Впечатления.

Мы ушли.

Нам простили все - пропущенные уроки и несделанные задания. Мне будет этого не хватать.

Когда я буду заходить в школу, мне кажется, я буду ожидать увидеть - себя, катастрофически опаздывающую на биологию и вылетающую из-за угла, волоча за собой сумку.

Ничего этого больше не будет.

Это хорошо.

Это плохо.

А черт его знает. Поживем - увидим. Надоело загадывать.

@настроение: так...сплю...

---

Прямой репортаж.

Только что закончился выпускной и мы встретили рассвет. Хотя какие там встретили - холод собачий, тучи и дождь льет. ...ну насчет льет я загнула, только моросит но мерзко оч.

Выпускной был НЯ! В общем и целом. Плохие моменты имелись, но то, что они имелись, не омрачило мои впечатления. Зажигала Арти по крайней мере в свое удовольствие и пусть заткнутся те, кто говорит, что я не умею танцевать и пластика у мя никакая!

Платье - хорошая все же весчь, но дотерпеть в нем до конца я так и не смогла, равно как и на каблуках. Сандалии, туника, брюки - уря-уря! Я добралась до конца и даже спать не захотела!

Остальное - ничего примечательного.

Короче, довольна.

Фотки выложу где-то через месяц (у мя просто раньше они не делаются, хоть ты сдохни!)

Эф...поползла-ка я спать!

@настроение: спать захотелось катастрофой...

---

Меня прямо заваливают подарками!

Это мне подарила Мацуби как иллюстрацию к моему фику с этим пэйрингом.

Правда, это незачищенный вариант - потом сменю.

Вах!!! Мацуби!!! Я тя ЛЮ!!!

@настроение: Пряяяя!

---

Анекдоты по Ями!!!

Уооооччень смешно!!!



Едут в электричке Хисока, Тсузуки, Мураки, Ватари и Татсуми.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

Ватари думает: "Вот блин, Тсузуки целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Тсузуки думает: "Ну и народ пошел - целуются с первыми встречными!"

Мураки думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Хисока думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Татсуми думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду

(Это - мой любимый!!!! Гы-гы-гы....чуть не отвалилась...)

***

остальные

Хисока заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, Хисока все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает

еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:

- Я так и знал, что Тсузуки ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.

***



В обеденный перерыв Ватари спрашивает у остальных:

- Скажите, сколько поз для секса вы знаете?.

Тсузуки ржет:

- Хи-хи... 98.

Ватари, посмотрев на Тсузуки, спрашивает у Хисоки:

- Вот ты, какие позы знаешь?

Хиса, кpаснея и смущаясь:

- Hу... это когда уке снизу, а семе свеpху...

- Гы-гы... 99...

***

Идет пьяный Мураки по улице, думает : "А зайду-ка я к Тсузуки" и идёт к тому во двоp. Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говоpит:

- Кукушка, кукушка. Сколько мне осталось жить?

Тут из окна высовывается Хиса и в ответ:

- Пять-семь секунд... пока я утюг не нашел!

***

- Тсузуки, ты меня любишь?

- А что я по-твоему делаю?

***

Тсузуки: Сегодня я поздно вернусь домой

Хисока: Могу ли я твердо на это расчитывать?

***

Мураки - Хисоке:

- Пойдем ко мне музыку послушаем

- Хорошо, но обещай, что мы будем только слушать музыку

- Обещаю

- А если мне не понравится?

- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой

***

Сидят Мураки и Тсузуки:

- Тсузуки, ты можешь догадаться о чем я сейчас думаю?

- Могу, даже наверняка знаю

- У-у, какой же ты развратный Тсузуки!

***

Мураки и Хисока волей судьбы оказались наедине в заброшенной хижине.

Мураки (притворяясь): Мне холодно.

Хиса (нервно): А я что могу для тебя сделать?

Мураки (мечтательно): В детстве моя покойная бабушка согревала меня своим телом

Хисока (раздраженно): Неужели в такую дурацкую ночь я должен идти на кладбище и выкапывать твою

дурацкую бабушку!

***

Звонок в дверь. Открывает Хисока

- Я токийский маньяк, - говорит человек в белом плаще. Хисока поворачивается

и кричит Тсузуки.

- Тсу, это к тебе!

***

Хисока:

- Хотел бы я повидать того мошенника, который вчера ночью обчистил мою

квартиру

- Зачем он тебе?

- Хочу расспросить его, как он пробрался в дом, не разбудив Тсузуки.

***

Тсузуки жалуется Мураки на Хисоку

- Он стал просто невозможным! Слушает советы только всяких идиотов! Прошу

тебя, поговори с ним!

***

Тсузуки будит Хисоку.

- Слышишь, под кроватью мышь пищит?

- Так, что мне теперь мяукать?!



Весна... Красота... Идёт Мураки по лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит Хисока в коротенькой футболочке и шортиках и держится за ветку одними зубами.

