно выиграть.

***

Наги бъет кувалдой по воде, старается из последних сил.

Шульдих ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:

- Эй, чё делаешь-то?

Наги(деловито)

- Крокодилов пугаю.

- Ты чего?! Их же тут нету!

- Значит, хорошо пугаю.

***

- Шульдих, на тебя Брэд опять жаловался.

- Наги, за что?! Я ж три дня на работе не был!

***

Шулдих просит Брэда:

- Одолжи мне сто йен до следующей получки.

- А когда она будет?

- Откуда мне знать? Ведь это ты работаешь, а не я.

***

- Что имеет длину 15 см., собственную голову и нравится всем женщинам?

- Купюра в 50 долларов, а не то на что все подумали.

***

Заказал Шулдих в ресторане салат. Официант выполнил его заказ. Смотрит Шу в тарелку и с испугом(?) спрашивает:

- Что это бегает по салату?

- Витамины, - ответил официант.

***

Шулдих возмущенно спрашивает (прошу заметить, он снова в ресторане. Шу, если там такое отвратительное обслуживание, может стоит сменить ресторан?):

- Официант! Почему в моем супе плавает муха?

Официант, скорбно склонив голову:

- Она уже не плавает. Она - мертва!

***

- Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных! - говорит Шулдих Наги.

- Да что ты, там же всего три лягушки... - офигевает Наги.

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

***

Шулдих:

- Самую трудную работу я делаю до завтрака.

- Что же ты делаешь? - прищурившись, спрашивает Наги.

- Встаю с кровати.

***

Встречаются "Вайс" и "Шварц".

- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Брэд. - Ну, и хватит о добром!

***

Утверждение "Ваши киски купили бы виски" нам помогали проверять "Шварц" (как нам удалось подбить их на это ума не приложу). Но у них ничего не вышло. За бесплатно жрут, гады белые, а покупать не желают.

***

Приходит Брэд за Шулдихом в пивную. Тот возмущен:

- Сколько можно! Почему ты всегда идешь меня искать именно сюда? Почему не ищешь в каком-нибудь музее?

***

Под утро из ресторана вышел, пошатываясь, Шулдих и, состроив недовольную гримасу, обратился к швейцару:

- Что это за странный запах?

- Это свежий воздух! - ответил тот.

***

Шулдих в ресторане просит официанта:

- Принесите мне два бутерброда и бутылку водки.

- Не многовато ли будет?

- Пожалуй, вы правы. Принесите мне бутылку водки и один бутерброд.

***

- Ты кто, пацан? - спрашивают у Оми.

- Юный натуралист! - гордо отвечает тот.

- Что?! Мал еще натурализмом заниматься!

***

Поцеловал принцесса Кен лягушку, и превратилась она в принца Айю. Еще раз поцеловал - он опять превратился в лягушку. Еще раз - в Айю … А гости все кричали: "Горько! Горько!"

***

Угостил Шулдих Наги самогоном собственного приготовления. Выпив рюмку, Наги побледнел, позеленел и, с трудом переведя дух, спросил:

- Сколько же градусов в этом зелье?

- Насчет градусов, - ответил Шулдих, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство…

***

Приходит Наги к бочке (ну знаете, такая желтая) за разливным пивом и обращается к продавцу:

- Шулдих мне сказал купить пива.

- Давай бидончик. Так, налили … а теперь деньги.

- Шулдих сказал, что деньги в бидончике….

***

"Суп без Брэда"

Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть килограмм картофеля, вытащить из кастрюли тапочки Наги, за жечь плиту, отругать Наги, вытереть пол и вновь на

полнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у Наги изо рта картошку, почистить одежду Наги и картошку, отобрать у него спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 граммов мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать Фарфарелло и отобрать у него мясо, стукнуть его веником, сказав: "На, подавись!", вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать Наги подзатыльник, посолить картофель, помириться с Наги, посолить картофель, откачать подавившегося мясом Фарфа, посолить, бросить в кастрюлю содержимое та-

релки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю

соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду,

ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе Наги, отшлепать его, помириться, сходить с ним в кино, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп Фарфи, начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать Наги, соседей и пожарников, обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить

и вернуть кастрюлю соседям, дать Фарфи добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться с Фарфи и пойти с ним и с Наги в столовую.

***

Разговаривают Брэд и Ёджи:

- Говорят, ты настоящий гурман. Какое блюдо ты предпочитаешь, - интересуется Брэд.

