Прав был Алва...

Когда я читаю эти строки, со мной творится что-то совершенно невообразимое...

Словно перед глазами прокручивают фильм...



Ветер…

Ярость молний, стойкость скал

Ветер…

Крики чаек, пенный вал

Ветер…

Четверых Один призвал

Ветер…



Скалы…

Лед и Пепел, с гор обвал.

Скалы…

Миг и Вечность, штиль и шквал

Скалы…

Четверых Один призвал

Скалы…



Молния…

Сквозь расколотый кристалл

Молния…

Эшафот и тронный зал

Молния…

Четверых Один призвал

Молния



Волны…

Правда стали, ложь зеркал

Волны…

Одиночества оскал

Волны…

Четверых Один призвал

Волны…



Сердце…

Древней кровью вечер ал,

Сердце…

Век богов ничтожно мал,

Сердце…

Четверым Один отдал

Сердце…

@настроение: непонятное

---

ПЧ!

Приветствую, KotenokAsja!!

Рада, очень рада видеть!

@настроение: Мррря!

---

Тсузуки...

@настроение: Да...

---

Спасибо, спасибо большое, Daedel!!! Если бы не вы - я бы завалила годовую с английского!

Спасибо еще раз!!! Я у вас в долгу...

@настроение: МРяяя

---

Краткий пересказ "Александра"

Мать моя женщина...*валяецца и бьется в конвульсиях*

Мамочкаа!!!

*конвульсии медленно переходят в слабые содрогания*

Ыыыы....АЛЕКСАНДР РУЛИТ!!!



Уволочено у КПД

БРАВО!!!

Упрощенный сценарий фильма АЛЕКСАНДР [ALEXANDER]

by Kiru-Biru

_____________________________________________________________





После 15 заставок нам показывают красивые ТИТРЫ.



ДРЕВНИЙ ВАВИЛОН. В ГЛАВНОМ ДВОРЦЕ.



Александр УМИРАЕТ. Все ПЛАЧУТ. С руки Александа падает сгенрированное на компьютере КОЛЬЦО.



Зрители:

Yobana! Опять ботва про кольца?!!

подальшее развитие сюжета

В ОТДАЛЕННОМ БУДУЩЕМ В АЛЕКСАНДРИИ.



Птоломей:

Александр был великим правителем, хотя на самом деле им не был. Он завоевал множество земель, хотя на самом деле не завоевал ничего, бла-бла-бла.. Эй, черномазый, не разбей эту чортову вазу!



Зрители:

Телефонный справочник читать интереснее





ФЛЭШБЭК



ДВОРЕЦ В ПЕЛЛЕ очень ДАВНО



Олимпиада:

Возьми змейку



Юный Александр:

Сомневаюсь что это умная мысль



Олимпиада:

Да пох. Ты ведь сын бога Бухла.



Врывается ПЬЯНЫЙ Филипп.



Юный Александр (прячась под одеяло):

Оно и видно.



Дальше идет ПОПЫТКА ИЗНАСИЛОВАНИЯ Олимпиады



Олимпиада:

#$@!^$?$



Филипп:

Намек понял





8 ЛЕТ СПУСТЯ



Юный Гефестион валяет юного Александра В ПЕСКЕ. Им ВЕСЕЛО





ПОЗЖЕ: Аристотель рассказывает детям о превосходстве Македонии над Персией.



Александр:

Почему тогда мы давно уже не надрали какую-нибудь персидскую задницу?



Аристотель:

Опять ты о задницах?



Гефестион:

А откуда мы знаем, что Патрокл действительно любил Ахилла?



Аристотель:

Понимаешь, они делили ложе и знания, что есть гут



Александр:

Намек понял





ВРЕМЯ СПУСТЯ ГДЕ-ТО В ЖИВОПИСНОМ УГОЛКЕ МАКЕДОНИИ



Александр:

Хочу лошадку



Филипп:

Заработай



Александр подходит к ДИКОМУ коню. Олимпиада ВОЛНУЕТСЯ. Филипп идет ЗА ПИВОМ.