- Хисока, ты, что там делаешь?

- С-с-с-с-ы-о-к-к-к-к...п-п-п-ь-ю

***

Если предположить, что физически здоровый Тсузуки за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровый Хисока за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники...

***

Шеф Коноэ говорит Шинигами:

- Развяжите веник.

Развязали.

- Поломайте прутики.

Поломали

- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!

Сломали.

- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!

***

Шинигами и Мураки квасят на природе. Мураки рассказывает:

- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, решил пригласить ее к себе домой.

Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили вина, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на рояль, поднял юбку...

Шинигами:

- Так у тебя рояль дома стоит?!?! А какой???

***

Телефонный опрос, проведенный наутро среди Шинигами после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "хай"; 3% - "моси-моси"; остальные 95% затруднились ответить.

***

Сегодня в 10.00 утра Ватари совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

***

Звонит по телефону Тсузуки Мураки и слышит:

- Мураки, у нас вчера произошло несчастье... Мураки, вчера Хисока полез на дерево собирать яблоки...

- Ну?..

- Мураки, случилось страшное...

- ???

- Он упал с этой чёртовой яблони, Мураки!.. (пауза) В общем, Мураки, мы потеряли Хисоку...

Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Мураки, сообразив:

- Слушай, Тсузуки, а вы под деревом смотрели???

***

Хиса в слезах звонит Мураки:

- Мураки-сан, у нас с Тсузуки такой ужасный скандал произошел...

- Не волнуйся, у всех случаются скандалы.

- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

***

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:

- Ту-ти-ту-ту-ту!

Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Тсузуки:

- Ну ты че?! английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

***

Мураки с Хисокой разговаривают по телефону:

- Hу, а что сейчас делает твой бойфренд?

- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе!

***

Хисока и Тсузуки:

- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!

Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит

от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

***

Приходит Мураки к врачу:

- Доктор, у меня проблемы с сексом.

- В чем же они заключаются?

- Все с кем я занимаюсь любовью, кричат...

- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.

- Доктор, но они все кричат одинаково. - И как же они кричат?

- "ПОМОГИТЕ, HАСИЛУЮТ!!!"

***

Мураки на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день Мураки приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.Ория тоже пытался - ничего не смог сделать! Хисоку просил помочь - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили Тсузуки нам помочь. Он тоже обеими руками попробовал, потом ртом, зубами хватал. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что их ВСЕХ просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

***

В ресторане:

Официант:

- Месье, что будете кушать.

Мураки:

- Я бы хотел то, что ест Тсузуки!

- Это невозможно, он не отдаст...

***

Шеф - Шинигами

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так фуршет же сегодня?

- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

***

Встретились Мураки и Хисока, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я не пью.

- Почему?!!

- Ну помнишь ночь по сакурой?

- Да.

- А я нет!

***

Из дневника Мураки.

Если поздним вечером идущий навстречу смазливый зеленоглазый парень со светлыми волосами пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в своем рюкзачке...

ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

***

Татсуми приводит нового Шинигами:

- Вот наш новый коллега. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Хисока, хорошо погуляв, возвращается домой с тысячью предосторожностей, чтобы не разбудить Тсузуки, и тихонько ложится спать. Через час, проснувшись, он вскакивает и, поспешно одеваясь, опрокидывает стул. Тсузуки просыпается и кричит:

- Ты что там делаешь?

- Пойми меня, - бормочет Хисока, еще окончательно не протрезвев, - мне надо уходить, у меня ж все таки постоянный бойфренд!

***

Мураки, в очередной раз устроив очную ставку с Тсузуки и Хисокой, звонит Ории:

- Ория, ты птичье молоко любишь?

- Ну, люблю.

- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

***

В парке сидят Тсузуки и Хисока.

- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стал сопротивляться?

- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялся изо всех сил! Но сейчас я очень ослаб.

***

Мураки звонит в двеpь. Открывает Тсузуки.

Мураки:

- Здpавствуйте, я ваш сосед...

- Свеpху или снизу?

- Че, вот так сpазу?!

***

Из дневника Мураки:

Кто бы мог подумать!?

Оказывается противоположный пол - это потолок!

***

Хисока:

- Тсузуки, прекрати! Отстань от меня!

Бака!!! Дурак! Дурачок... Дурашка...

***

Хисока- Тсузуки

- Я был дураком, когда соглашался работать с тобой!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

***

Тсузуки сидит, ест одно пирожное за другим. После шестого Хисока не выдерживает:

- Много мучного - вредно. Испортишь желудок, будешь толстым...

- А мой дедушка дожил до 106 лет.

- И что, он ел по шесть пирожных в обед?

Тсу (гневно):

- Нет, он не лез не в свое дело!

***

Идет Мураки по улице.

Навстречу ему - Хисока.

- Стой, ты кто?

- Хисока.

- Хисока... Записываем:"Хисока". Придешь ко мне завтра в 10.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?

- Нет... - грустно говорит Хиса.