- Ужин с чужой женой.

***

Брэд приходит в агентство по найму:

- Вы кого предпочитаете, мистер, брюнета или блондина?

-Мне бы хотелось рыжего! Знаете, у меня мебель красного цвета!

***

Решили Шварц поставить спектакль:

Шу вышел на сцену в нетрезвом состоянии.

Наги:

-В графине он узнал свою мать.

Шу:

-А?

-В графине он узнал свою мать.

-А?

-В графине он узнал свою мать, черт побери!

Шу подходит к столу и берет графин:

-Мамочка, как ты туда залезла?

***

На Ёджи подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь.

-Я-предложный, она-дательный, я-творительный, она-родительный, в чем же я винительный?

***

Брэд кричит на своих подопечных "Шварц":

- Сначала водку пьянствуете, потом ходите красные, как огурцы!

***

Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы -

яма глубиной метров 6. А посреди всего этого хаоса лежит наш кавайный Наги.

Форма все в грязи, разорвана, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к нему и с ужасом спрашивает:

- Малыш, что с тобой!?

Ну, тот приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

- Фу-у-у-у, наигрался!

***

Продолжая тему о том, как Шульдих таскался по ресторанам...

Сидит Шульдих, ясен пень, в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:

- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить? Знаете, Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.

Шульдих,(меланхолично так затягиваясь):

- Меня она вообще yбивает...

***

Помирает Кроуфорд (не дай бог, конечно же...), ну и решил он по благодушности составить завешание. Диктует на смертном одре:

- Шульдиху я завещаю 200 тысяч, Наги - 100, Ирландцу - 50, ему хватит...

Вдруг замолкает, задумывается:

- Господи, сволочи, где же я возьму столько денег?

***

Шульдих сидит за лэптопом и по обыкновению дико ругается. Наги чуть приоткрывает уши и перебивает:

- Ну в чем дело?

- Нет, ну влом им сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу, а!?

***

Брэд отловил Шульдиха в коридоре и загадочно так осведомляется:

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

- ???? Нет. - Искренне удивляется Шу.

- Ага, так значит это ты!!!

***

Шульдих входит на кафедру, обводит присутствующих пристальным взглядом. Нависает тишина. Он поправляет очки (^_^) и зычным голосом начинает читать свою дипломную работу:

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта,

можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

(Громкие овации Шульдиху! И от меня лично)

***

К Шульдиху подходит Мобиус и спрашивает:

- Вы из Питера?

- Да.

- И много вас там еще?

***

Шульдих... ДА НЕ ТОЛЬКО! Все, от Хиро до Рана:

- ... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

***

Кроуфорд. Задумчиво так:

-Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

***

Шульдих объясняет Мобиусу:

- Есть две стадии отсутствия денег:

1. Когда денег нет.

2. Когда денег нет ВАЩЕ.

***

Шульдих с утра, с похмелья, невыспавшийся, переспавший, проходя мимо зеркала, видит на нем надпись...

"Даже не надейся, это - ты!" И подпись "Твой милый Наги."

***

Кен Хидака:

- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

***

Наги Наое:

-Я пришел к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.

***

Брэд Кроуфорд:

-На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись:

"Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

***

Шульдих:

-"Рок против наркотиков" - это то же самое, что "лошади против овса" или "арабы против терроризма".

***

Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы

(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией

мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и

неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с

yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю

пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

***

Наги пытается утром вломиться в ванну, где я значит засел.

Стучит, орет, возмущается...

- Шу, что ты там делаешь?!?!?!?!

Наконец слышит хриплый, нечленораздельный ответ:

- Котят развожу...

Наги ошарашено:

- Как?!?

- Четыре котенка на ванну воды...

***

Гестапа сердится...

Киностудия "Вайс & Шварц" снимает фильм про войну. Стук в дверь.

- Кто там? - спрашивает Ран.

- Гестапа, - ответил голос Шу.

- Чего надо?

- Партизана.

- Какого?

- Ёджи Кудоу!

- Его нету, он пошел в город листовки расклеивать и мост взрывать.

- Тогда передайте, что приходила гестапа и очень ругалась.

***

Ёджи жалуется Кену:

-Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Ёджи. - Вчера я пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате маленький червячок. Она подозвала официанта и говорит:

-Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и начинает тащить из-за стола!

***

Брэд в банке:

-Послушайте, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

-Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда это я засунул пистолет?

