На тему "Белль"

Все, что поется на мотив Белль меня цепляет! Хотя не переношу смешей...

Уволочено (в коий раз) у Эльды.



Лорды.

Нефрит:

Джед,

Как бы смыться нам с тобой с работы

Нет,

Не дадут нам отпуск эти жмоты...

Нет!!!

Какой отчет?! Какой доклад?!! Какой Кристалл?!!

Трудоголизмом, блин, вокруг ты всех достал!

допеть

Джедайт (вздыхая):

Мой тяжкий крест такой коллега-разгильдяй,

Ему лишь пиво и "по бабам" подавай

Бред!

Его отчет его доклад, его Кристалл!

Он хоть ошибки б в своем тексте проверял!

А в государстве только пьянки день-деньской

Пашу один, как папа Карло, в мастерской...



Нефрит (с надеждой):

Кунь,

Отвлекись немного от работы,

Плюнь!

Позабудь свои дела-заботы

Плюнь!

На Королевство, на Зойсайта, на Берилл,

Неужто молодость свою ты позабыл?!



Кунсайт (мрачно):

Судьбы насмешкой Королевства генерал

Блюду бусидо... да чтоб черт его побрал!

Дал

Ум честь и совесть Королевству - это я.

А оттянуться мне не светит ни... ну никак!

Здесь искушенья да соблазны день-деньской

А я пашу, как папа Карло, в мастерской...



Нефрит (раздраженно):

Зой!

Брысь отсюда ты, гаденыш рыжий!

Стой!!!

Со стола бутылку спер, бесстыжий!

Мой,

Мой тяжкий крест - такой коллега-скорпион!

Урод, мерзавец, гад - все это тоже он!



Зой (насмешливо):

Алкоголичный наш, зачем же так орать?

А одолжил - а ты так сразу: кастовать!

Мать!..

И маму всуе неприлично поминать,

Таких, как ты, нам нужно в Кащенко сдавать!



Нефрит (вослед Зойсайту, кривляясь):

"Капризы Моцарта" - бе, бе-бе, бе-бе-бе!

Кристаллы Сна давно рыдают по тебе!



Королева (сплевывая):

И днем и ночью только ЭТИ предо мной!



Лорды (глядя на Королеву, хором):

И молим мы: Металлия, вернсь-постой!



(Королева для профилактики дает ментального пинка всей Четверке)



Лорды:

Ой!



Королева:

А ну, отставить этот недостойный вой!

Работать марш, коль дорожите головой!



Лорды (удаляясь за энергией):

Тут позавидуешь судьбе людской, простой...

Ведь пашем мы, как папы Карлы, в мастрской...

@настроение: Веселое

---

Лисенок

Иногда я хочу увидеть лисенка...Маленького, рыжего, хорошенького лисенка...

И погладить его по шерстке.

@настроение: няяя...

---

"ВЛАСТЕЛИН КОЛЕЦ!!!"

Унесено у Райны ака Эльды тенн Эррада.

Ах, я умираль!!! Я умираааль!

@настроение: умираааю!

---

Памяти Толкина

Унесено с Арды на Куличках...Имхо, замечательнейший стих.

Мя рыдаль...

J.R.R.T

Все как всегда, лишь он ушел,

Не вышел, а ушел. Надолго.

Все на местах - рабочий стол,

Торшер и над камином полка,



Тетрадь исписанных листов,

Да несколько невскрытых писем...

Кто скажет, что ему - за сто?

Что он - от Времени зависим?



Ведь он ушел, как знать - куда,

Когда вернется? Неизвестно,

Еще горит его звезда,

Еще поется его песня,



А значит - не конец еще

Волшебной сказке чародея.

А вдруг, укутавшись плащом,

И с каждым шагом молодея,



Шагает звездною тропой

Туда, где лес раскинул крону,

Туда, где эльфов царь лесной

Надел алмазную корону,



Где пир шумит, где рог гремит,

Где спор ведут мечи и стрелы...

