Завтра предпоследний экзамен - английский! Потом еще история - и ВСЕ!

Люди, пожелайте мне удачи!







ЗЫ:Рисунок цапнут у Мацуби...

@настроение: Пррр!

---

Если в Вашей жизни есть хотя бы один человек, который Вам дорог и которого не встретили бы, если бы не Интернет, поместите эту фразу в свой дневник.

Если бы не Интернет - я бы не познакомилась со всеми вами, а я вас очень люблю!

Но самый дорогой мой интернетовский друг - Vivianne aka Undomiel!

Дэми-сама! Я вас очень-очень люблю!

@настроение: люблю всех-всех...

---

Завтра укр.язык!!! Уф...как мну трясется! И не столько из-за него, сколько из-за английской, которую я не учуу! Все, волю в кулак - домой и сидеть за билетами!

Уааа, до чего же я боюсь!!!

@музыка: какая в фига музыка? Зубы стучат...

@настроение: трясусь

---

Анекдоты по ЗВ

ЗаВалиться!!!



Свистнула у *Натки*



Вор забрался в квартиру Соло. Крадётся, крадётся, вдруг видит маленького Анакина.

- Эй, малыш, мамы с папой дома нет?

- Нет.

- А брата с сестрой?

- Нет.

- А дяди?

- Нет.

- Ну тогда молись, щенок, чтобы я оставил тебя в живых пока буду грабить вашу хату!!!

- Чубакка!!!!!



Почему маленькие дети в Ордене так любили магистра Йоду?

Потому что принимали его за игрушку.



Дети! Обходите стороной открытые канализационные люки! Помните о Дарте Моле, Императоре и «Звезде Смерти»! Не играйте со спичками! Помните о Дарте Вейдере! И самое главное – никогда не следуйте за малознакомыми стариками, обещающими показать вам много нового и интересного! Помните о Люке Скайуокере…

ржать дальше

Много раз говорил Оби-Ван своему ученику: «Пошел ты к ситху!»... и однажды тот все-таки послушался...



Хуже всего в падаванах пришлось вуки: обрили всего, оставили одну косичку



Бен Скайуокер:

- Пап, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.

Люк сходил. На следующий день Бен говорит:

- Пап, тебя в школу вызывают.

- Зачем?

- Да… лазерным мечом размахался…

Люк снова сходил. На следующий день:

- Папа, тебя опять в школу вызывают.

- Опять! Зачем?! Я, вообще, не пойду в твою школу!

- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.



Хозяин ремонтной верфи звонит на комлинк.

- Мистер Соло. Только что на мою верфь прилетел ваш сын Анакин на "Тысячелетнем Соколе". Я надеюсь, что вы оплатите все расходы…

- Расходы на ремонт "Сокола"? Конечно!

- Вы меня неправильно поняли: расходы на ремонт моей верфи!!!



При попытке атаки генератора щита ЗС-2 повстанцы проиграли. И щит не отключили и сами еле ноги унесли. Лея собрала всех оставшихся на полянке и говорит:

- Так. Кто вчера первый предложил выпить?

Молчание.

- Ставлю вопрос по-другому. Кто вчера первый спросил: "Ну что?"





(5-й эпизод, повстанцам хронически не везет)

Мон Мотма накануне своего дня рождения величаво толкает речь перед повстанческими генералами:

- Лучшим подарком для меня будут ваши победы!

Те переглядываются, и, наконец, один ответствует:

- Поздно, мадам! Мы вам уже духи купили...



Академия. Лектор:

- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками… Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?

- Нет, сэр, теперь уже не могу…



Тихо и незаметно бригада повстанцев подбиралась к имперскому бункеру…

Эвоки всех окрестных деревень собраись посмотреть на это зрелище…

Эп. 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая:

- Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить...

- А ты меня забодай!



Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлёте к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:

– Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!

Берёт парашют и прыгает.

Амидала:

– Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить!

Берёт парашют и прыгает.

Палпатин:

– Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить!

Берёт парашют и прыгает.

Оби-Ван:

– Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…

Джа-Джа:

– Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако.



- Планету потерял рыцарь Оби-Ван - обратился Йода к юным падаванам - что ему посоветуем мы, м-м-м-м?

- Ваши таблетки от склероза? - робко предположил один из падаванов.



Йода пpинимает экзамены в "лягyшатнике": (с хаpактеpным жестом)

- Тебе не нyжны эти шпаpгалки, Оби-Ван...



Матч по водному поло между повстанцами и Империей. Оби-Ван судья. Соло поймал мяч и плывет с ним к воротам. Оби-Ван кричит:

- Соло, передай мяч Люку!

Соло не отвечает, плывет к воротам. Оби-Ван опять кричит:

- Соло, передай мяч Люку!!

Соло продолжает плыть с мячом к воротам. Оби-Ван кричит:

- Соло, передай мяч Люку!!!

Соло подплывает к воротам и забивает гол. Затем плывет к бортику и говорит Оби-Вану:

- Старик, ну что ты орал? Я ж гол забил!

- Гол-то ты забил, - сокрушенно воскликнул Оби-Ван, - а Люк-то - утонул!