***

Шульдих задумчиво рассуждает:

"За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия."

***

Кроуфорд напевает зеркалу, бреясь с утра:

-1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

***

Шульдих опять травит философские истины:

-Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

***

Наги (меланхолично так):

-Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

***

Шульдих (тоном наставника):

- Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять

безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

***

Кен решил в кои-то веки купить себе личную тачку. Ну, советуется с Шюльдихом:

- Слышь, а как вообще нужно ухаживать за машиной?

- Ну, знаешь, Кен... У тебя странные вкусы. Ну попробуй для начала подарить цветы...

***

Шюльдих пинает пачку из-под сигарет и отчаянно ругается:

-Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья"! Ха! А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

***

Шюльдих недоуменно сокрушается:

- Что случилось с Раном? Целый день звоню домой и все время слышу автоответчик...

Наги почесал за ухом и предположил:

- Может быть, дома никого нет?

- Может быть. Но звоню-то я в дверь!

***

Шюльдих, задумчиво:

-Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у "Тату".

***

Кроуфорд философски поучает Наги:

- Если ты захочешь о себе побольше узнать, обзови первого встречного вонючим козлом...

***

Кроуфорд говорит Шулдиху:

- Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на завтрак?

Шу:

- Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

***

Шулдих будит ночью Кроуфорда:

- Брэээдли, мне холодно!

Кроуфорд встает и приносит второе одеяло.

Через некоторое время:

- Брээээээдли, мне жарко!

Кроуфорд встает и включает кондиционер.

Еще через некоторое время:

- Брэээдли....Я хочу мужчину!!!

- Ну, котик! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

***

Наги приходит к боссу, у которого перелом челюсти, в больницу:

- Брэдли, я тебе сушек принес!

Кроуфорд (сквозь зубы, естественно):

- Шпашибо!

На другой день:

- Брэд, я тебе сухариков принес!

Кроуфорд, сквозь зубы:

- Шпашибо.

Наги опять:

- А что тебе завтра принести?

- Орехов принеси, засранец!!!!

***

Шулдих первый раз видит Еджи:

- Эй, бармен! Скажи-ка, что за мужик сидит там, в углу?

- Hе знаю... А что?

- Да сколько его раз вижу - к нему все бабы липнут и липнут... а чего в нем особенного, не пойму...

- И не говори, сам не понимаю. Сидит себе скромно, облизывает свои брови языком...

***

Наги сломал ногу.

- Я - жертва эротики, - рассказывает он Оми.

- Как это? - не понял тот.

- У Брэдли дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку книжного шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

***

Приходит Шулдих домой вдребезги пьяный.

Кроуфорд его спрашивает:

-Ты где был?!!!

-С другом в шахматы играл...Ик...

-???

-А че от тебя водкой-то несет ?

-А что, от меня шахматами должно нести?

***

Такатори-сама интересуется у Кроуфорда:

- Kaк тaм твoй aлкaш? Oпять тaм нoчaми дeньги пo кaзинo и pecтopaнaм пpocaживaeт?

- Heт. Я c ним cepьeзнo пoгoвopил, и тeпepь oн нe пьeт, нe кypит, пo pecтopaнaм нe хoдит. Лeжит ceбe тихoнeчкo в peaнимaции...

***

Пьяный Шу (опять!) вваливается в квартиру и падает.

Кроуфорд в ярости бьет его поддых ногой:

- Будешь пить, скотина? Будешь?!

Тот с трудом поднимает голову:

- Hа-ли-вай!

***

В день рождения Кроуфорда Айя кричит ему из другой комнаты:

- Милый, ты не подозреваешь, какой чудесный подарок я тебе приготовил!

- Так покажи скорее!

- Сейчас, я уже надеваю!...

***

Растрепанный Шюльдих яростно ругается:

- Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

***

Очередная мудрость Шюльдиха:

-День св. Валентина - для детей.

Hочь Ивана Купала - для взрослых.

***

Еджи рассуждает:

-У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.

***

Шульдих с Раном валяются в постели и неожиданно Ран начинает до Шульдиха докапываться:

- Шу, а вот что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???

Наш Шульдих даже думать не стал:

- Здpавствyй, мама...

***

Шульдих разглядывает рентгеновский снимок малыша Наги:

- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

***

Вышел однажды Шульдих утром из дома и пропал на две недели. Брэд, Наги, даже Фарф - все

волнуются, Ран вообще от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.