Что ему кресло у стены

И стол рабочий опустелый?



Дай Бог, чтоб было мне, куда

Тропою звездною податься,

В тот дивный светлый мир, когда

Придет мне время собираться...



Все как всегда, лишь он ушел,

Все нерушимо остается...

Давайте подождем еще.

Как знать - быть может, он вернется.



Эрфарот

@настроение: Со слезами на глазах

---

Няяя!!! Кристиан!

Нет, кое-что получче усе-таки имеется! Меня прееет!

@настроение: Прет!

---

Парочка полицейских!

Ахтунг!!! Грусть отменяется!!! Разве что-то может быть лучше этих двоих?!

Восторг! Буйный восторг!!!

@музыка: Из "Коммисара Рекса"

@настроение: Востоооорг

---

Грусть-тоска...

Отчего-то стало грустно...Не пойму, почему.

На душе как-то пусто...

Начинаю говорить стихами. Надыть что-то делать...Почему-то начинаю думать, что Дайри - дело неблагодарное. Из себя превращаюсь в вечно ноющее существо...

Не хочу, чтобы меня считали такой...

@настроение: Странно-то как...

---

Еще Зойчик

И еще миленький!

@настроение: Гыыы!

---

Немного пошленько...Что мы не знали бы без порнофильмов?

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.



2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

дальше

3. Белоснежка была нимфоманкой.



4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.



5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.



6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.



7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.



8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.



9. Сантехник - самая сексуальная профессия.



10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.



11. Все женщины обожают анальный секс.



12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.



13. Все товары в секс-шопе можно "примерить".



14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.



15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.



16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.



17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.



18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.



19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.



20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.



21. Статистические 16 см - вранье.



22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.



23. Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.



24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты.



25. У порнофильмов есть режиссеры.

@настроение: дикая муть.

---

12 почему о мужчинах

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?

Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.



2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?

Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

дальше

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?

Потому что это так и есть.



4) Почему человек, который не является дальтоником, не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)!?

Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.



5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?

Потому что, имея собственную женщину, приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".



6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!???

Потому что не для себя стараемся. Неужели не ясно?



7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?

Потому что любовь - это производная от секса.



8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?

Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т.д.) - это не те, которые куплены давно, а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.



9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?

Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?



10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?

Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы - если видел один, то считай, что видел все.



11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы?

А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопросы?



12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?

Потому что мы не носим колгот.



ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!

Смиритесь. Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже

@настроение: муууть

---

Что такое хорошо, а что такое плохо?

Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребенка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.



Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

дальше

Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.



Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.



Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.



Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.



Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.



Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.



Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: В качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.

Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.



Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

@настроение: Мутно

---

Зойчик.

Мяяя, усе-таки он милый. Ох.

@настроение: Умиленное

---

Гыы, Ясон из Матрицы!

Ооох, я балдею!!! Ну прям Нэо какой-то...причем еще получче смотрится.

@настроение: Гыыы!

---

Для Дэми

Дэмусь, я никак Сидха не скачаю, уыыы...

Даю ссылку.

Сидх

А так же здесь еще две замечательные вещи.(если не читала)

Ошибка Юпитер

PUNISHED (жестковатая вещь, но мне понравилась )

@настроение: Спешкааааа

---

Брррр

НА улице мокро и сыро...Снега навалило, теперь потеплело - дождь падает...чего-то мокрого и серого по колено, хоть плыви. Плохие новости на сегодня - хряновый инет. Никаковский. Не смогу как минимум три дня выйти из дому - родаки офигевают, достают так, что жить неохота...Ключевое слово - учись хоть до посинения.

Хорошие новости на сегодня - выиграла на радио билет в кино. Бесплатный. Ключевое слово - ШАРА!!! Хоть что-то...

Прогуляла последний урок...

Состояние предбольное, если можно так выразиться. Сдохнуть охота...

