Страна должна знать своих героев - 2

Сделала наконец-то фотки. В общем, как всегда 85% вышло отвратительно в плане Артиной нефотогеничности, 14% - более-менее, 1% - весьма неплохо.

Вот эта фотка.

@настроение: Давно это былоооо...весной...

---

И еще раз оттуда же.



ИДЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви.

10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан.

10.30 - душ с пpименением сандалового геля.

11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг.

11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться.

12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком.

14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти.

14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел.

16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой.

16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки.

17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного.

17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод.

19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину.

21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев.

23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём.

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть.



РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщины:



6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова".

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку.

6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни".

6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки.

7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад.

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома.

8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки.

13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели).

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка.

17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы.

17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели.

18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается.

18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом.

19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка.

21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз.

22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка.

23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада.

24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой.

1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса.

2.00 - полностью изнемождённой заснуть.

---

Оттуда же...

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:



Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.



Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.



Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

Этот вопрос проверяет вашу память.



Вопрос 4:Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

---

Сперла. Оттуда же.

Что должен знать каждый таракан об оружии массового уничтожения

Что должен знать каждый таракан об оружии массового уничтожения

Памятка







ВВЕДЕНИЕ





Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и "Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в 1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!

Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и правила поведения тараканов в случае возникновения человека.





ТАПОК





Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана, подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение сверху, появляющееся после характерного щелчка. Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!", после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз. Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению, горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)

Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки, притвориться едой противника ("изюм".

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка. Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожгли их.





ДИХЛОФОС





Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste" - химическое ОМП. Основными поражающими факторами дихлофоса являются: зуковая волна ("ПШИК", НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА), ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне, поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают у тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность. Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса, возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся на баллон".

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза, респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..





ЧИСТОТА





ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).

ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - не допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке)

Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, в которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, от которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.





ЭВАКУАЦИЯ





План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи. Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине, перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана! Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.

Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.

Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванное здоровье.





ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС В УСА!

@настроение: Тараканы...

---

Утащила у -=Ляля=-

Дневник школьника

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.



12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.



14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.



17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.



20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.



22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?



23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.



24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.



27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.



28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?



29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!



1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...



3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

@настроение: Муахахаа...

---

Приветствую, Бэт, Виталия!

Рада видеть.

---

Женщина это такое существо...

Сперла...здесь.

Итак.

Женщина это такое существо...

* не хочет секса, когда ты его хочешь;

* хочет секса, когда его не хочешь ты;

* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;

*то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно

Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."

* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;

* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;

* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;

* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;

* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;

*носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;

* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;

* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;

* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";

* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;

* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;

* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.

С человеком, который ошибся номером;

* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";

* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;

* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;

* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;

* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;

* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.

И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;

* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;

* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.

И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.

Функционирующие как газовые камеры;

* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;

* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;

* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

@настроение: А если сравнить?

---

Орландо, поздравляю!!!!



Я люблю тебя, отец!

@настроение: ПОЗДРАВЛЯЮ!!!

---

Что делает капля наркотика с лошадью и хомячком

Утащила у Бэт



Капля марихуаны пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски от хохота.



Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.



Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.



Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.



Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.



Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

@настроение: хомячки...

---

Цифровые стихи

От _Alexiel_ Радось!



Читать вслух и с выражением!

Пушкин:

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский:

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин:

14 126 14

132 17 43...

16 42 511

704 83



170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Весёлые:



2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!



7 14 100 0

2 00 13

37 08 5

20 20 20!



Грустное:



511 16

5 20 337

712 19

2000047

@настроение: Мухаха..

---

Хоспиди, я честно хотела почитать опись Евангелиона...

ЭТО специально или в натуре, епть????

Ужос нах!!!

@настроение: Уууууууууууужос нах!!!

---

Потащила у Таллы

Обьявляется акция против негатива!

Если хотите дописаться - открываете картинку в пейнте и записываете.

Только учтите, места-то мало.

@настроение: Мьяв...

---

Фетишизъм

Получила от Rodny. Хе-хе...



Фетиши? Мдя...

1.Холодное оружие. (больше кинжалы или ножи(или скальпели!^^''))

2.Шелковая одежда

3.Длинные (обязательно светлые/золотистые) волосы.(ага, сама на себя кидаться?^^'')

4.Серый пушистый мех

5.Длинные плащи.

6.Очки. Солнцезащитные.

7.Компьютеры...^^'

8.Все искрящееся(драгоценности, бижутерия, звезды)

9.Забыла почти самый распоследний свежий фетиш, бака... -_-

ПОДСОЛНУХИ!!!