Александр укрощает коня и обзывает его Букефалом, делает пару финтов. Публика аплодирует, аплодирует.... кончила аплодировать.



Филипп:

Я ничё не пропустил?





ДАЛЕЕ: очень-важная-сцена в сцена В ПЕЩЕРЕ, где мы узнаем о том, как ТЯЖЕЛО жить царям.



Филипп:

С большой властью приходит большая ответственность



Зрители:

Просветил, пилять!





8 ЛЕТ СПУСТЯ В МАКЕДОНИИ. ОБСТАНОВКА ТА ЖЕ.



Олимпиада:

Твой отец, который не твой отец, собирется породниться с бла-бла-бла... В общем, нас разводят по-черному.



Показывают Александра



Зрители:

Уй, чего это его под горшок обкарнали?



Александр:

Ты ж говорила, что папаня дурак.



Олимпиада:

Дурак, но башка варит. А тебе надо срочно породниться с...



Александр:

Гефестионом!



Олимпия (выпучив глаза):

Почему это с ним?!



Александр:

Он единственный кому нравится моя новая прическа.





ПЬЯНКА-ГУЛЯНКА.



Филипп пьян В ЖОПУ. Другие НЕ ОТСТАЮТ. Гефестион и Александр перемигиваются АЗБУКОЙ МОРЗЕ.



Филипп (кряхтит, вставая):

Ну, за рыбалку!... Звияюссь, не ту бумажку дали.. О, за мою свадьбу!



подзывает Александра



..сынку, поздравь моего нового тестя с наглой ухмыляющейся рожей



Александр в гневе кидает ЧАШЕЙ в недородственника. Попадает тому В ЯЙЦА.



Филипп:

Пьянка не удалась





НАЗАД В БУДУЩЕЕ.

ПТОЛОМЕЙ РАЗГУЛИВАЕТ С ЛИЧНЫМ МАЛЬЧИКОМ-СТЕНОГРАФИСТОМ.

РАССКАЗЫВАЕТ, КАК ЕГИПЕТСКИЙ ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ ПРОВОЗГЛАСИЛ АЛЕКСАНДРА ИСТИННЫМ СЫНОМ ЗЕВСА



Зрители:

Пазвоооооооооольте. Как мог египетский жрец провогласить кого-то сыном Зевса? Это типа ГРЕЧЕСКИЙ бог или как?



Птоломей:

Пилять, вы хотите мочилова или нет?



Зрители:

Всё-всё, молчим





ТИПА ГАВГАМЕЛЫ.

Показывают ПУСТЫНЮ.



Совет МУДРЕЙШИХ в ПАЛАТКЕ перед боем



Кассандр:

Какой у нас план?



Александр:

Не важно. Мы в любом случае сначала будем сливать, а потом соберемся силами и надерем Дарию его персидскую задницу.



Парменион:

Звучит мудро



Клит (в сторонке):

Какое-то дерьмо





НОЧЬЮ В ЛАГЕРЕ АЛЕКСАНДР И ГЕФЕСТИОН



Александр:

Я буду твоим Ахиллесом, а ты моим Патроклом



Гефестион:

Ты знешь, они плохо кончили



Александр:

Что-что, а мы точно кончим хорошо



Гефестион:

Ну и где возвышенные чувства?



Александ строит глазки, приглашая Гефестиона В ПАЛАТКУ



Греческие юристы:

Мы протестуем!



Гефестион:

Не судьба





УТРО НА ПОЛЕ БИТВЫ.

Александр режет БЫКА. Кровь ХЛЕЩЕТ



Зрители:

Фууу



Александр произносит РЕЧЬ



Александр:

Мне запарило перед каждой битвой повторять одно и то же, так что В АТАКУ!





Скачет куда-то В СТОРОНУ



Дарий:

Он глупец. Найти и уничтожить



ЛЕНИВО взмахивает рукой. ЛУЧНИКИ СТЕЛЯЮТ. Стрелы кончаются БЫСТРО.





Еще раз ЛЕНИВО взмахивает рукой. В бой идут БОЕВЫЕ ВЕРБЛЮДЫ.



Зрители:

Боевые верблюды! Что за?...