@настроение: ржу и валяюсь

---

Кааак меня прет от этих двух картинок!! Прям неимоверно прет!!!

Красивущие они!

обеденный перерыв у шинигами...

@настроение: Прет меня...

---

Такая радость!!! Я угорала! Слямзила у *Натки*



ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖОРДЖ

(автор Eugene Smirnov)



Вот Лея, принцесса прекрасной планеты,

Убившая Джаббу совсем не за это.



А это вот Джабба, принцессой убитый

Он Соло морозил, теперь они квиты.



А это Хан Соло, великий пилот,

Засунутый Джаббою в жидкий азот.

Потом его Лея, принцесса, спасла,

А Джаббу убила. Такие дела.

Хан Соло дружил с навигатором-вуком,

А также с джедаем Скайвокером Люком.



И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе,

Джедайству учился у Оби-Кеноби,

Он дружит с пилотом (фамилия - Соло),

Которого Лея спасла из рассола,

Куда его сунул червяк (кличка Джабба),

Задушенный Леей за шею. Не слабо?



А это - Кеноби, зовут Оби Ван.

Песчаных людей разогнал караван.

Учил на джедая Скайвокера Люка,

Который дружил с пилотом-подлюкой,

Спасенным попозже отважной принцессой,

Джаббу убившей во время процесса.

Кеноби задолго до Люкова старта

Успел поучить и Вейдера Дарта.



А это - Дарт-Вейдер, плечистый и крепкий,

Ходит в плаще и чудовищной кепке.

Вейдер убил императора-гада,

А после сам умер. Ну, так им и надо.

Когда-то учился у Оби-Кеноби,

А позже женился на некой особе.



Вот эта особа. Зовут Амидала.

Бедная девушка много рыдала,

Когда оказалось, что ейный любимый

Подлец, негодяй и редиска голимый.

Она родила двух детей - Лею с Люком,

И, чтоб не нашел их папаша-подлюка,

Детей распихали по разным галактикам,

Сына отправили на сельхозпрактику,

Дочку - принцессой некой планеты.

А Джаббу убили совсем не за это

@настроение:

---

Вяя, я сдала химию!!! Раадость!!!

Если не считать, что ко мне стали прикапываться и вместо 12 у меня 11, то все просто-таки суперррр!!! Не нервничала совершенно!

Нет, все-таки я молодец!



ЗЫ: А мне подарили Глори с Эрестором!!!! Кавайнющие! Laeste, спасибки!!!

@настроение: Радаа!

---

По прочтении этого я громко отвалилась на пол...

Реальная ситуация:

Первая часть фильма. Сцена в Роковой Горе. Исильдур и Элронд. Элронд убеждает Исильдура бросить кольцо. Голос с задних рядов: "Что стоишь?! Кусай и прыгай!"

@настроение:

---

Креатифф!

Креатиффненько и жутко ржачно!!!

Стащила у Мацуби! Гыыы...не могу...угораааю!



«ВАЗ» — вьетнамский автомобильный завод.

«Fiat» — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).

«Ford» — Fix or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).

«Hyundai» — Hope you Understand Nothing`s Driveable and Inexpensive.(Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

«Pontiac» — Poor Old Nigger thing`s it`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это «Кадиллак»).

«SAAB» — Sad attempt At beauty (Жалкая попытка красоты).

«KIA» — Killed in Assembly (Убит при сборке).

«Volvo» — Very Odd looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).

«Buick» — Big Ugly Indestuctible Car Killer(Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).

«Dodge» — Dead old dog going east (Старая мертвая собака едет на восток).

«Dodge» — Dead on delivery, Go easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).

«GM» — Great Mistake (Огромная ошибка).

«BMW» — Big Money Works (Большие деньги работают).

дальше - варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД

ЭКЗАМЕН В ГАИ

Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД



Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД?

1. Поперек денежной пачки.

2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.

3. Допускаются оба варианта.



При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас:

1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.

2. Специальным звуковым сигналом.

3. Помехой справа.



Что означает этот знак?

(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240"

1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.

2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.

3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы



Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".)

1. Никто.

2. Пушкин.

3. Правила сами нарушились.

4. Возможны все перечисленные варианты.



У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права?

1. У водителя шестисотого "Мерседеса".

2. У водителя с удостоверением работника милиции.

3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см.



Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе?

(На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.)

1. Первый.

2. Второй плюс третий.

3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.

4. Все вышеперечисленное и еще немножко.



Кто из водителей должен уступить дорогу?

(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)

1. Оба.

2. Никто.

3. Конь в пальто.



После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:

1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.

2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.

3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.



Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?

(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)

1. Первого.

2. Второго или третьего.

3. Владелец всех трех автомобилей.



Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?

1. Выбрать ответ наугад.

2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).

3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД).

@настроение: громко угораю

---

Гы-гы, жаль, что подобное пособие не попало мне в руки недавно, когда я еще не умела пользоваться форумами! А то многие бы пострадали!!!

Цапнула у Мацуби

Правила поведения на форуме

Правила поведения на форуме



1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.



2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.



3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы"



4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.



5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.



6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.



7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.



8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.



9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.