Мураки идет дальше.

Навстречу - Тсузуки.

- Стой, ты кто?

- Тсузуки.

- Записываем:"Тсузуки". Придешь ко мне завтра в 15.00, я тебя изнасилую.

Вопросы есть?

- ... - Тсу вздыхает

Мураки идет, а навстречу ему - Ватари.

- Стой, ты кто?

- Ватари.

- Записываем:"Ватари". Придешь ко мне завтра в 19.00, я тебя изнасилую. Вопросы есть?

- Есть! А можно не приходить?

- Можно, вычеркиваю...

***

Хисока-Тсузуки:

- Я тебя просил 2 гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! А куда я утюг буду включать?!

@настроение: Ржу и валяюсь, что же еще...

---

Знаете ли?...нет, я не буду говорить.

Я больше чем признательна Юки...за Это.

Юки. Я еще раз говорю тебе спасибо. Я тебе бесконечно благодарна. Может быть, кто-либо не поймет, почему - но для меня это более чем ценно. Более чем, Юки. Ты не могла сделать мне лучшего подарка.

Боже, как же я тебе благодарна за это!

*ушла всхлипывать*

Ты будешь жить вечно, Королева!

(посвящается Старфайер)

А ты помнишь меня, Королева?

Я твой Рыцарь, твой верный Слуга.

Ты дарила мне целое Небо,

А я смог тебе лишь облака.



В твоих глазах просыпается нежность

Я тебя бесконечно люблю

Значит, ты никогда не исчезнешь...



А ты помнишь, потом, Королева,

Мы с тобой говорили о смерти?

Ты сказала: "Я юная дева!

Не умру никогда я, не смейте!"



В твоих глазах все же прячется нежность

Я всегда буду рядом с тобой

Значит, ты никогда не исчезнешь...



А ты помнишь, как я, Королева,

Взял тебя, как обычно, за руку?

Ты меня оттолкнула и в гневе

Прошептала, что "просто со скуки"



В твоиз глазах сталью плавится нежность

Я хочу быть у твоих ног

Значит, ты никогда не исчезнешь...



Ты помнишь, Королева? Ты помнишь меня? это я. Я, тот, кто защищал тебя. Я был всегда с тобой рядом. И вот моя награда!

Я для тебя убил Дракона, справился с полчищами демонов, захватывал народы (и даже незнакомые), я стал ужасно мелочным; для тебя я отправился на Край Света за всякими растениями и травами невиданного цвета, за невиданными чудесами: коврами, зеркалами... Говорил со старыми мудрецами, чтобы получить все это. Они задавали вопросы, а я давал им ответы... И все это для тебя, Королева, потому что за каждый неверный ответ на меня нападали гигантские осы и пауки. Иногда даже волки. И сбивало всех с толку, что я не бегу без оглядки, как все дураки... Я исполнял любую твою прихоть, даже самую странную, поезжал за тобою в жаркие страны, где охранял тебя от львов и слонов... Я на все, на все для тебя был готов!...

Я отдал тебе всю свою жизнь без остатка. Я отдал тебе все свои земли, со всеми семьями на них... Ты и их убила так же, как и тех, кто пытался тебе перечить. (О, а какой ты стала в рассцвете своих лет!...) Но однажды я стал тебе ненужен, а ты проиграла войну... Ты так боялась смерти...

И теперь я один, у меня никого нет, кроме моих песен. Я странствую по Свету, но меня не узнают. Я нищий старик и могу ненароком скончаться где-нибудь в пути... Или меня могут убить разбойники... Или потомки тех, кого убил я... И это ты! Ты! Это все было для тебя! Только для тебя, Королева, слышишь?!

...Нет, это все пустое, ведь прошло столько лет, и тебя больше нет...Королева.



Пусть во взгляде твоем нет намека на нежность

Я тебя никогда не забуду!

Значит, ты никогда не исчезнешь...

@настроение: всхлипываю...нет, правда...

---

Гыыы! Неплохо, совсем неплохо, Арти!

Я наконец допереводила "Ангелов". Не скажу, что совсем довольна результатами, но я два дня не отрывалась от этого перевода. Умучилась совсем, даже ночью словари снятся. К тому же сказалось отсутствие опыта - первый раз перевожу что-то.

В общем, довольно мну! Даже очень. Интересно было ужасно...но все же мне больше нравится читать эту вещь в оригинале!

Даже запретила себе читать вторую часть, а то чего доброго брошусь и ее переводить, и плакала моя биология...

К тому же писала в тетради начерно. Придется переписывать в Ворде и шлифовать. Работки и работки ещеее...*довольно*



А завтра - ВЫПУСКНОЙ!!!

@настроение: Пррям! ДОвольна!

---

Прочитала "Лолиту" Набокова...

Ну в общем - но комментс. Стих оттуда. Впечатлил.



Ищут, ищут Долорес Гейз;

Кудри: русы. Губы: румяны,

Возраст: пять тысяч триста дней,

Род занятий: нимфетка экрана?