Бой ИДЕТ. Кровь ХЛЕЩЕТ. Конечности ОТЛЕТАЮТ. Музыка ЗВУЧИТ. Не видно НИХРЕНА.





Вдруг из пыли в SLO-MO появляется Александр на Букефале, СКАЧЕТ к Дарию.



Дарий:

Мне хана. Он скачет сюда в slo-mo!



РАЗВОРЧИВАЕТСЯ И УЕЗЖАЕТ.



Александр:

Чорт, я не успел надрать его персидскую задницу!





МАКЕДОНСКИЙ БОЛЬНИЧНЫЙ ЛАГЕРЬ



Александр:

Я облегчу тебе страдания



Главк:

Нена...



Александр:

Люблю запах напалма с раннего утречка





НЕВРОТЪЕБЕННЫЙ ГОРОД ВАВИЛОН

Большой ПАРАД. Все СЧАСТЛИВЫ.



Оазис КРАСИВЫХ женщин и мужчин, гарем. КРАСИВЫЕ ЖЕНЩИНЫ начинают танцевать без какой-то ПРИЧИНЫ. Алексндр НЕ ПРОЯВЛЯЕТ интереса.



Персидская царевна (Гефестиону):

Великий Александр, выслушай мою просьбу...



Гефестион:

Ась?



Александр:

Эээ, я тут



Персидская царевна:

Шо?



Александ:

Ваззап



Гефестион:

И так каждый раз..





НОЧЬЮ В ПЕНТХАУСЕ



Александр:

Гефестион, останься со мной на ночь



*СЦЕНА ВЫРЕЗАНА *



Гефестион:

Пошли покурим



ИДУТ НА БАЛКОН



Гефестион:

Ты еще не избвился от привычки грызть ногти?



Александр:

Избавился еще с тех пор как начал освобождать Персию



Гефестион:

Александр, ты все еще сражаешь меня. Я тебя так...



Греческие юристы:

Мы протестуем!



Гефестион:

.... уважаю





ГДЕ-ТО В ГОРНОЙ МЕСТНОСТИ НАХОДЯТ МЕРТВОГО ДАРИЯ

ОБЪЯВЛЯЮТ ПРАЗДНИК.

Персидское поселение НЕПОДАЛЕКУ

Перед Александром танцует КРАСИВАЯ ПЕРСИДСКАЯ ДЕВУШКА с кинжалами. Гефестион ПОЛУЧАЕТ от кого-то В НОС.



НА СОВЕТЕ



Александр:

Я собираюсь жениться на КРАСИВОЙ ПЕРСИДСКОЙ ДЕВУШКЕ с кинжалами.



Кассандр:

Чортов псих



Александр трогает лицо Кассандра , доказывая ПРАВОТУ РЕШЕНИЯ



Все:

Александр прав!





СВАДЬБА С КРАСИВЫМ ВИДОМ НА ГОРЫ. ГЕФЕСТИОН РАССТРОЕН. МЕСТНЫЕ ЖИТЕЛИ СВИНГУЮТ.



В КОМНАТЕ АЛЕКСАНДРА ВЕЧЕРОМ



Гефестион:

Тсссссс



Александр:

Ваззап



Гефестион (шепотом):

Прими это кольцо...



Телефон в зале:

трын-трын



Зрители:

Тсссссс!



ВОЛНУЮЩАЯ ЧАСТЬ УПУЩЕНА

Входит СТЕРВА-ЖЕНА. Гефестион УХОДИТ.

Александр предлагает поиграть СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в брутальный секс с острыми и колющими предметами. Оба заводятся, и публика наблюдает АФИГЕННУЮ ЭРОТИЧЕСКУЮ сцену.



В ПАЛАТОЧНОМ ГОРОДКЕ.

Александра почти отравили. Виноватым объявили ФИЛОТА. Но за него НИКТО НЕ ЗАСТУПИЛСЯ, так как все по уши были у него В ДОЛГАХ.

Пармениону тоже ПОМОГАЮТ УМЕРЕТЬ.





ГДЕ-ТО В ГОРАХ ГИНДУКУША



Армия:

Are we there yet?