10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?"



11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.



12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.



13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и на успех обречены!



14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.



15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

@настроение: Гы-гы-гы-гы-гыыы...

---

Сдала экзамен по биологии. Фууу...

Главное - сдала. А что едва не закатила истерику, опоздала и перепугалась до жути - ну и фтооо...

СДАЛА!!!!

@настроение: ПРяя, сдалааа...хотя стыдно за свое поведение...

---

А что я нашлааа!!! Не зря я рылась по всех АнКовских сайтах! Обнаружила клипы, счас качаю. Факт, что они не качаются - инет никаковский...

Но, если вы не видели еще клипы по Аи но Кусаби - просю!

Клипы по АнК



ЗЫ: Ася не работает....стреляюсь. Клипы не качаются, ася не работает - ужасть!

@настроение: Пррря!

---

Тэк!!! Какая такая сыволочь наговорила мне, что в 10 консультация с химии??? Уши бы оборвала, если бы помнила, конечно! Я, бедная-несчастная-замучанная-невыспавшаяся, едва поднялась в девять и на десять как штык поползла в школу! И вы гляньте - химички в наличии нет, и ни одного сдающего тоже!

Интересно, что это Арти делает на дайрях, если завтра экзамен? Во-во, до 12 еще есть время, а потом консультация с биологии. Няя...не хочу экзамен, но совсем не боюсь.

А вчера допраздновали свое прощание...ниче так, неплохо было, если бы только пара-тройка наших сокласников не рассчитала свои силы и не выпила слишком много. В итоге мы, как будущие врачи, облегчали их страдания (ыыы!!! говорила мне тетя - нафига тебе врачом быть? Дак нет, не послушалась!). Зато теперь я знаю, что делать, если пьянчуге плохо. Пригодится когда-нить. Приползла домой после полуночи, точно даже не знаю когда. С утра едва-едва говорить смогла - голос сел совершенно. Щас уже вроде что-то пищу.

А вообще - ГДЕ МОИ ПИСЬМА??? Мыло пустое...абыыдно!

@настроение: Харакирь. Не хочу на консультации...

---

Последний звонок.

Ничего интересного. И даже не ревела...дождь пошел, поревел за меня. Форма неудобная. Бродим по городу и маемся дурью. Но ведь еще не вечер!!!

@настроение: Обычно.

---

Конец...

Vaesse deireadh aep eigean

Что-то кончается. А именно, моя школьная жизня завтра закончится навсегда. И никогда-никогда не вернется. Уже сегодня жутко грустно...ночью ревела в подушку...вот такой мандраж предэкзаменационный...

Сегодня моя сокласница сказала, что ее школьная жизнь была великолепной. Я ей мучительно завидую. Завидую тем, у кого полно друзей. Тем, кто жил полной жизнью, на кого не налагали глупых запретов и не клеймили фиктивной гениальностью с выводом "учиться учиться и еще раз учиться". Тем, кто не страдал от глупых самокопаний и у кого не было проблем с общением. Тем, кто делал все, что хотелось...

Тем, у кого полным-полно школьных фотографий. (Ах, даа, когда я смотрю на прощальную газету выпуска, мне до слез обидно...Я никогда не была дружна с этим классом. И жаль, ох, как жаль...)

Хочу чтобы было десять лет назад. Хочу прожить школу еще раз. Хочу вернуть эти годы...

А нельзя.



Завтра расскажу, что было на последнем звонке...на моем последнем звонке...по настоящему последнем.

А потом - экзамены.

@настроение: ужасно...хуже некуда...

---

Усе. Кардинальные меры - денег попросту НЕТ!

Значит, будем сидеть и учиться!!! Няя, няяя!!!

@настроение: Мррря!

---

Красивучая картинка, но жуть не хотелось уменьшать...поэтому в море.

В самом деле громаднющая...

девушка с мечом

А отрыла - здесь

@настроение: Пиррелесть!

---

Юнона и Авось

Моя любимая опера, "Юнона и Авось"...

Я полюбила ее с первого прослушивания. Влюбилась в текст, в музыку, в героев...

Я люблю ее до сих пор. Никогда не слышала ничего подобного.

И вот - нашла текст...

Плачу. От радости.



Да будет судьба России крылата парусами!



Юнона и Авось

@настроение: юноноавосьное=плакальное

---

Смотрела сегодня из окна универа на небо...Голубое-голубое такое небо, светлое, ясное. А у горизонта - серая полоса. Вот оно, загрязнение атмосферы...

Стразу так тоскливо стало отчего-то. Неужели мы не заслужили чистого неба?..

@настроение: Тоскливо...

---

Немного философии

Нагло утащено у Muraki-sama



Быть свободным - это ничто; стать свободным - это все.

***

Не всякую мысль следует доводить до ума.

***

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

***

К сожалению, не всегда удается поступать так, как считаешь правильным, не причинив боли другому.

***

Где начало того конца, которым оканчивается начало?

***

Не теряйте себя, - это единственное, это вы можете утащить на тот свет.

***

Не каждого ожидает счастливый конец света...

***

Лучше жить тяжело, чем плохо.

***

@настроение: Философское