Где ты таишься, Долорес Гейз?

Что верно и что неверно?

Я в аду, я в бреду: "выйти я не могу"

Повторяет скворец у Стерна.



Где разъезжаешь, Долорес Гейз?

Твой волшебный ковер какой марки?

Кагуар ли кремовый в моде днесь?

Ты в каком запаркована парке?

Кто твой герой, Долорес Гейз?

Супермен в голубой пелерине?

0, дальний мираж, о, пальмовый пляж

0, Кармен в роскошной машине!



Как больно, Долорес, от джаза в ушах!

С кем танцуешь ты, дорогая?

Оба в мятых майках, потертых штанах,

И сижу я в углу, страдая.



Счастлив, счастлив, Мак-Фатум, старик гнилой.

Всюду ездит. Жена - девчонка.

В каждом штате мнет Молли свою, хоть закон

Охраняет даже зайчонка.

Моя боль, моя Долли! Был взор ее сер

И от ласок не делался мглистей.

Есть духи - называются Soleil Vert...

Вы что, из Парижа, мистер?



L'autre soir un air froid d'opera m'alita:

Son fele - bien fol est qui s'y fie!

Il neige, le decor s'ecroule, Lolitat

Lolita, qu'ai-je fait de ta vie?

Маюсь, маюсь, Лолита Гейз,

Тут раскаянье, тут и угрозы.

И сжимаю опять волосатый кулак,

И вижу опять твои слезы.



Патрульщик, патрульщик, вон там, под дождем,

Где струится ночь, светофорясь...

Она в белых носках, она - сказка моя,

И зовут ее: Гейз, Долорес.

Патрульщик, патрульщик, вон едут они,

Долорес Гейз и мужчина.

Дай газу, вынь кольт, догоняй, догони,

Вылезай, заходи за машину!



Ищут, ищут Долорес Гейз:

Взор дымчатый тверд. Девяносто

Фунтов всего лишь весит она

При шестидесяти дюймах роста.

Икар мой хромает, Долорес Гейз,

Путь последний тяжел. Уже поздно.



Скоро свалят меня в придорожный бурьян, А все прочее - ржа и рой звездный.

@настроение: думаю я....

---

ПОСЛЕДНИЙ ЭКЗАМЕН - СДАЛА!!!!!!!!!!!!!!

ОТЛИЧНО!!!

@настроение: СЧАСТЛИВА!!!

---

Завтра последний экз...ИСТОРИЯ!!!

Вот и пришел день расплаты, Арти...сиди хоть до полуночи, лучше чем ты знаешь, ты уже и так не выучишь...вот оно!!!

Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!!! Пусть я сдам ее хорошо!!! Нельзя споткнуться на последнем!!! А еще и конфликты дома...

Люди! ВЫ верили в меня. Поверьте еще раз и подержите пальцы! Мне необходимо сдать хорошо...

@настроение: трястись...много...

---

Тааак...-_-

С вчерашнего дня усомнилась в своей логике. Торможу конкретно. Это чертово Taka...

Ну кто бы мог подумать??? Навожу цитату.

обращение от Татсуми к Ватари

- "Taka? Don't go?"

Упетрила я не сразу...пока Юля, мило хлопнув глазками не сообщила - "дак это же кличка"!

Следующую минуту я обнимала столб, потом Юлю и орала на весь город - "Юлек, ты гений"!!!!

Кто еще не впетрил?..

Yutaka = Taka...

Уменьшительно-ласкательное от Ютака...Я свалилась...И после этого моя логика еще жива и действует?...

Удавите меня...

@настроение: Жуть...вот бака я...

---

Перевод - сложная штука...Сначала надо бы с ПРОМТом поработать...а его у меня нет. Словари достала. Млина, я еще никогда не переводила фики. Но этот - умм, ну пальчики оближешь, как же я хочу его перевести! Значит так, сдаем экзамен, берем словарь и за работу! О результатах доложим.

Все-таки, приятно как-то...наконец-то я нашла что-то, что я хочу перевести!

ЗЫ: Че такое taka? Пару раз попадается в тексте, а что значит - фиг его знает! А ПРОМт его не возьмет, думаю...

@настроение:

---

Вааа..Арти счастлив...

Фик с любимым пэйрингом! Чихать, что на английском! Все, беремся за перевод!!!

Я счастливааа!!!!



Angels

@настроение: Воплю от счастья!

---

Афоризьмы!

В жизни, конечно, всякое бывает. Но почему-то всегда одно и то же.



Чем отличается умный человек от мудрого ?

Умный найдет выход из любой ситуации,

мудрый в нее не попадет...



Депрессия - это время судорожных попыток подавить желание удавиться.





Женская логика - логика, в которой утверждение "Я права" является

аксиомой.



Гениальность - это особый талант отдавать всего себя целиком без

остатка на съедение людям.



В чем разница между женщиной и ошибкой?

Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают.

А когда находишь женщину, все проблемы появляются.