Ран открывает. На пороге стоит Шу. Красноволосый от счастья бросается к нему

со словами:

- Шульдишка, родненький...!

Тот:

- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой.

***

Шульдих объясняет Кроуфорду:

- Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

***

Урок в школе, где учится Хиро:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Цзукиёно, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет, например, твой друг, то как ты скажешь?

- Наги, замолчи, падла!

***

Пьяный в доску Шульдих весело орёт:

-Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!

Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?.."

***

Брэдли Кроуфорд пошел на рынок подрабатывать:

- Продается Виагра - 3-х минутная демо-версия...

***

Приходит Брэд домой, садится за стол, открывает записную книжку и деловито ставит в ней галочку:

- Так.. долг перед банком погашен.

Вваливается нетрезвый Шульдих и мстительно так заявляет:

- Брэд, ты знаешь... Я тебе сегодня изменил.

Кроуфорд меланхолично ставит вторую галочку:

- Супружеский долг - тоже.

***

Наивный (гы-ы-ы) малыш Наги спрашивает Шульдиха:

- Правда, что ежики колются?

- Да нет, только бухают иногда...

***

Мудрости Шульдиха:

- Лень - это не врожденное чувство рыжего немецкого человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

***

Оми заинтересованно спрашивает у Наги:

- Что такое хард?

- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.

- А что такое софт?

Наги (удрученно вздохнув):

- Это то, что можно лишь обругать матом.

***

Шульдих везет Рана на спортивном автомобиле. Ран (с опаской):

- Рыжий, слушай, не надо ехать так быстро, я того - боюсь.

Шульдих:

- А ты закрой глаза, как я.

***

Шульдих - Рану:

- Давай упростим взаимоотношения: ты - мне.

***

Брэд радостно:

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!

Шульдих (меланхолично):

- Ага, ни курей ни денег.

***

Шульдих задумчиво спрашивает Рана:

- Кем лучше быть: склеротиком или маразматиком?

Ран (покосившись на рыжего):

- Склеротиком. Забываешь, что ты - маразматик.

***

Шульдих мудрствует (очень громко):

-Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

***

Ран и Ёджи в бане:

- Подними, мыло упало.

- Нет, ты подними!

- Ну ладно, давай ты и я по разу поднимем и пойдем.

@настроение: РЖАЧЬ!!!

---

Seiya-chan, Нэйджи, , приветствую. Рада видеть!

@настроение: Мда...

---

Увидела в обществе Ями. Грохнулась. Нагло украла.

@настроение: даа, я свин...но такое не украсть???

---

Анеки по Вайссам

Большая куча анекдотов по Вайсс Кройц. Там есть такииие!

Спасибо Юки за то, что она медленно но верно начинает меня подсаживать на ВК. Аригато!

Имеются старые и энный раз переделанные, но с некоторых я тихо помирала.



В офис Shwarz приходит налоговый инспектор. Начинает задавать вопросы:

- Так, а сколько здесь человек работает?

Шу:

- Ну, с Брэдом - четыре.

- Та-ак, а без него?

- А без него здесь вообще никто не работает...

Типеть, далее

На диване в сладкой истоме дремал Брэд. Под голову он положил пятый том сочинений А.Шопенгауэра, под правым боком у него покоился том Освальда Шпенглера, под левым - Фридрих Вильгельм Ницше. Рука непроизвольно поглаживала Иммануила Канта в твёрдом переплёте, а на широкой груди мило пригрелись Зигмунд Фрейд и Карл Юнг...

"Однако, групповуха", - подумал проходящий мимо Шульдих.





Йоджи спрашивает Айю:

- Слушай, а если бы ты нашел два мешка: один с деньгами, а другой с умом, какой бы ты выбрал?

- Конечно, с деньгами!

- А я выбрал бы с умом…

Айя, философски:

- Да-а? Ну конечно. Каждый выбирает то, чего ему не хватает.





Вайсы встречают Новый год. Все веселятся, один только Кен грустный сидит. Йоджи его спрашивает:

- Кен, чего такой унылый?

- Да вот, в последнее время постоянно по морде получаю...

- Да ладно тебе, плюнь ты на это!

- Тьфу!

Пауза.

- В мой салат?!!!





Шульдих и Фарф едут на задание. Шу - за рулем. Останавливает их постовой:

- Почему ваш пассажир не привязан ремнями безопасности?