Салить не буду - и так уже все по пятому разу...

@настроение: Мда, я фетишистка...

---

Как выжить в фильме ужасов??

ЕСЛИ Вы случайно это не знали - то учитесь теперь, а то потом попадете - поздно ведь будет!

Утащила у solinary



Как выжить в фильме ужасов?=))

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.

2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.

3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.

4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.

5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.

6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.

7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.

8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.

9. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.

10.Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.

11. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.

12. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.

13. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.

14. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.

15. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.

осилить дальше могите? Если могите - то просю!

16. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.

17. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.

18. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.

19. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".

20. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.

21. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.

22. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

23. Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.

24. Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.

25. Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.

26. Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".

27. Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.

28. Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

29. Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.

30. Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.

31. Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

32. Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

33. Если один из ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

34. Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

35. Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

36. Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

37. Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

38. Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).

38. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.

39. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.

40.Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.

41. Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.

42. Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.

43. С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.

44. Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.

45. Спросите, почему этот дом продается так дешево.

46. Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.

47. Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.

48. Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.

49. Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.

50. Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.

51. Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.

52. Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.

53. Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.

54. Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.

55. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.

56. Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!

57. Hе чувствуйте вины.

58. Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.

59. Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.

60. Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!

61. Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).

62. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).

63. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.

64. Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...

65. Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.

66. Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).

67. Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!

68. Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.

69. Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.

70. Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!

71. Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.

72. Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.

73. Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?

74. Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.

75. При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.

76. ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.

77. Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!

78. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)

79. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.

80. Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.

81. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.

82. Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.

83. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).

84. Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.

85. Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.

86. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.

87. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.

88. Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.

89. Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).

90. Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)

91. Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)

92. Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.

93.Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).

94. Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.

95. Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.

96. Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.

97. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.

98. Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!

99. Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.

100.Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.

101. Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.

102. Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.

103. Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.

104. Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!

105. Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.

106. Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.

107. Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.

108. Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.

109. Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.

110. Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.

111. HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.

112. Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...

113. Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.

114. Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...

115. Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...

116. Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.

117. Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).

118. Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.

119. Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза

@настроение: Мгм...

---

Вас 65, дорогие мои.

Хочу поприветствовать новоприбывших за последнее время - WatariYutaka, пани Ирена, Афродита, и всех, кого я, бака такая, забыла приветить на своем дайре.

Я вам больше чем рада

@настроение: Мррр

---

Получила анкетку у Юки.

С моей только анкеты и заполнять, ага...



АНКЕТА:



1) Зачем вы ведёте дневник на @diary.ru?

Мне здесь уютно. Отсюда я могу общаться, это мое лицо в виртуальном мире.

Дайри стали мне дороги, можете смеяться.



2) Что бы вас могло заставить удалить дневник?

Я не буду удалять его, по крайней мере в ближайшее время. Просто потому, что он стал обжитым и уютным, как дом. Что могло бы заставить? Если бы моя жизнь стала настолько загруженной, что у меня не было бы возможности появляться в интернете вообще.



3) Какая ваша любимая запись в дневнике?

Нет таких. Не знаю, иногда я пишу порядочную чушь. Может быть, записи, которые постились с искренней радостью и восторгом.



4) Какой дневник, после своего, вы просматриваете первым делом?

Обычно дневник Вивианны ака Ундомиэль. А затем всех кого успею.



5) Назовите ОДНУ личность с @diary.ru, которую вы цените больше всех.

Вопросец подлый. Больше всех и именно с Дайри?

Я нарушу правила. Вивианн, Юки и отцов.



6) Было ли у вас желание удалить дневник?

Нет.



7) О чем вы никогда не напишете?

О глупостях вроде "я в него влюбилась, а он не обращает на меня внимания"

Правда, зачем такую фигню писать?



8) Что для вас @diary?

Место, где я могу пообщаться, побыть открытой, показать, не боясь, свою шизу и глупости...



9) Как вы сюда попали?

Угу, по совету. Очень доброму совету.



10) Знаете ли вы кого-то с @diary.ru в реале, если да, то кого?

Lillian, Алукарда, Мацуби.



11) С кем бы с @diary вы хотели встретиться, но не имеете возможности?

Дэми-сама, Юки, отцы.



12) Самые умные мысли в дневнике?

А они здесь есть вообще? *ржет*



13) Самый глупый дневник, который вы прочли?

Глупые дневники не читаю, только умные!



14) Занимает ли @diary какое-то место в вашей жизни?

Очень и очень много.



15) Заставил ли @diary изменить некоторые позиции и взгляды?

Наконец-то я поняла, что не одна шизанутая...



16) Какой дневник вам было бы интересно прочесть?

Мхм...ой даже не знаю...



17) Какой у вас критерий оценивания дневников?