Гений - это тот, кто способен пробиться сквозь стену непонимания,

не разрушая ее.

@настроение: Философское

---

ЦЫФЕРКИ!!!!

Всего просмотров: 6800

В среднем в день: 49.27

@настроение: Воо как!!! Класс!!

---

Балшая кучка анекдотов разной степени свежести и ржачности!!!





Заходит связист-радиолюбитель в цеpковь и начинает молиться:

- Господи, ты меня слышишь? Раз... Раз... Раз...



У своего дома штирлиц увидел бездомную собаку .

- дурашка , -позвал Штирлиц .

-сам ты дурашка. я из центра, - ответила собака.



Афроамериканец ловит такси:

- До аэропорта, брат!

- Hосорог тебе брат!

- 100$ даю, брат!

- Садись, брат!

Мошашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:

- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?

- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка

покpаснев.

- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.

- Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?

- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.

- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.

Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.

- Лиза, куда же ты так спешишь?

- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это

сделать до того как Джесика окунет туда свою попку.



Женщина жалуется подруге:

- Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить

меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст

Коле ногой в пах!

- Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?

- Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.



Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,

но сдаваться не охота. Вот он смотpитв окошко и видит там какую-то собачку.

Каспаpов:

- Слышь, Володь, чья это собачка бегает?

Кpамник:

- Hичья.

Каспаpов:

- Согласен.



Мужчина входит в цветочный магазин и просит:

- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены

Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?



Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:

- Вы бутылки от виски принимаете?

- ... нет, сэр.





Гендальф:

- Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?

Фpодо:

- Hа нем что-то написано.

Гендальф:

- Что?

Фpодо:

- Made in China!

Гендальф:

- Этого я и боялся.



Сын звонит домой:

- Ма, пpивет - папу позови!.. Па, пpивет - Спаpтак выигpал?

- Да, конечно!.. Маму позвать?!

- Угу... Ма, слышала?! Папа pазpешил погулять!



Стук в дверь ...

- Кто там ?

- Твоя Смерть :-E

- Hу и что ?!

- Hу и все ;(



Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ..... и водку ЖРАТ!!!!!!



Жена спрашивает мужа:

- Ты последний раз собачку кормил?

- Hу, вроде я.

- Вот ты кормил, тебе и закапывать.



Перед взлетом самолета стюардесса объявляет:

- Граждане пассажиры! Вас приветствует экипаж самолета

"Внуковских авиалиний". Самолет пилотируется пилотом первого класса,

мастером парашютного спорта...



- Какая pазница междy yнитазом и фоpтепиано?

- Hy и какая?

- Вот и пyскай таких людей в пpиличное общество!



В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы

я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек

из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались

одной фpазой: "И фигу бы вы меня тогда нашли!"



Заика рассказывает приятелю:

- ...в-в-в-в-ввот тттаттак я сзсс-сс-с-ссттталлл сстал с-с-с-сссамыммым

луччч-ч-ч-шимм абббобоннннннентом у "бббилллайнна"! Ттттолько нннн-н-никак не

ппаппоймму: ппаччичему иммменн-н-но я?



В камеpу к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.

Hовенький pассказывает:

"... По гоpоскопу я - дева, а pодился в год петуха..."



Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!



Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова болит,

оглядывается по стоpонам: фуууу, дома... встает с кpовати, ощупывает себя -

е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотpит - на туалетном столике

стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены: "Милый, завтpак на столе, все

пpибpала, твоя навеки - жена". Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает

таблетку и идет в ванную... по пути обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто

вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уpоки...

- Сынок, а что вчеpа было?

- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил мимо

*ковшика* , побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под глазом.

- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???

- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала

стягивать с тебя штаны, ты заоpал "пошла на х…, с.ка - Я ЖЕHАТЫЙ!!!"



Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему.

- Поздно! Я уже передумала!



Врач сердится на медсестру:

- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой

бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили

ваш чертов гуляш!



В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит

двух младенцев.

- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.

- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.

- Hу и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.



Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Hаконец медсестра

выносит и показывает ему новорожденного чернокожего малютку.

- Другого я от своей Изабеллы и не ожидал! - всплеснул руками

мужчина. - Вечно у нее все подгорает!



Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась

толпа людей. икто не знал что надо делать. Тут из толпы вышел

мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.

- Вы, доктор? - спросили его.

- Hет, - ответил мужчина, я - сборщик налогов!



В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:

- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо

мне, если вы, не дай бог, помрете!



Пpофессоp входит в палату к дистpофикам:

- Здоpово, оpлы!

- Мы не оpлы. Пpосто мы летаем, так как медсестpа вентилятоp

включила.



В клинике медсестpа спpашивает подpугу из pодильного отделения:

- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четвеpка, что

pодилась сегодня утpом?

- Hет, - отвечает подpуга, - это их отец...



Пpиходит мужчина в pоддом:

- Как там моя жена?