Александр (надевая пятую шапку):

Как только, так сразу.





В ЛЕСАХ ИНДИИ.

Дождь льет целых 10 МИНУТ!



Парень в доспехах и шлеме:

Думаете это плохо, что мы утром забыли сделать Зевсу жервоприношение?



Другой парень в доспехах и шлеме:

Зевс сакс!



ПОЛУЧАЕТ РАЗРЯДОМ МОЛНИИ В ТЕМЯЧКО





В КАКОМ-ТО ИНДИЙСКОМ ДВОРЦЕ УСТРАИВАЮТ БУХАНКУ С ТАНЦАМИ.



Зрительница в 11 ряду:

Ой, древние мальчики!



Древние мальчики показывают ЧУДЕСА ПЛАСТИКИ. Александра это заводит и он ЦЕЛУЕТ одного из них. Гефестион смахивает СЛЕЗУ.



Клит:

Возомнил себя Гераклом?



Клит скоропостижно УХОДИТ В ИНОЙ МИР.





ПАЛАТА ВРАЧЕВАНИЯ АЛЕКСАНДРА.

Пытается зайти СТЕРВА-ЖЕНА. Её НЕ ПУСКАЮТ. У Александра ДЕПРЕССИЯ



Гефестион:

Борись. Ты должен!



Александр:

Буэ





ФЛЭШБЭК

8 ЛЕТ НАЗАД

Филипп и Александр едут на ТИПА ПАРАД.



Филипп:

Я пойду в этот темный страшный туннель один, пусть даже на другом его конце меня ждет человек, косящийся на меня злобным взглядом и держащийся за рукоятку кинжала





Александр:

Но... но... но... а, ладно.





Филиппа убивает какой-то ЧЕЛ. ВСЕ В ПАНИКЕ



Гефестион:

Король умер, да здравствует король!



Александр:

Ну мляяяяяяя



Олимпиада:

Муа-ха-ха!!





ПОЗЖЕ В ОБИТЕЛИ ЗЛА (ПОКОЯХ МАТУШКИ)



Александр:

Ну у тя никакого креатива!



Олимпиада:

Креатив – говно, главное цель достигнута





Александр БЕСИТСЯ. Олимпия УСПОКАИВАЕТ. Они РАССТАЮТСЯ ФОРЭВА.





ПЕРЕХОДИМ НАЗАД.

Александр ПОПРАВИЛСЯ. Все хотят домой. ЗРИТЕЛИ ТОЖЕ.



Александр:

Порублю, суки!



Суки скинулись по рублю и Александр успокоился.





ГДЕ-ТО В ЗАПУЩЕННЫХ ИНДИЙСКИХ ДЖУНГЛЯХ.

Дрожь ЗЕМЛИ. Из ниоткуда появляются БОЕВЫЕ СЛОНИКИ. Они топчут ВСЕХ



Зрители:

Мазафака!



Александр:

За Фродо!..То есть тьфу. За Македонию!



Начинается мочилово. Слоны ЗВЕРСТВУЮТ, как быки на КРАСНУЮ ТРЯПКУ.

Александр в бросается НА СЛОНА в SLO-MO, потому что в этом НУ СТООООООООЛЬКО СМЫСЛА.



Александр:

Я всегда работал на публику.



АЛЕКСАНДР очень красиво ПАДАЕТ, пронзенный СТРЕЛОЙ.



Зрители:

Ты крут, как понос



Парень из македонской армии:

Слышь, чувак, это типа Александр только что умер?



Другой парень из македонской армии:

Ну, это савсем не прикольна



Гефестион:

Ура! Теперь настал мой звездный час!



Гефестион получает В НОГУ ТОПОРОМ



Гефестион:

Бля



ВСЁ КРАСНОЕ. ИДЕТ МОЧИЛОВО.



Зрители:

По крайне мере не пыльно.



МОЧИЛОВО КОНЧАЕТСЯ. АЛЕКСАНДРА УНОСЯТ





ПАЛАТЫ ВРАЧЕВАНИЯ.

Александ выходит, БЛЕДНЫЙ как сама СМЕРТЬ.