И к тому же картинки не грузятся...

@настроение: ********

---

Много пуккала, мало каккала" - Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

Унесено у...догадайтесь?...

Vivianne aka Undomiel

АХ, я ржаль!

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала".

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.



Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку"))

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!



Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.

Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов.

Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

Например:



хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать"

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!: )))

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи - долговязый человек (уебище?)

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))

йобин-пости - пости - от post, почта, весть.

йобинпости - печальная весть



Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.

Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю".

Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

@музыка: Я стану облаком, я стану облаком...ага, фиг, это я просто так!

@настроение: Прямо СУПЕР!!!

---

Анекдоты по Кусаби

Опять же в продолжение поста Дэми



Рики: Ясон, прекрати! Отстань от меня! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...



Гай (мечтательно): А самый красивый вид на Эос открывается через бомболюк...



Юпитер, конечно, делает ошибки. Но зато она делает их очень аккуратно и быстро.



Эниф-Рики: Сколько ты в жизни видел? Сколько?.. Это в сантиметрах или в кредитах?



Ясон заходит к Рики в комнату, обалдевает:

- Рики, что за фигня? Почему у тебя вся одежда по полу раскидана? Немедленно подними!

Рики, вставая на карачки, горько:

- Ну почему я всегда поддаюсь на эти провокации...

еще

Ясон занятой с важными гостями подзывает фурнитура:

- Иди в комнату, посмотри, чем занимается Рики, и вели ему немедленно прекратить.



Рауль: Ясон, ты плохо выглядишь. Заболел?

Ясон: Нет, отлично себя чувствую.

Рауль: Дай посмотрю. Открой рот. Покашляй.

Ясон: Да не хочу я кашлять.

Рауль: Слушай, что тебе специалист говорит. Покашляй.

Ясон старательно кашляет

Рауль (в ужасе): И давно тебя такой кашель мучает?..



Катце и Рики в баре. Катце курит, Рики налегает на стаут. Одна бутылка, другая... Наконец, Катце не выдерживает:

- Ты в курсе, что стаут в таких количествах - медленная смерть?

Рики мрачно:

- А кто спешит?..



Ясон и Рики ссорятся.

Ясон: И почему только я не послушался Юпитер и не выгнал тебя к черту!

Рики: Ты хочешь сказать, что Юпитер была против того, что мы с тобой жили вместе?

Ясон: Именно!

Рики: Боже! Как я ошибался в этом компьютере! Он же просто святой!



(знаю, это было...Ну не удержалась!)

Катце в аптеке, покупает яд для Black Moon. Флегматично:

- Да не обрывайте ценник, мне не в подарок...



(и это тоже..)

И сотворила Юпитер блонди. И сказала она, что это хорошо.

И сотворила Юпитер петов. Посмотрела на них и сказала: "...ладно, накрасятся..."



Сидит психотерапевт в своем кабинете. Открывается дверь. Заходит Первый Консул с осколками бутылки по ткани сьюта, красные винные потеки по белому, какие то листья в волосах, сзади явное земляное пятно от цветочного горшка...

Доктор (ошарашенно)

- И что вас беспокоит господин Консул?

Ясон.

- В данный момент меня беспокоит душевное состяние моего пета!





Дэрил жалуется знакомому на Рики.

- Да такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет.



Представим дорогие читатели на мгновение то чего не может быть.

Свадьба Рики и Ясона. Торжества закончились. Всем гостям безусловно интересно, что там дальше будет. И все они столпились около замочной двери, за которой находятся, типа молодые.

Фурниутр у замочной скважины шепчет:

- Он его целует, целует!

Тот же голос:

- Он его раздевает, раздевает!

И тут глубокий голос Ясона из за двери:

- Я сейчас то, чего с тобой еще никто никогда не делал...

Довольный голос Рауля из за спин всех:

- Он его уьбет, убьет.



Звонок Рауля по домашнему комму Ясону.