- К сожалению, ваша жена пpи pодах умеpла.

Расстpоенный мужчина pазвоpачивается и медленно напpавляется

к выходу. Тут его догоняет медсестpа:

- Извините, пpоизошла ошибка! Жива ваша жена, жива, тpоих pодила!

Мужчина махнул pукой:

- Hет уж!.. Умеpла - так умеpла.



Пациент звонит врачу:

- Я были у Вас один раз, почему же Вы прислали счет за два визита?

- Как "один раз"?! Вы разве не помните, что тогда забыли у меня

шляпу и вынуждены были вернуться?



Врач спрашивает пациента:

- Как спите?

- В пижаме, без обуви и в темноте.



В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник.



Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция,

так что должна же она когда - нибудь получиться!



- Все будет хорошо, - говорит врач пациенту, - только вам нужно

больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще,

ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.

- А когда лучше, - спрашивает пациент.

- До того, как я разношу почту, или после?



Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит

матери маленького пациента:

- Я ему только что поставил пломбу. Hе позволяйте ему кусать

никого другого по крайней мере еще полтора часа!



Приходит пациент к врачу.

- Hа что жалуетесь?

- Голова болит и пятка чего-то распухла.

Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает

две половинки.

- Это вам от головы, а это от пятки.



У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатострофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.



Врач встречает на улице жену своего пациента.

- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

- Как вам сказать, доктор... Видимо, еще не совсем. Входя утром

на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом

целует яйцо в смятку.



После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.



Опеpационная. Идет опеpация.

Из-под опеpационного стола: "Мяу!".

Хиpуpг: "Бpысь!"

Из-под стола снова: "Мяу!"

Хиpуpг: "Пошла вон!"

Снова: "Мяу!"

Хиpуpг, отpезая что-то у пациента и бpосая под стол: "Да на, подавись!"



Мендсестpа заводит каpточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Втоpой pаз.

- Дети есть?

- Шестеpо. Двое от пеpвого мужа. Двое от втоpого. И двое лично мои.



Больной белой горячкой пришел к доктору.

- Доктор, что - то по мне какие - то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).

Доктор:

- Hу что же вы их на меня бросаете?!



Мать ждет около опеpационной, когда пpоопеpиpуют ее сына.

Двеpь опеpационной pаскpывается, выходит усталый хиpуpг. Мать спpашивает:

- Hу что, как пpошла опеpация?

Хиpуpг, удивленно:

- Опеpация?! Вообще-то я делал вскpытие.



Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

- Пока неважно, - говорит тот. - Принимал роды, мать погибла, ре-

бенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы

и прямо в висок отцу...

- Выше голову, коллега! - говорит профессор, - первый блин всегда комом.

Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о ре -

зультатах.

Вечером ученик докладывает:

- Hа этот раз куда успешнее! Отец жив...



Hа симпозиуме амеpиканский пpофессоp спpосил советского коллегу:

- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмеpтное вскpытие показывает совсем дpугую?

- Hет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умиpают.



В пpиемной pоддома сидят двое мужчин и жалуются дpуг дpугу.

- Так обидно, что это пpишлось как pаз на наш отпуск! - говоpит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы-то из-за этого пpеpвали свое свадебное путешествие...



Учитель:

- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?

Ученик:

- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.



Сидит маленькая девочка в песочнице вся в слюнях, в соплях, в крови, правый глаз вытек... А она такая довольная:

- Вот чихнула, так чихнула!!!



Инструктор в горах говорит туристам:

- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...



Вовочка(В) пpогулял школу.

Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.

В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...

У - Ох, pасскажи подpобнее...

В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.

У - Так что, дедушка сгоpел ?

В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...

У - Так значит дедушка утонул ?

В - Hет. Он выпpыгнул в окно.

У - Так значит он pазбился ?

В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.

У - А что дедушка ?

В - Спpужинил и обpатно в окно.

У - Сгоpел ?

В - Hет.

У - Утонул ?

В - Hет.

У - Так что же с дедушкой ?

В - Опять выпpыгнул.

У - А дальше ?

В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень долго...

У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!

В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)



Два приятеля:

- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!

- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!



Приходит мужик в парикмахерскую, стрижется у знакомого мастера.

Вдруг мастер говорит:

- О! А ты мне и не говорил, что женился!

- ??? А откуда ты узнал?

- Да стричь тяжелее стало - рога мешают.



Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...

- Какие были его последние слова?

- Хоро-о-оший песик!



Приходит палач домой. За плечами мешок, в котором что-то шевелится.

Жена спрашивает:

- Что это ты несешь?

- Да так, халтурку на дом прихватил...



В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:

- Отдай собачку, живодерка!



- Зачем вы бросили в уборную гранату?

- Хотел узнать, занято там или нет.



В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:

- Мы не готовим мясного, сэр!

- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.

Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.

Голос из угла:

- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!



Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и говорит:

- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?

Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:

- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.

- Ну и какое же?

- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет тебе ни в чем отказать.

Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все

ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она ответила:

- Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.

Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает простыню, срывает бороду и ухмыляется:

- Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.

Сестра, сняв рясу:

- Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.



- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!

- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



На лодочной станции:

- Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?

Молчание...

- Повторяю!!! Ло-о-о-дка номер 99 с вами что-то случилось?

Кто-то кричит в ответ:

- Да у нас тут всего 80 лодок!

- Ло-о-о-дка номер 66 с вами что-то случилось?



Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Просит счет.

Бармен:

- 27 рублей.

Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. При расчете бармен опять говорит:

- 27 рублей.

Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку. "Вот и пришло время рассчитаться с тобой!" - думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль, и бросает их через стойку

в зал. Монеты разлетелись по всем углам. Мужик на

секунду задумывается, затем достает 4 рублевую монету и подает их бармену со словами:

- Еще кружку пива!

@настроение: Гыы!

---

Мраки в больнице у Мураки.

(Гыыыы!)





Поликлиника. Мураки с похмелья – вчера отмечали день рождения Ории. Заходит пациент:



- Доктор, как мои анализы?

Мураки, еле ворочая языком:

- У вас рак.

- Как!!! Вы же еще вчера говорили, что у меня камни??!

Мураки, поднимая воспаленные глаза:

- И под каждым камнем – рак!

дальше

Тцузуки недоуменно:

- Доктор, а доктор, и чего это вы меня все время щупаете?

Мураки (глубокомысленно):

- Проверяю, сохранилась ли чувствительность…

- У меня, что ли?

- Нет. У меня.







Тамахоме:

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством…

Мураки (деловито):

- Понятно… Когда уезжает ваша теща?







В кабинет Мураки заходит Тцузуки, смущенно опускает глазки и говорит:

- Мне надо сделать рентген, но, видите ли, мне неудобно при вас раздеваться.

Мураки (пожимая плечами):

- Ну что ж, давайте я выключу свет…

Свет выключается, Тцузуки раздевается и в темноте спрашивает:

- Доктор, а куда класть одежду?

Мураки:

- Да кладите прямо на мою.







Мураки входит в палату, где лежит Тцузуки.

- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть.

Тцузуки (в панике, натягивая одеяло по самый нос):

- Но меня уже осмотрел Ватари и сказал, что я в хорошей форме!

Мураки (улыбаясь):

- Он и мне так сказал.





Ория и Мураки сидят в гостиной Ории вечером, попивают саке после трудового дня. Мураки жалуется:

- Как все-таки еще слаба наша медицина! Полгода лечил человека от желтухи… Оказался – китаец.







Мамору (жалобно):

- Доктор, почему на мне все ездят?

Мураки (поправляя очки):

- А вы седло снимите…





Приходит Йоджи к доктору и говорит:

- Доктор, у меня волосы начали выпадать. Как лучше их сохранить?

Мураки:

- Складывайте их в коробочку.





ФишАй спрашивает у Мураки:

- Доктор, а после операции я смогу быть папой?

Мураки (бодро):

- Сможете, но только Римским!







Пришла Миака к врачу:

- Доктор, посоветуйте дешевое и эффективное средство для похудения.

Мураки (критически ее разглядывая):

- Купите пластырь, мисс…

Миака:

- А на какое место клеить?

Мураки:

- На рот!!!





Усаги (плача):

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы!

Мураки (заинтересовавшись – вдруг в коллекцию пригодится):

- А что вы с ней, простите, делаете?

Усаги (всхлипывая):

- Я ее, простите, ем…





Шу:



- Доктор, я плохо сплю.

Мураки (протягивая ему баночку с пилюлями):

- Вот вам совет: выпейте на ночь одну таблетку, а утром, если проснетесь, еще две.





Фарфи проходит очередную медкомиссию. Мураки его осмотрел и советует:

- Со здоровьем у тебя плоховато, лечиться надо… Травки бы попить, что ли…

Фарфи (иронично):

- Ага, может, мне еще и шприцев покурить?





Усаги (после осмотра врачом больного Мамору):

- Доктор! Есть хоть какая-то надежда?

Мураки:

- В зависимости от того, мисс, на что вы надеетесь.





-Доктор, - беспокоится Хисока, - а вы уверены, что я выживу? Я знаю случаи, когда врачи ставят неправильный диагноз: лечат больного от пневмонии, в то время как у него, например, тиф. И больной вскоре умирает.

Мураки (с видом оскорбленного достоинства):

- Чепуха! Если я лечу больного от пневмонии, он и умирает от пневмонии.

(ыыыы...я валялась...)



Мураки, входя в палату и улыбаясь:

- Вы выглядите сегодня намного лучше!

Хисока (бодро):

- Да, я строго придерживаюсь указаний, написанных на вашей бутылочке.

Мураки (надевая очки):

- А что там написано?

Хисока:

- Хранить эту бутылочку надежно запечатанной.







- Так, так, - весело заметил Мураки, - сегодня вы кашляете намного легче.