Шу:

- Да ты не боись, мужик, он сегодня смирный!





Фарф любил поесть. Наги любил поспать. Шульдих любил выпить. А Брэд любил

поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся , трезвый и злой...





Шу просыпается с бодуна:

- Бре-едли-и-и!!!

- Чего?

- Принеси водички!

- Сам встань и принеси!

- Ну принеси-и-и-и-и!!!

- Будешь канючить - чем-нибудь огрею!

- Вот будешь вставать и водички прихвати-и-и-и-и!!!





"Знания - сила!" - заметил Йоджи, вырубая Шу ударом пятого тома сочинений А.Шопенгауэра по голове.





Нашел Фарф на улице зеркальце. Посмотрел на него и говорит:

- Ну и личико! Я бы тоже выбросил такую фотографию.





Подготовка к заданию. Брэд не в духе, ворчит:

- Сколько лет я всё тащу на себе! Вот возьму и помру! Что вы тогда без меня делать будете? А действительно, вот умру, что будете делать ?

Шульдих, неуверенно:

- Ну, точно сказать не могу... Но, надеюсь, нас оправдают!





Клубная тусовка. Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.

Очень сильно пьяный Йоджи пристаёт:

- Девушка, а давайте с вами потанцуем!

- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел ты на хрен!

- Зря вы так! Я, между прочим, незаменимый член легендарной группы Вайс!

- Ну и что! А я великий телепат и незаменимый член легендарной группы Шварц!!!!





Йоджи едет в автобусе. Давка. Внезапно какая-то тётка пихает его в спину и грубо орёт в ухо:

- Девушка, вы сейчас выходите?

Йоджи (оскорблённо):

- Я не девушка!

Тётка:

- Нашла чем гордиться!





Решил Йоджи завязать с курением. Идет он как-то мимо ларька, в

глаза бросается целая витрина сигарет. Он думает: - Ну что, курить я

почти бросил, можно проверить силу воли – вижу, а не покупаю!

Помялся, помялся, думает: - Усложняем эксперимент: куплю щас

пачку, а курить не буду! Покупает, несет домой. Дома: - Еще

усложняем: зажгу сигарету, но курить не буду! Зажигает. и не

выдерживает – закуривает. Сидит довольный и размышляет: - Ну

надо же, какая сила воли! Вот не хотел, а выкурил!!!





Группа Шварц в гостях у Шу в Германии. Сидят в каком-то местном

кабаке, заливают свои неприятности. А напротив расположились два немецких

бюргера, смотрят на них и рассуждают:

- Вот это знаменитые Шварц, они могут пить очень много. Вот,

смотри, они выпили уже по три стакана, и ничего им не делается. А

вон они выпили еще по стакану, и ничего им не делается. А сейчас они

закажут еще бутылку…

- И ничего им не будет?

- Им-то ничего. А вот нам пора валить отсюда!!!





Персия Вайс.

- А теперь попробуйте изобразить глубокое раздумье. Ну попробуйте!..

Не получается?.. Ну хорошо, я вам помогу: сколько будет семью восемь?







Шу нажрался и попался ментам. Они его притащили в вытрезвитель и засунули в клетку. Он орёт:

- Гражданин начальник, разрешите мне взять сюда гитару!

- Ты сдурел, что ли?

- А вот я читал, что Лермонтов на гауптвахте писал стихи и играл на музыкальных инструментах.

- А мне плевать, что там алкашам в других вытрезвителях позволяют.





Кена все бьют. Особенно Йоджи. Подходит, спрашивает "Опять горшок разбил?!!" и - хлоп по макушке. Кену надоело, пошёл он к Айе и пожаловался. Айя - Йоджи:

- Слушай, ты хотя бы объясняй, почему бьёшь. Вот ты его попроси принести яблоко: он принесёт красное, а ты скажи, что любишь зелёные. Или спроси покурить: он тебе даст без фильтра, а ты скажи, что куришь с фильтром. Или попроси огоньку: он тебе спички, а ты скажи, что нужна зажигалка. Или пошли его за пивом: принесёт светлое, а ты скажи, что надо было тёмное... Понял?

- Понял.

На следующий день. Йоджи подъезжает к Кену:

- Кен, принеси яблоко.

- Красное или зелёное?

- Кен, дай закурить.

- С фильтром или без?

- Огоньку дай.

- Спички или зажигалку?

- Кен, дуй за пивом!

- За светлым или за тёмным?