- Попросите господина Минка.

- Господин Минк спит.

- Так разбудите!

- Не могу, он спит не один.



(ГЫ!)

Отличительная особенность памяти хорошего фурнитура: не знал, но вспомнил.



Рауль озабоченно читает гороскоп Ясона…

Здоровье: звезды улыбаются тебе. Деньги: звезды улыбаются тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху…



Равны ли жители Амои?

Да, равны, но некоторые равнее других



(Уммм!)

Ясон приходит домой на рассвете (ну, дела были). Рики решил немного поревновать и спрашивает:

- Ты почему так поздно?

Ясон, издевательски:

- Я свободный человек! Когда хочу - тогда и прихожу!

На следующий день под утро пришел Рики. Ясон его строго спрашивает:

- Ты почему так поздно?

- Я свободный человек или нет?

- Ну уж черта с два!

- Правильно! Так вот, когда отпустили, тогда и пришел!



Ясон вернулся из деловой поездки и узнал от Дэрила, что к Рики приходил Гай. Стал допрашивать Рики:

- К тебе Гай приходил?

- Ну приходил.

- Что вы с ним делали?

- Чай пили.

- А еще?

- Музыку слушали.

- А еще?

- Целовались.

- Куда целовались?

- В губы.

- А еще?

- В шею.

- А еще?

- В грудь.

- А еще?

- В живот.

- А еще?

- ...В колени.

- Э нет, ты не перескакивай!



Ясон стучится в зал аудиенций Юпитер.

Оттуда:

- Кто там.

Ясон:

- Мама, это я.

Оттуда:

- Не-е-ет, мама - это я!



У Катце спрашивают:

- Что такое хард?

- Это то, что можно швырнут об стену.

- А что такое софт?

- Это то, что можно только матом обругать.



Ясона спрашивают:

- Какие мальчики вам больше подходят - беленькие или черненькие?

- Мне, пожалуйста, рыженького - у меня мебель из красного дерева.



Tаможенник входит в салон собирающейся стартовать ракеты и видит там Катце. Зная о его репутации, сразу подходит к нему:

- Оружие? Наркотики?

Катце, невозмутимо:

- Нет, кофе и сигарету, пожалуйста.



Ясон говорит Рики:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменил мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может, и то, и другое.



Похитил Гай у Ясона Рики. Дабы не повторять былых ошибок Ясон послал к Гаю Катце, чтобы тот забрал Рики. Возвращется Катце ни с чем - отказал, мол, Гай.

Ясон (сатанея):

- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!

Катце (меланхолично):

- Еще как мотивировал! И тебя, Ясон, мотивировал, и маму твою...



Ясон приходит на рассвете домой, а у Рики Гай в постели.

Рики:

- Ты где шлялся всю ночь?!

Ясон:

- Это кто там у тебя?!

Рики:

- Ты от ответа не увиливай!



Катце на таможне.

- Вы будете платить пошлину?

- Нет, я все везу контрабандой.







Собрались как-то вместе Ясон, Рауль и Катце и поспорили кто кошку горчицей накормит.

Ясон, не долго думая, взял кошку за шкирку, открыл ей пасть и запихал туда вышеозначенную горчицу.

- Не считается, - говорит Катце, - это насилие.

Рауль, припомнивши все политические уроки сэра Т.Кушренады, взял два куска колбасы, намазал их с одной стороны горчицей, сложил вместе и дал кошке. Кошка съела колбасу вместе с горчицей.

- Нет,- говорит Катце, - это обман.

Тогда Ясон с Раулем предложили Катце накормить кошку. Катце взял, да и намазал кошкину задницу горчицей. Кошка с воем кинулась вылизываться.

- Обратите внимание, господа, - говорит Катце, - добровольно и с песней!

@настроение: Гыыыыы!!!

---

Вы пересмотрели Кусабей если...

В продолжение увиденного у Дэми поста.



