Сверху на меня дует кондиционер.

Вместо получаса мне добавили 15 минут.

И я не хочу уезжать. А придется...

@настроение: Пока...

---

Оставьте здесь коммент, если вы хотите, чтобы я честно рассказала Вам, что действительно о Вас думаю. В свою очередь Вы должны будете запостить в своем дневнике такую же запись и предоставить всем желающим узнать от Вас всю страшную правду о себе.

Списки вывешены, цели определены - рискуйте, товарисчи!

@настроение: Хэхэээ...

---

Кавайный словарь)

Уперла...а у кого - забыла...

1. Ня – заменяет любое слово. В зависимости от ситуации, интонации, или поставленного после смайлика может означать и «Как хорошо, как я рад» так и «Печально, жизнь несправедлива, прости, дорогой, все обламывается». В редких случаях обычной речи – слово-сорняк.

2. Нё – синоним «Ня».

3. Нэ – чаще всего означает вопрос или отрицание.

4. Кавай – по количеству восклицательных знаков измеряется степень восторга чем-либо. Может означать любую похвалу от «Неплохо нарисовано» до «О, это просто шедевр! Какой полет мысли, какие цвета, это достойно Лувра!».

5. Гы – означает насмешку. При множественном повторении – смех.

6. Зю – негативное восклицание, вроде «Да ну тебя, иди ты на».

7. Мр – приветствие. От количества «Р» на конце зависит теплота приветствия. Так же универсальное слово, заменяющее слова-сорняки в русском языке.

8. Мря – восклицание недовольства.

9. Ню – выражение сомнения и скептической реакции.

10. Фырк – реакция на скептическое «Ню». Обычно означает «сам такой, да ну тебя, злые вы, уйду я от вас.

@настроение: Ня!

---

Ухожу куда-то...почему-то...

Удаляюсь.

Вы простите.

@настроение: ..........

---

Отакая бедная моя жизнь. Арти бака, живет в городе и не знает, где в нем что!!! Нет конечно, никто не предполагал, что надо будет бегать с одного факультета на другой пехом за двадцать минут...

Но надо же однако с утра дозвониться Рики и поинтересоваться, где биофак.

Она безмятежно сказала мне перекресток и бросила "а потом типа как вниз".

С утречка сонная Арти и побегла вниз, тем более, что туда стремились еще с десяток студентов. Увидев двери факультета, я туда влетела (к паре три минуты) и принялась носиться по этажам в поисках своей группы, так как в дежурке никого не оказалось. По расспросах выяснилось еще и то, что везде почему-то люди с физфака.

На пятой минуте беготни я была удивлена количеством надписей "кафедра квантовой/ядерной/etc. физики. Еще спустя пару секунд я поняла, что попала на физфак... -_-

Пришлось срочно бежать назад, по пути расспрашивая людей, где биологический!

Бака Арти!!!

И на пару я опоздала. Впрочем, не беда, так как еще не все собрались.

Но это ж надо же!!!

@настроение: Фуй, какая Арти бака...

---

15 вещей, которые должен избегать истинный христианин...

Ваааа...



1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш иисус Христос!



2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.



3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!



4. Электрический свет - это богохульство!!! Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!



5. Дверные замки с ключами! Когда вы всовываете ключ в замочную скважину, это символизирует греховный половой акт! Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!



6. Это число - число Дьявола! Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666!!! Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!



7. Мобильные телефоны - это ужас!!! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли! А название!!!! Оно созвучно слову "могильные"! Всё это вместе призывает к некрофилии!!!



8. Деньги! На многих из них изображены люди, которых называют "великими"! Но сказано: "Не сотвори себе кумира"! Отдайте сатанинские бумажки церкви!!! Только она спасёт вас!



9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!!!



10. "Сатанинская Библия" Антона Шандора ЛаВея. А-А-А-А-А-А-А-А-А-!!!!!!!!!



11. Бивис и Батхед - это два демона, приближённых к Сатане!!!

Вслушайтесь в их дьявольский язык: если "Нeh" прочитать наоборот, то получится "Нeh"! Это значит, что Бог и Сатана едины!!! Далее: если читать наоборот - Сool - Looc (Люцифер), Yeah - Haey (зевок дьявола), Sucks - Skcus (сокращение от Suckubus - суккуб)! А их знак - пальцы поднятые вверх - символ Дьявола!!! О-о, только Бог спасёт нас!!!



12. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "Сатана"!!! Это сатанинская еда!! Консервированные ананасы - тоже!!!



13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!



14. Туалетная бумага. При трении в вас входит Сатана! Он вызывает возбуждение там, внизу! (Прости меня Бог за такие слова!) Вы пытаетесь втолкнуть нечистоты внутрь тела! Это оскверняет сосуд Божий!!!



15. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы Дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте храмам Божьим!!!

@настроение: Вааа...

---

МАЕ!!!

Хотя нет, у мну еще Монстры...

@настроение: А хочется...

---

Нашла у Родни...умираю...ржу.



1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.

2. Всё, что делает Кот, правильно.

3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.

4. Жрачки много не бывает.

5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.

6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.

7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.

8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.

9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.

10. Орать на Кота – себе хуже.

11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.

12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.

13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.

14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.

17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.

18. Собаки - чмо.

19. Птички - жрачка.

20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

@настроение: ржу

---

Анато...