- ОПЯТЬ ГОРШОК РАЗБИЛ?!





Пока Айи нет, шу заваливается в гости к Вайс. Садятся ужинать.

Шу (откровенно): Что-то не нравится мне ваш лидер!..

Кен (обиженно): Не нравится - не ешь!





После грандиозной шварцовской попойки просыпается Наги с жуткой головной болью. Перед с трудом разлепленными глазами предстает ужасающая картина: в гостинной все вверх дном, из-под огромного шкафа и вороха книг торчат ноги Брэда, в фарфовской смирительной рубашке на люстре покачивается Шульдих, а сам Фарф пришпилен к стене за воротник любимым ножиком и с ужасом взирает на очнувшегося Наги.

Наги с криком:

-Ребят, кто ж вас так, а?!! - освобождает Фарфа, сдергивает Шу с люстры и кидается раскапывать Брэда.

Шу, поднимаясь с пола с благодарной улыбкой:

-Ох, Наги!.. Какой же ты хороший, когда трезвый!





Наги: - Ребят, а знаете, что такое облом? Это когда весь день и всю ночь корячишься над расшифровкой грандиозного пароля, остаются секунды, но тут выбивает пробки! Это Шульдих опять поставил вариться кашу в микроволновку!

Фарф: - Не, это когда полдня ищешь любимый нож, а потом находишь его в раковине всего в каком-то жиру и ореховом масле. Шульдих проголодался!

Брэд: - Не-е, это все не то! Вот когда после тяжелого трудового дня хочешь расслабиться в баре за кружечкой пива, замечаешь стройную девушку, хочешь познакомиться, подсаживаешься, проводишь рукой по ее волосам, она оборачивается... Тьфу, опять Шульдих!





Сидят Вайс, обедают. Айя вылавливает из своей тарелки длинный светлый волос. С подозрением рассматривает его.

- Та-ак...- протягивает он и - ХЛОП! - Йоджи по затылку! Все молча продолжают есть. Айя снова вылавливает волос, темный и короткий.

- Та-ак... - Подзатыльник Кену. Все молчат. Айя вылавливает третий волос, светлый и короткий. Оми получает по лбу. Все продолжают есть. Йоджи достает из своей тарелки ярко-красный волос, пристально разглядывает его и расплывается в злорадной ухмылочке.

- Опаньки! А это у нас чье?

Айя смотрит на Йоджи, на волос, медленно поднимается из-за стола и угрожающе протягивает:

- Та-ак. Вот кто у меня волосы дергает!!!



- Шульдих, а правда, что ты видел как Масафуми превратился в огромную уродливую тварюгу и начал всех жрать?

Шульдих, протягивая дымящийся косяк:

- Попробуй, Наги. Ты еще и не такое увидишь!..





Брэда вызывают в школу.

В школе учительница говорит:

- Знаете, ваш Наги такую муху мне на столе нарисовал, что я полчаса по ней указкой била пока не поломала.

Брэд:

- Да это ещё фигня, он в ванной такого крокодила нарисовал, что Шульдих аж в нарисованную дверь выбежал!





Брэд спрашивает Шульдиха:

- Слушай, как Наги от компьютера отвлечь? Он уже даже спит возле него!..

- О! Способов - очень много: мальчики, алкоголь, наркотики...





На дискотеке Шульдих увидел Еджи. Подошел и вежливо пригласил его на танец. В ответ он крикнул:

-Да не буду я спать с тобой, извращенец!

«Придурок!», подумал Шу и отошел к бару. Через какое-то время Еджи подходит к нему и говорит:

-Извини, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакцию людей в нестандартных ситуациях...

Шульдих, изумлённо (на весь зал):

-Что??? Триста долларов?!.





Наги на уроке литературы:

- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.





Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.

- Фирма "@#$", доброе утро

Голос шепотом:

- Алло…

- Да, я вас слушаю

- Я вчера у вас компьютер покупал…

- И?

- Вот он сломался, вы можете починить?

- Говорите громче, я вас не слышу

- Громче не могу, Брэд услышит - убьет.





Персия Мэнкс по коммутатору из офиса:

- Менкс, принесите мне бланки.

А она ему:

- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!

Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:

- В принципе, я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ

числом...

Он ей в ответ:

- Да ладно, я уже ОТ РУКИ набросал!!!...





Миссия. Ран бежит по коридору. Неожиданно из-за поворота осторожненько выглядывает какой-то охранник. Ран выхватывает катану, размах, удар. Охранник говорит:

- Всё что ли?