Александр:

Давайте по домам, что ли?



Толпа:

Уррррррааааааа!!!!



ВСЕ ТАНЦУЮТ ДЖИГУ.





ДАЛЕКИЙ ПОХОД ДОМОЙ.



Александр:

Чё-то скучно. А ну давай, запеееееевай!



Армия Александра:

Маруся

Молчит и слезы льет

От грусти

Болит душа ее

Кап-кап-кап,

Из ясных глаз Маруси

Капают слезы на копье

Кап-кап-кап,

Из ясных глаз Маруси

Капают, горькие,

Капают, кап-кап,

Капают слезы на копье



Александр:

Дискотека Авария, бля.





АЛЕКСАНДР приезжает в ВАВИЛОН. Затаривается еще парой ЖЕН, от которых НИКАКОГО ТОЛКУ.

Гефестион СМЕРТЕЛЬНО БОЛЕН. Александр НАВЕЩАЕТ его.



Александр:

Доктор, он будет жить?



Доктор:

Будет, но хре-но-во.



УХОДИТ



Александр (идет к окну):

Представь, Гефестион, как наши дети однажды будут резвиться

друг с другом, как мы с тобой.



ПОВОРАЧИВЕТСЯ. Гефестион уже ОТОШЕЛ В ИНОЙ МИР.



Александр:

Вот черт! Казнить всех нах!!



Идет к СТЕРВЕ-ЖЕНЕ в ярости



Александр:

#^@%!*$^



Стерва-жена:

Ты пьян?



Александр:

Ыыыыыыыыы



Стерва-жена:

Что, Гефестион умер?



Александр:

Умный женщина, да?





УСТРАИВЕТ ИСТЕРИКУ



Стерва-жена:

У меня будет ребенок от тебя



Фанаты телесериалов в зале:

Как это банально!





ПОЗЖЕ НА ПИРУ В ЧЕСТЬ БОГА БУХЛА.

Все продолжают славные ТРАДИЦИИ Филиппа и В ЖОПУ ПЬЯНЫ.

Александра ОТРАВЛЯЮТ. Он умирает В МУЧЕНИЯХ, но КРАСИВО



АЛЕКСАНДРИЯ. МНОГО ПОЗЖЕ



Птоломей:

Мы все убили его... Хотя нет, всё вычеркни.



Мальчик-стенограф:

Что за хрень? Я потратил 3 часа своей жизни записывая эту чортову историю, и ты хочешь, чтобы я всё это...



Птоломей:

Нет, только последнюю фразу



Мальчик-стенограф:

Старый пердун



Птоломей:

Напиши, что Александр встретился с Еленой Троянской, они поженились, и она родила ему 12 детей, а потом они улетели на космическом корабле.



Закадровый голос:

Александр сделал нас свободными, он боролся за свободу. Но в конечном итоге всех нас поимел... в буквальном смысле



-FIN-

@настроение: умерла со смеху...нет, и не надо воскрешений!..

---

Наверное, это старый анекдот...но я с него долго ржала...



Встречаются в море два военых корабля - русский и американский. На русском - переполох, все бегают, кричат:

- Кто бросил валенок на пульт?! Кто бросил валенок на пульт??!!

Американцы видят все это и говорят:

- А вот у нас в Америке такого нету...

- Да нет больше вашей Америки!..КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!!!

@настроение: Гым...

---

Люди добрые, помогите!!! Завтра у нас годовая с английского! Все англоязычные человеки, можете ли вы мне помочь? Требуется сочинение, где-то на 22 предложения, на тему "The beauty will save the world". На свои силы не могу надеяться, потому как 100% наделаю ошибок...Хотя работать-то все равно придется...

Но я не знаю, что можно по этому поводу написааать!!!



Хънык...

@настроение: Аа...баюсь...

---

Скальпель имени доктора Мураки

Да!! Да, да, даа!! Йессс!! Я его купила!! *пританцовывая*

Хотя долго колебалась. Но когда взяла в руки - оооооооо...не смогла удержаться.

Правда, сижу теперь без денег. Но это не беда, ведь душа спокойна!