Вы пересмотрели кусабей, если:



1. Вашей настольной книжкой стала "Легенды и мифы древней Греции" Ф. Куна, историю аргонавтов вы знаете наизусть, а к громовержцу Зевесу относитесь привычно снисходительно - еще бы, куда ему до Юпитера!.



2. Вы вытравливаете волосы блондораном и зачесываете так, чтобы сбоку висела только одна сопля, но длинная. Вы изводите на прическу ежедневно по полбанки геля. Ваша прическа выглядит идеально, если при взгляде на нее можно сразу с уверенностью сказать, что плащ, водолазку, штаны и презерватив вы снимаете через голову.



3. От слова "блондин", услышанного в разговоре, вас пробирают непроизвольные корчи, тем не менее, ваш друг уже не возмущается, когда последним вашим аргументом в споре остается безапелляционное: "А ты, монгрел, лучше бы помолчал".



4. Вы начинаете любить кошек, хотя прежде любили собак. Вы выбираете себе наглого рыжего проходимца, называете его Катце, объясняясь перед родителями внезапно вспыхнувшей любовью к немецкому, любовно выстригаете ему каре и радуетесь, когда с уличных драк он возвращается голодный и в боевых шрамах. Вы даже разрешаете родителям кастрировать его, хотя никогда раньше вы бы не позволили подобного изуверства, а после операции горько рыдаете над животным, говоря, что эти проклятые Гаи (родители) изувечили вашего пет.



5. И в жару и в холод вы теперь предпочитаете обходится старой майкой и джинсами. Особый шик - гулять в таком виде под дождем.



6. Отныне и вовеки веков ваш шлакоблочный дом переименован в Эос, ближайший овощной рынок - в Церес, а его колоритные продавцы - в дарков. Клуб, который вы обычно посещаете - в зависимости от уровня презрительности в организме именуется Мидасом или Мистралем, его завсегдатаи (исключая вас, безусловно) - петами.



7. В анкете при поступлении на работу сисадмином в игровой клуб вы обязательно упоминаете о некоей Страшной Тайне, которую вам однажды чуть было не посчастливилось узнать. Совершенно напрасно, кстати говоря, ваши наниматели наверняка читали Мальчиша-Кибальчиша и на такую наивную интригу не поведутся.



8. Из очередного похода по секс-шопам вы приносите домой целую кучу разномастных с/м прибамбасов, а на реплику вашего партнера "ой, какое милое колечко... Это мне?" с нехорошей ухмылкой подтверждаете.



9. Вы начинаете учить японский язык только затем, чтобы понять, почему в репликах, переведенных на английский как "Do it to me" и "Let me go" Рики производит практически идентичные звуки.



10. Глядя на сногсшибательные наряды Рауля, вы страстно мечтаете убить Юдашкина.



11. Глядя на спецэффекты, производимые Юпитер, желаете художникам фильма посмотреть хотя бы "Звездные Войны"



12. ВЫ неожиданно проникаетесь ностальгией по музыке Таривердиева, а саундтрек к фильму "Ирония судьбы или С легким паром" становится вашим любимым - естественно, сразу после саундтрека к кусаби. То, что иногда вы их путаете, вас не смущает. Таривердиева, наверное, уже тоже.



13. Вы приобрели аристократическую привычку с меланхоличным лицом пить вино на балконе. И веселые комментарии ваших соседей по этому поводу вас уже давно перестали смущать. Какого черта? Уйди, старушка, я в печали...



14. Вы перечитали полное собрание сочинений Киплинга ради маленькой сказки про храброго Рики-Тики-Тави. Лили слезы, злобно бормоча: "У, Гай, змеюка..."



15. Со своим партнером вы отныне говорите только эротичным шепотом и к его радостному изумлению резко полюбили оральный секс.



16. Никто и не сомневался, что вы с младых ногтей носите черную водолазку с белой рубашкой. Можете продолжать дальше, обещаем громко не смеяться.