Ран:

- Да.

- А почему я ничего не почувствовал?

- А ты кивни.





Мэнкс:

- Кто поедет на миссию - два шага вперёд.

Выходит Ран.

Мэнкс:

- Остальные пойдут пешком.





В класс Наги заходит Шульдих с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все охреневают...

- Дети, я ваш новый учитель биологии…

Затягивается, выдыхает...

- Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... (затягивается)...

- Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...(ещё тяжка)...

- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

...(затягивается, выдыхает)...

задумчиво:

- Пиздец... Ебанутая рыба...







От Рана:

Жевательная резинка "Дирол Арктик" - почувствуй себя отморозком!



От Кена:

Не спорь с Раном, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять.



От Еджи:

Работа – это святое! Не трогай ее!



От Оми:

Если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.



От Брэда:

Жизнь с Шульдихом - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...



От Шу:

Если чувствуешь желание работать – сядь, посиди, и все пройдет.





Новости от Шу:

В Приморском парке появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и №8...





- Шу, а почему Брэд всегда в белом?

- Это стандартный цвет бытовой техники.





Шу приходит к Рану:

- Айя, у Брэда белая горячка!

- А в чем это выражается?

- Да у нас полный дом чертей, а он их не видит!!!





Шу спpашивает y Брэда, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.

Брэд отказывается:

- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Когда подошло вpемя обеда, Шу снова:

- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?

- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.

Ближе к вечеpy:

- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.

- Я очень извиняюсь, baby, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.

- Hy, знаешь! - возмyщается Шу, - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодался!

Слазь!





Встpечаются Еджи и Шу. У Еджи весь язык чёpный.

- Слышь, чё это у тебя язык весь чёpный?

- Да понимаешь, вчеpа литр водки пpолил на свежий асфальт.





Подарили Брэду Тамагочи.

Ну пока там стрелки, разборки, совещания.

У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.

Ну он и отдал Тамагочи Шульдиху.

Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.

Как-то на встрече с Вайсами улизнул на минутку в туалет, возвращается, а Вайсы ему говорят.

- Ну ты крутоой, блин !

- ???

А те ему показывают пейджер, а там сообщение.

"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрал,

а пингвин все равно сдох, сколько не кормил. Шу"



От Рана. Советы для Еджи:

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.





Еджи, затаив дыхание, наслаждался девичьими криками, плавно переходящими в женские.





от Наги:

Яубьютогоктосломалмойпробел!

А_я_уже_привык_правда_медленно_получается_набирать





Менкс наставляет Вайсов:

- Будет Персиа деньги предлагать - не берите, будет винами угощать - не пейте, а просите у него гвоздик ржавый.

Так и сделали. Выпросили у Персии гвоздик ржавый и ушли довольные. Персиа выходит и говорит Менкс:

- Слышь, а классно мы с тобой Вайсов наеб@ли!..





Умирает Персиа. Попадает, понятное дело, в рай - мученик, как никак. Там ему архангел Гавриил и говорит:

- Спрашивай, - говорит, - чего хочешь, на любой вопрос отвечу.

Персиа, ясное дело, сразу просит показать небесный сервак. Приводит его Гавриил в серверную, включает экран. Посмотрел Персиа, и как закричит:

- Да это же винда!

- Ну, да, - отвечает Гавриил, - А ты чего хотел, Нетварь, что ли?

- И пятый сиквел сервер базой данных?

- Ясное дело.

- А софт на каком-нибудь Бэйсике написан?

- Не на каком-нибудь, а на вижуал.

- Так оно все, небось, глюкует страшно?

- А ты думал, вы от хорошей жизни по восемь часов в сутки дрыхнете? Это мы по ночам перегружаемся.





от Брэда:

Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.





Совет Рана: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.





Реклама от Шварц: У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где деньги, и все сразу закончится!





Сказочка на ночь от Фарфарелло: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.





- Слыхали? Кен нашел противотанковую мину!

- Да, слышно было очень хорошо!





Ран:

- Завтра у нас миссия, чтоб были все!

Кен:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь работать другой рукой.





Шульдих ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Еджи, увидев это, интересуется:

- Зачем?

Шу:

- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

- Может, и мне одно продашь?

- Пожалуйста, 50 рублей штука.

Еджи покупает семечко, съедает его и говорит:

- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

- Вот видишь - сразу поумнел!