Красивое оформление, созвучные мысли, оригинальность, юмор.



18) Часто ли вы бываете на @diary?

А то!



19) Ведете ли вы еще какие-то дневники?

Да мне и этого хватает с головой!



А загружать никого и не стааану.

@настроение: Нья

---

Белку видели? В колесе.

Ну так это я на медфаке.

@настроение: Матьматьматьматьмать...сколько можно ходить в библиотеку??? Скоро я там спать буду...

---

Виды мести.

Уволочила у Loony, радуясь и подпрыгивая на стуле. В своем репертуаре, ага...



Виды мести:



1. Мстя добpая, не злопамятная.

- Отомщу и забуду…



2. Мстя эгоистичная.

- Отомщу, чтоб мне лучше было….



3. Мстя извpащенная.

- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.



4. Мстя мазохистская.

- Отомстить себе…



5. Мстя детская.

- Умеpеть, чтоб все плакали.



6. Мстя подлая.

- Отомстить чеpез 20 лет.



7. Мстя склеpотическая.

- Отомстить не тому…

или вообще не отомстить…

или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…



8. Мстя Советская.

- Выслать из СССР.



9. Мстя пост-Советская.

- Hе выпустить из СССР.



10. Мстя умеpенная.

- Мстить 30 сек.



11. Мстя неумеpенная.

- Мстить всю жизнь



12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.

- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.



13. Мстя интеллигентская.

- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.



14. Мстя pабоче-кpестьянская.

- Спалить дом.



15. Мстя аpмейская.

- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.



16. Мстя хитpая.

- Отомстить так, чтоб думали, что помог…



17. Мстя донжуанская.

- «Отомстить» чеpез жену.



18. Мстя нодовая.

- Hе дать почту.



19. Мстя поинтовая.

- Hе забpать почту.



20. Мстя АТС-ная.

NO DIALTONE.



21. Мстя SysOp’ская.

Twit.



22. Мстя юзеpская.

Swap.



23. Мстя ламеpская.

.GIF



24. Мстя женская.

- «Бог подаст!…»



25. Мстя пpогpаммеpская.

- Пpислать виpус под видом новой игpы.



26. Мстя начальника.

- Игpаться в эту «игpу» пока не помpет диppектоpия «ТОР.SEC»

с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.



27. Мстя пpеподавательская.

- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.



28. Мстя шахтеpская.

- Hе спускаться в забой.



29. Мстя студенческая.

- Уйти в забой.



30. Мстя алкашная.

- Уйти в запой.



31. Мстя милиционеpская.

- По спине дубинкой HА!



32. Мстя пионеpская.

- «Затушить» костеp туpистов.



33. Мстя пенсионеpская.

- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.



34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).

- Пpожить на пенсию.

@настроение: Учимся мстить, товарищи!

---

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Артанис



Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:



Храброе, хорошее, простое.



А Артанис на квэнья - смелая.

Ссылка ухвачена у Вив.

Забавно!

ЗЫ:

НЕ КУМЕДНО!!!!

А это что такое???

Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Старфайер





Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:



плохое, страшное, злое, тихое, отталкивающее, шероховатое, тусклое, тёмное, печальное, короткое.

КАРАУЛ!!! ЭТО Я???

@настроение: Однако, делать нечего...

---

ГЕ....

1. Японцы

Гейша: Атомули Ядалато

Крестьянин: Накосика Сукасена

Певица: Ятасука Накомоде

Метрдотель: Мояхата Сыровата

Сутенер: Комухари Комусиси

Врач: Комуто Херовато

Гонщик: Тояма Токанава

Снайпер: Томимо Токосо

Футболист: Накатика Явьебука

Композитор: Толисику Толикаку

Пианистка: Херанука Пороялю

2. Чеченцы

Полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

3. Греки

Вредный грек: Наполнасракис

Посол: Слюнидополу

4. Поляки

Боксер: Вынька Мелоч

Просто добрый поляк: Бздашек Западловский

5. Китайцы

Естествоиспытатель: Сунь Хуй Вчай

Его напарник: Вынь Су Хим

Родной брат напарника: Вынь Сам Пей

6. Французы

Повар: ДеБлюю

Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай

7. Азербайджанцы

Музыкант: Обрыгай-углы

8. Турки

Музыкант: Обстул Задом-бей

9. Римляне

Полководец: Нолемоций

10. Немцы

Порноактёр: Ганс Трахенбюргер

И актриса: Фрау Шлюхер

11. Итальянцы

Секретарша: Ди Курваджио

12. Грузины

Бегун: Огого Добегулия

@настроение: Ха...