Хисока (мрачно)

- Еще бы! Ведь я тренировался всю ночь!





Мураки – обращаясь к Усаги:

- Я предписал вашему мужу абсолютный покой. Вот, возьмите эти таблетки.

Усаги (вертя в руках пузырек):

- А когда я должна их ему давать?

Мураки:

- Не ему давать, а принимайте сами.







Фарфи:



- Доктор, мои коллеги считают, что мне нужна ваша помощь. И все из-за того, что я люблю хлопчатобумажные носки.

Мураки (удивленно):

- А что здесь плохого? Я тоже люблю хлопчатобумажные носки.

Фарфи (просияв):

- Правда, доктор? Чудесно! А как вы употребляет свои: с маслом и уксусом или со сметаной?





Усаги (неправильно прочитав температуру на градуснике):

- Доктор, доктор, прошу вас, приезжайте скорее, у моего мужа поднялась температура до пятидесяти градусов!

Мураки (спокойно):

- Если у него такая температура, то мне уже нечего у вас делать. Вызовите поскорее пожарную команду.







Входит в кабинет к Мураки Тцузуки поддерживая бледного Коноэ.

Мураки (окидывает Тцузуки плотоядным взглядом и кивает ему):

- Раздевайтесь!

Коноэ (возмущенно):

- Доктор, да это я болен!

Мураки (разочаровано):

- А-а… Ну тогда покажите язык.

---

Дороги

Если б знали дороги, куда и зачем я иду...

Если б знали они, где мне падать, а где полететь,

Я б спросила, а ветер ответил бы мне:

"Все дороги твои возвращают земное на круг".



Если б знали дороги, где находится ад, а где рай.

Если б знали они, кто прогонит, а кто позовет,

Я бы их не спросила. Зачем? Мне ветер поет:

"Все дороги - твои. Не забывай".



Если б вера одна, да так, чтобы на всех.

А если петь, так с огнем, да чтоб себя изживать.

Ты машешь рукой, а мне никак не взлететь.

Дотянусь до тебя и снова падаю в снег...



О, если б знали дороги, куда и зачем я иду.

Если б знали они, где найти, а где потерять!..

Я в театре дождей отыщу золотую прядь

И вплету в аккорд, как родную струну.



И я спою тебе песню, присев на сплошную черту

Самой длинной из длинных дорог, смахнув золотую пыль.

Пронесется она, преклонив к земле легкий ковыль

И ворвется к тебе, разогнав неизвестность и мглу.



Если б знали дороги, куда и зачем я иду...

Если б знали они, где мне падать, а где полететь,

Я б спросила, а ветер ответил бы мне:

"Все дороги твои возвращают земное на круг".



Любовь Миненкова

---

Как легко иногда меняется настроение. Черт, вроде было все хорошо - и на тебе, как барометр. Даа...интересно, а полкило любимой ягоды-клубники его хотя бы выровняет? Про поднятие молчу.

Сссоры с родителями - самое тошнотворное, что может случиться в жизни примерного (относительно) ребенка. На кой черт я из шкуры вылажу, спрашивается, чтобы понравиться (!) собственным родителям?

Даже если меня попросит чуть ли не сам Господь Бог - "Арти, не ври никогда-никогда", я не смогу согласиться. Потому что говорить правду в некоторых случаях есле не хуже, то уж примерно с таким же результатом выходит.

Не первый раз вру, но никогда не вру просто так. Только в целях самосохранения. Имеется ввиду, родителям врать, а то как же. И что говорить - больше не буду? Все равно не поверят...

Хочется спросить у родителей (а нельзя.) - почему вы считаете виноватыми нас, своих детей, перекладывая порой слишком явную свою вину на нас? Вы ведь сильнее, вы должны защищать нас. Даже если мы виноваты, посмотрите - может быть, в этом и ваша вина?

Но вы видите только нашу...увы.

@настроение: Хрень. Пошла есть клубнику. Хочу порезаться до крови. Чем-нибудь острым. Млина, надо ножик наточить, а то тупой какой-то...

---

Ах даааа...я же обязательно должна поздравить вас, мои дорогие ПЧи, которые пришли ко мне в это трудное время!

Lillian, Таурэтари, Киляша прекрасная, Талла, Синяя Кошка Удачи!!!

Я так рада вас видеть"!

---

Экзамен позади...*вздохнула с облегчением* Если бы не вы и ваши пожелания, как бы я настроилась на все хорошее? Люди, я шла первой. Билет, который мне выпал, я знала идеально. В итоге - 12 баллов, отлично!!!!!

Душа поееееет и пляшеееет!!!



Я вам так благодарна! Радуюсь безмерно - последний экзамен, и все!



А сейчас Арти идет праздновать заслуженную победу!!!

Я прощаюсь! Ненадолго! Любите меня!

ЗЫ:Рисуночек опять же цапнут у Мацуби!

@настроение: Прум-пурум, пурум-пурум!!!!