- Действительно... Продай мне еще десяток.





- Ты Фарфа покормил?

- Нет, он сыт.

- Ну как поссыт, покорми.





Полубухие Вайсы и грустный Оми:

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.

- Чё, реально, что ли???

- Нет, бл*ть!! Со спецэфектами.





— И вот идем мы как-то с Фарфом, а навстречу — Вайсы в полном составе!

— Ну и как, отбились?

— Дурачок! Разве от нас с Фарфом так легко отобьешься!





Кроуфорд в приступе ярости:

— Шульдих, мать твою, ты УВОЛЕН!!!

— Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.





Вайсс и Шварц собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Кен потребовал новое вино в тот же стакан.

Ран - новое вино в новый стакан.

Еджи вынул муху и выпил вино.

Фарфарелло съел муху, но вино оставил.

Оми выловил муху и продал ее Фарфарелло.

Шульдих измельчил муху в вине и отправил бокал Рану.

Брэд Кроуфорд начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.





Кроуфорд, отправляясь в командировку:

- Что тебе привезти, Шульдих?

- Чудище страшное для сексуальных извращений!

- Что ты, Шу, я же шэф твой - я не могу этого позволить.

- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, шэф, цветочек аленький...





Играют Шу и Фарф в Морской бой

- д6!

- ранил...

- д6!

- ранил...

- д6!

- ранил...

- д6!

- Слушай, да ты правда садист!!!





Отправляют Наги на учебу в Америку. Все его провожает, все за него рады, а Брэд отвел его в сторону и дает последние указания:

- Наги, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри, аккуратнее там с мальчиками. У них там разврат полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь Рана, он заразит меня, я - Шульдиха, а ты же знаешь Шульдиха, он полгорода заразит...





Поздно вечером Ран звонит Кроуфорду:

- Ты уже сделал Наги домашнее задание по математике?

- Да.

- Дай списать!





Дневник Фарфа:

"Купил новую мясорубку. Вчера с Шу опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".





Остался как-то Оми на ночь у Наги. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...

К утру из шкафа выпал умерший от стыда Шульдих.





Ран и Еджи:

- Ран, давай сыграем в карты на раздевание!

- А тебе интересно увидеть или похвастаться?

@настроение: Валяццы...

---

Это мне притащила Юки, в ЖЖ...



Ужасно актуально!



СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:

...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...

...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот

голодный...

...блин, когда будут делать вскpытие, они усpутся от смеха...

...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и

подавись..

потухать-с

...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..

...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...

...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..

...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь

тяжелое...

...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда

еще погниет внутpи...

...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стpушивать пепел

в легкие...

...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...

...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...

...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..

...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после

вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..

...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у

него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные

линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она

мешает мне сосpедоточиться...

...а эта хеpня что здесь делает?..

...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не

такая уж это и большая потеpя для человечества...

...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой

фотоаппаpата?..

...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть

медсестpы...

...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...

...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..

...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту

хеpню обpатно не засунул...

...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не

помните, где она была?..

...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый

pаз...

...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..

...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...

...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...

...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..

...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...

...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..

...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...

...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки

испачкаешь...

...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции,

когда пpоходили эту зеленую байдень...

...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у

нас выходной...

...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем

спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..

...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...

...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше

двух...

...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А

этот неpв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..

...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...

...что там, пpовода не хватает?..

...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..

...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...

...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". -

"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова

вскpывать"...

@настроение: про...упс, потухла...

---

Отрыла.

Легла.

Жалелочка для Аллена:

- И фамилия-то у тебя - Шезар, и сестра твоя - Диланду, и Хитоми тебя кинула, и Ван тебе пухом...

@настроение: Те-х...бедный Аллен...

---

Прелесть моя...

Почему у меня такое впечатление, что во мне скручивают какую-то пружину? Или я слишком много держу в себе, или...

И я не знаю, как от этого избавиться. Иногда сдается, что просто не сдержусь, и заору - на кого-то, фактически ни за что ни про что, потому что терпеть дальше не могу. Пружины, пружины...

Сходить с ума забавно. Но глупо.

Да нет, с ума не схожу, наверное, до этого не дойдет, но если у меня и дальше будут твориться такие нелады с нервами, то лечение мне так или иначе потребуется.

Да...спасает кофе.

То самое. Меделиновское.

@настроение: глупоо!!!! Все глупо!