Кстати, нож и вправду похож на скальпель - лезвие не шире рукояти, длина лезвия - две рукоятки,(на глаз 20 сантиметров вместе с рукоятью) сказали, что метательный, но это враки. Баланса никакого, лететь не будет, даже если им из пушки стрелять, тяжелый больно и неуравновешенный как следует. Но взять в руки - сплошное удовольствие!!! Да...завтра я к нему охладею, но сегодня я абсолютно счастлива!!!



ЗЫ: ...сдохли смайлы, гм-гм...нет, я понимаю - стандартное оформление, но почему смайлы? да, пора идти к админам жаловацца...



ЗЗЫ: Давно уже хотела спросить...

Вопрос: Если вы увидите какую-то абсолютно нефункциональную и ненужную вещь, которая вам ужасно понравится, то вы...

1. Повздыхаете, прикинете, сколько она стоит, но не купите, хотя будете сожалеть.		2	(28.57%)
2. Мое!!! Приобретете любой ценой даже на последние деньги, чтобы успокоить душу и не будете жалеть ни секунды.		2	(28.57%)
3. Зависит от того, что за вещь и сколько она стоит. И вообще, мне такие вещи не попадаются...		3	(42.86%)
4. Вообще никогда не покупаете нефункциональные вещи. И даже на них не смотрите!		0	(0%)
5. Свой вариант.		0	(0%)
Всего:		7

@настроение: Счастье!!! Полнейшее, как минимум, до завтра...

---

Солнце мира теней

Я плакаль...красивый фанфик...Постоянно тянет его перечитать. Эфф.

Имхо, самая красивая вещь по Ями, которую я читала. И мой любимый пэйринг...

и PG-13, что главное...и то почти...

@настроение: Плакаю. Красотаа...

---

Если бы Windows была написана в Одессе...

Усвиристела у Ундомиэль, нагло и не спросясь. Но все, что как-то связано с одесским юмором прет меня неимоверно, ой гыы!!!



1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название :"Шоб ты был здоров.dос".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: "Ой-вей, я устала...".

@настроение: Вааах...

---

Поэма!!!

Браво, браво Кире Курои!!! Как я валялась!!! О, как я валялась...



СТРАШНЫЙ СОН ТСУЗУКИ





Залег Тсузуки как-то спать



В свою широкую кровать,



Заснул Тсузуки ровно в пять,



Чтобы на службу не проспать…



И снится сон Тсузуки - страх!



Мураки у него в гостях!

продолжение

Он бросил парня на кровать



И начал страстно целовать.



Тсузуки взвизгнул с перепугу,



Изящно изогнув свой стан, и,



Пнувши доктора ногою,



Полез зачем-то под диван.



Мураки же за ним. Тсузуки,



Отбросив всякие мечты,



Бежит долой, ругаясь даже,



Но не теряя красоты…



Но нет! Мураки настигает,



Упорен он и возбужден…



И вот уставший наш Тсузуки



Уж покорен и побежден…



"Отстань, я вызову Сузаку!" -



Тсузуки в ужасе вскричал,



Взмахнул рукой… Не тут-то было!



Мураки рот ему зажал…



Мураки наш силен и весел,



Так что, упавши на кровать,



Не стал он слишком долго думать,



Чем бы таким себя занять…



Тсузуки буйствовать не в силах,



К тому ж понять не может он:



То наяву разврат творится,



Или по-прежнему всё сон?..



Мураки с рожею довольной



Почти достиг, чего хотел,



Но тут вдруг двери распахнулись…



И кто б, вы думали, влетел?



Ха-ха! Является очам



Двоих развратников Хисока



И говорит, прищурив зло



Своё разгневанное око:



"Да как ты мог!.. Вот с этим гадом!..



Он недостоин наших взглядов!..



Немедля подь сюда, Тсузуки!



А ты… не распускай-ка руки!.."



Мураки же на ушко шепчет



Тсузуки вот что за слова:



"Не слушай этого мальчишку,



Лишь медицина здесь права!



Тсузуки, я влюбился страстно



В твои волшебные черты,



И не забуду я вовеки



Твоей небесной красоты!.."