Только теперь поняла, что медфак - это отнюдь не сырки клубничные грызть...

Доооолго учила составные позвоночника на латыни и родном. По дороге в клуб постоянно их повторяла. И кто придумал анатомию три дня подряд??? Убила бы...

@настроение: ...мия...

---

Умирааааю....

Раууууль.... Татин...Чудо...

@настроение: Умирааа...

---

Эксперимент:

Данные – Катце, фурнитур, эксклюзив. IQ при приеме в Академию – 95, при выпуске – 230. (Последнее выделено ярким маркером и приписка стило: "Первый тест – для монгреров, второй – блонди. Придурка из Академии, перепутавшего тесты – утилизировать ".)

Результат эксперимента: первый испытуемый, монгрел (далее - объект) в тесте для блонди набрал 130 очков (стило: "Вероятен перебор версий и случайное попадание!"; у второго испытуемого, блонди-стажера из личной группы Юпитер (далее - брак) мозг перегорел на первом вопросе – в тесте для монгрелов не справился с расчетом урожайности яблок на среднем дубе.

Резолюция: брак утилизировать, объект – тоже. (Стило: "От греха подальше!"

Тем же стило, размашисто: "Рауль Эм"

*Немного подумал, покосился на присланный Катце тест (опять для блонди, почему-то теперь результат 285) с припиской "тестируемого": "Рауль, @&^#%~сь со своими опытами!", вздохнул тяжко и дописал:*

"Рыжего больше не тестировать."

@настроение: Хихикаю...щас буду рыдать...

---

Попробую гадать на дневниках, научившись у папы.



Про меня: Нильфгаардец (Яа????)

Про жизнь: ...she`s like sweet summer day... (*все еще в шоке* Яа??????)

Про любовь: По ту сторону... (М-дааа...)

Про дневник: Трудная штука эта жизнь...



Общая оценка эксперимента: Мдааа....

@настроение: А вы как думаете? Впрочем...Мдаааа...

---

Чтобы знать...

Папы. Я люблю вас.

---

ФОРУМ ВОССТАНОВИЛСЯ!!!!!

УРАААААА!!!!!! *прыгает выше головы и всячески излучает восторг*

@настроение: Восторрррг!!!

---

Ксооо...здорово ж я стормозила. Первого не засветилась, второго тоже...

Впрочем, ничего особенно интересного - первые медфаковские дни. Кратко!

Первое число с утра до вечера промотать на ногах - под вечер падала. А расписание, и ты ж хоспиди!!! Это расписание...это не расписание, это что-то непонятное! Ну на кой нас делили на группы и подгруппы? У всех расписание это самое - разное, и путаница страшная. До сих пор не пойму, почему только у моей группы в понедельник две пары, а у других такого ни в один день не наблюдается. Или это значит, что мне как всегда, повезло?

Тогда ня.

Весь день шлялись с утра: в церковь, потом на факультет (не свой а экономический), потом на свой (медицинский), потом в обласную больницу, потом в библиотеку....

То ли дело в пятницу на все три пары. Я же за лето отвыкла!

Но анатомия у нас бесподобно прошла!!! Уже люблю!

Остальное типа физ.химии и информатики описанию не подлежит, ибо я почти спала.

Нэ, у нас все профессора такими скучными будут как химик и информатик???...

Суббота порадовала. Не успела выспаться, как позвонила бабуля (это полчаса назад) и заявила, чтобы я шла копать картошку!!!!!!

СПАСИТЕЕЕЕ!!!!

*обреченно поползла за чертовой картошкой*

@настроение: Не хотю картошки, ксооо...

---

Хоспиди...ну какая прееелесь...

@настроение: Прееелесь!!!

---

Трудности перевода 2

Компьтерный переводчик не помогает. Ночью не могу спать - все сны на английском. Целые день Арти только то и делает, что сидит за компьютером и глотает один фик за другим. Разобраться в сюжете некоторых практически невозможно, но Арти честно пытается дочитать его до конца (это все 122 страницы).

Так, а если отвлечься?..

Епть...завтра стартует моя студентская жизня...Как, куда и когда идти - не соображаю. Хоть бы расписание вывесили, вот сво...Придется звонить в деканат.

Купила шапку. ^^ Медицинскую. ^^ Выгляжу в ней как невой - страшный и ужасный, к тому же лохматый. -_- Повсюду ищу ленточку (оранжевую), чтобы завязывать волосы. O_o

Схожу с умаааа!!!!

@музыка: сойти с умааа...от этого медфака...

@настроение: Вааа...

---

Приветствую ПЧ - Tamashii!!!

Рада видеть.

@настроение: Мпррря!

---

*жалобно*

Кто-нибудь...оттяните меня за уши от компьютера...я полночи не спала. Начинаю думать по английски...

ВАТАРИИИИИИ!!!! Он такой лапа!!!...

@настроение: Стенаю и рою в яху картинки...

---

Дорвалась...

Ох, я дорвалась!!!!

Двенадцатичастный фанфик на английском с пэйрингом Мураки/Ватари, Татсуми/Ватари, Мураки/Ория...

Нет, пожалуй, у меня будет на целый год работы!!! Плюс невероятное удовольствие от прочтения уймы англоязычных фиков!!!! Блеск!!!

Юпиии!!!

@настроение: УРАААААААААААААААА!!!!!