17. Вы неожиданно увлеклись бильярдом и последний месяц упорно отрабатываете изящный удар шаром в окно.



18. Все враги и антихристы, мучившие вас на протяжение последних десяти лет, благополучно забыты. Теперь в вашем персональном аду томится один единственный человек. У него серые глаза и каштановые волосы до попы.



19. Ваш тормозной пентиум был куплен вами на первую зарплату, обмыт стаутом и назван Юпитером. Женского рода строптивой развалине вы решили не присваивать из суеверия - вдруг полетят логические блоки?



20. Ваши голубые линзы стоит дороже вашего мобильного телефона.



21. Вы курите только черные сигаретки Sobranie, причем, предпочитаете прикуривать не от зажигалки, как все нормальные люди, а от вульгарного Parlament вашего партнера. Уговариваете и его перейти на Sobranie, и он уже даже колеблется.

@музыка: Собственное ржание

@настроение:

---

Как можно поиздеваться над врагом???

1. 1 раз отмерить, 7 раз отрезать

2. 3 наряда вне очереди

3. cделать суринамской пипой

4. будить каждое утро в 6 часов

5. дать в глаз

6. дезинтегрировать

7. дварковать влендишным способом

дальше

8. двинуть в челюсть

9. исключить из комсомола

10. исключить из партии

11. исключить из партии

12. избрать депутатом Госдумы

13. изощренно издеваться с помощью электропаяльника

14. изуродовать

15. извалять в канцелярских кнопках

16. извлечь квадратный корень

17. извращенно лишить невинности

18. кастрировать

19. казнить на электрическом стуле

20. кинуть грязью

21. кинуть на 1000 баксов

22. кинуть в морду тортом

23. кормить одними устрицами

24. лишить актуальности

25. лишить на месяц пива.

26. лишить премии

27. лишить волосяного покрова на груди пинцетом

28. медленно сжечь

29. надругаться

30. надуть через вставленную в попу соломинку

31. нагадить в рот

32. наказать в постели плеткой

33. накостылять

34. наложить проклятие

35. намазать попу скипидаром

36. напоить до посинения, а потом не дать похмелиться

37. нарушить кислотно-щелочной баланс

38. насильно поменять ориентацию

39. наставить на пусть истиный

40. натереть на мелкой тёрке

41. натянуть глаз на задницу и заставить моргать

42. оборвать все педипальпы

43. обратить в бегство

44. обрить

45. обвалять в перьях

46. оскальпировать тупым ржавым отбойным молотком

47. оставить без секса

48. оставить на всю жизнь без Интернета

49. оставить на затонувшей подводной лодке

50. оставить только 8 Mb оперативки

51. оставить в лифте в Останкинской башне

52. отдать на растерзание кариозным монстрам

53. отформатировать

54. отформатировать на низком уровне

55. отгрызть ногти до локтей и до колен

56. отобрать все деньги и больше не давать

57. отправить на необитаемый остров

58. отправить на пенсию писать мемуары

59. отредактировать

60. отрезать ноги по самые гланды

61. пасть порвать, моргалы выколоть

62. плюнуть в лицо

63. плеснуть в лицо серной кислотой

64. подарить настенные часы с боем и кукушкой

65. подписать на все рассылки Subscribe.Ru

66. поджарить на медленном огне

67. подвергнуть поверхностному огрызу

68. подвергнуть принудительному народному волеизъявлению

69. подвергнуть унижению

70. подвесить за ноги

71. поиметь лыжным ботинком

72. положить в мавзолей

73. понизить в звании

74. порвать как грелку

75. посадить на диету

76. посадить на кол

77. посадить в ванную с пиявками

78. послать на небольшое количество букв

79. послать по почте по частям

80. поставить в угол

81. потрогать за вымя

82. повторить все вышеперечисленное 2 раза

83. познать в сравнении

84. предать забвению

85. принять в партию

86. пристрелить как собаку

87. привить чувство единения с природой, привязав к большому муравейнику.