Хисока разозлился страшно



И рявкнул на весь дом отважно:



"Тсузуки! Ты с ним… шигидым!.. ***по-моему, легко догадаться, что это значит!



А я погибну молодым!.."



"Хисока, ты давно уж умер!"



Тсузуки ляпнул сгоряча.



От этих слов его Мураки



Свалился на пол, хохоча.



"Ну всё, - сказал Хисока грозно,



Взъерошив светлые власы.



-Мураки, сволочь, доживаешь



Свои последние часы!!"



Достал Хисока свой тесак,



Мураки же сказал: "Ах так?!



Я не останусь здесь теперь!



Тсузуки! Покажи, где дверь!.."



"Зачем же дверь тебе, Мураки? -



Ехидно юноша спросил.



-Давай, используй телепорт свой…



Иль не осталось больше сил?.."



Мураки, плюнув, испарился,



Засыпав перьями кровать,



Да так, что бедного Тсузуки



Не мог Хисока откопать…



…Рассвет уж скоро. Звёзды тухнут…



И Шинигами скоро рухнут



С кровати… Тут петух пропел,



Хисока дымом улетел,



Такой чудесный сон пропал,



Который доктор навещал…



"Вот черт, привидится ж такое! -



Встряхнул Тсузуки головой.



-Наверно, это что-то значит,



Раз снится мне всегда яой!"



Чу! В дверь стучат! Кто там? Хисока?..



Мураки-доктор?.. Всё равно!..



"Да ну их всех!" - решил Тсузуки



И тихо выпрыгнул в окно…







17.01.2003г.



Ó Kira Kuroi



"Страшный сон Тсузуки." Поэма

@настроение:

---

Драгоценные камни

Интересная статья о драгоценных камнях



Энто моя страсть...люблю камушки...

@настроение: Эф...вот бы мне эти камуфки

---

Аш 2 ПЧ!

У, ко мне пришли аш 2 ПЧ!!!



Tsuzuki san, Нээре, приветствую!

@настроение: Мряяя!

---

Ня!

Красавец...не могла пройти мимоо!

@настроение: Мрр!

---

ПЧ!

Приветствую, Lando!!!

---

Аватары

Сменила аватары. Теперь они все анимэшные...

Искания продолжаются. Мне надо девочек с черными волосами - а нигде нетуу...

@настроение: Даа...аватары выбирать - сложная штука!

---

Стибзено у Ландо

@настроение: Ой, гы-гы...

---

Шизуха косит наши ряды!

Ой, какой ужас! Маньяки средь белого дня, по городу шатаются! Идем с Райной по улице, болтаем, проходим мимо какого-то благообразного дяденьки лет 50-ти. Дяденька провожает нас ласковым масленым взглядом. Мы ржем. Дяденька вообще останавливается и продолжает на нас пялицца! Переходим улицу - потому как собираемся на автобус. Дяденька стоит и втыкает. Стоим на остановке - тут он берет и начинает переходить улицу! Мы в осадке!!! Я лично вообще испугалась! А он за два метра стал и рассматривает нас - ласково так, обольстительно, млина! И хоть бы отвернулся на минуту, или чтобы незаметно так - нет, пялится!!!Бррррр....

К счастью, автобус подьехал, и мы ретировались. Так он еще к самому окну подошел!..

Жуть, и смешно и страшно!..Ладно, еще в автобус не взгромоздился...



Ой, жууууть...

@настроение: Жууууть...

---

Нелья!

Нелька!!! Кррасивый Нелька!!!

Хотя похожий на Зоя...

@настроение: Крааасивый Нелька!

---

День Здоровья

А у нас сегодня День Здоровья был! Это значит, что я выспалааась! И на 11 часиков попрыгала на стадион. В общем, там на солнышке на трибунах растянулась и дальше дрыхнула, пока бегать не надо было.

ГЫ! На 100 метров - я первая!

ГЫЫЫ!!! На 1500 - я первая!!!

Браво мнеее!!!





Правда, ох как мне хряново было после того забега...я же не тренировалась долго...

@настроение: Ох, какое хорошее!!!