88. привязать к стулу и долго читать вслух первые романы Пелевина

89. привязать подтяжками к батарее

90. прописать ежедневную теплую ванну (внутривенно)

91. прописать круглосуточное прослушивание гнуснейшей русской попсы в течение недели в наглухо звукоизолированном помещении совместно с просмотром сопутствующего видеоряда

92. простить посмертно ...

93. пустить на сувениры

94. расчленить

95. разорить

96. разрезать, как пазл, и перемешать

97. сдать спаммерам

98. скормить пираньям

99. стерилизовать в нестерильной обстановке

100. сточить зубы надфилем

101. стукнуть больно

102. свернуть шею

103. связать шнурки ботинок

104. съесть

105. транклюкировать

106. удалить

107. удалить пофайлово

108. укусить за ухо

109. уничтожить как класс

110. утопить в канализации

111. утопить в кислоте

112. ущипнуть за задницу

113. женить на истеричной даме бальзаковского возраста

114. вдумчиво забить каблуками-шпильками

115. вставить в анальное отверстие ёршик для очистки пробирок и крутить при помощи дрели

116. вставить в попу горящую петарду

117. вставить в попу пропеллер и заставить летать! летать! летать!...

118. ввинчивать под ногти шурупы

119. выбить три зуба

120. вымыть голову в унитазе

121. высечь розгами

122. выслать за пределы Солнечной Системы

123. выжать каплю святого, которая в каждом

124. забрить в солдаты

125. загнать в свинарник с озверевшими кабанами

126. загрррызть

127. закатать под асфальт

128. заказать

129. замочить в сортире

130. запереть на три ночи с плотоядным Жириновским

131. запереть в комнате с четырьмя сексуально озабоченными неграми 2,1 метра ростом

132. запечь в микроволновке

133. заразить СПИДом

134. заставить доказывать теорему Ферма

135. заставить написать 10000 раз "Я больше так не буду" (печатными буквами)

136. заставить писать проги

137. заставить прочесть всего Экслера без остановки

138. заставить сёрфить по Сети со скоростью 2400 бод.

139. заставить сесть на шпагат

140. заставить съесть самое себя

141. заставить жить на одну зарплату

142. заставить всю жизнь испытывать БЕСПОКОЙСТВО!

143. заставить выпить 3 литра пива и не пускать в туалет

144. засунуть кишечник в ноздрю

145. засунуть в Э-ЦИХ с гвоздями пожизненно

146. защекотать до смерти

147. щёлкнуть по носу

148. четвертовать

149. Дезассемблировать

150. Отперфорировать половые органы

151. Заразить кариесом и перхотью

@настроение:

---

Брачный контракт

Ммя, не буду говорить, откуда я это уперла, поскольку сделала это самым некрасивым способом! )) Но штука весьма прикольная. Уй, только не бейте!



Брачный контракт... (полезная штука :-)))

[The marriage contract... (a useful piece:-))) ]

Юмор



Брачный контракт



Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:



1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу

его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне,

тяжело дыша и хрипя как старый астматик.

1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".



2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является

основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,

женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если

проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется

сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина

усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.



3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь

рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его

гениталий мог бы позавидовать даже слон:

3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели:

3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.



4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать

от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А

также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга,

путаясь где попало.

4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными

именами.



5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову

мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические

усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и

ухмыляться.

5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы

держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за

неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце

беременности.

5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а

также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и

восторгаться при этом недельной щетиной мужа.



6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег.

Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то

мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не

смогу больше никого полюбить".



7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или

электронными предметами, такими как автомашина, сотовый телефон, игровая

приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского

понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти

приборы мужчине.

7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:

утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая

плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!



Я ________________________________________________________

(ФИО)

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

@настроение: ГЫ!