Ня! ПЧ!

Еще один драгоценный и любимый ПЧ!

Приветствую тебя, Etana

Я тебе очень рада! Надеюсь, что тебе здесь понравится!

@настроение: Радужное!

---

Мря! Веселый денек!

Короче говоря, я сегодня уже постила, но похоже, не отослалось...спешила очень, вот беда!

Новости на данное время:

Кажется, я бесповоротно подсела на сладкое. Умм, похоже на пористом шоколаде отлично экономят, он такой легкий, и такой вкусный...Умм, а сырки-то, сырки в шоколаде, клубнииичные!!! Караул, я же разорюсь!

Наконец-то закончена мерисьюшка! Ура, ура, урааа!!! А в общем, чего я радуюсь? Там же еще возиться и возиться...

Окромя этого, поняла одну весьма и весьма неприятную весчь...Я - интернет-зависимая. В общем, к этому и шло. Ладно еще, до обеда. Но после...Как не пытаюсь собраться, сосредоточиться на учебе - все равно хочу в инет. Почти что ломка...

Хны-хны...

Гыы, шарясь по интернету совершенно случайно нашла великолепную фразу, которую прямо так бы и пихнула в подпись...да моя тоже нравицца.

Кому тоже понравится - берите, не жаль.

The God need's you, the Devil want's you, the Matrix has you!

А? А? Хорошая фраза!

@настроение: Гы!

---

Просто...

Елена Бушуева

Девочка

Мало ли, девочка, лето кончается,

Кошкой потасканной просится в дом.

Милая девочка, сразу бросается,

Как ты слова подбираешь с трудом.



Мало ли, осень от судорог корчится,

В случае лучшем - невинна на треть.

Мало ли, девочка, что тебе хочется -

К черту модальность глагола <хотеть>!



Были мы дерзкими. Годы и месяцы

Бредили лаской, но слушались мам.

Мало ли, девочка, все перебесится,

Только бы смочь не пойти по рукам.



Верили в сказки и ждали высочества,

Кроме своих и не видели глаз.

Женщина с профилем из одиночества -

Кто это? Может быть кто-то из нас.



Тычемся мордочкой в лица и улицы,

Губы закусим и пишем стихи.

Мало ли, девочка, то - что ты умница -

По настоящему ценят грехи.



Мало ли, полночь исходит сочувствием.

Ад - на согласную меньше, чем Рай.

Сядешь, забитая мрачным предчувствием,

Вместо такси на последний трамвай.



И только не надо истерики, девочка,

В первом окне, натурально грубя,

Будет гвоздем нацарапано: <Леночка>...

Не про тебя...

Грустно мне...грустно...

Это мне прислала Юкико...в письме. А мне грустно...

Потому что правда это...

@настроение: Грустно

---

К Морготу его!

Ситуация вчерашнего дня, мною забыта, но сегодня благополучно вспомненная.

Конечно же, мя поехала в этом чертовом пазике к Эльде ака...э, нет, помолчим.

Пазик, конечно же, был забит до самого отказа. И мне, конечно же, повезло немерено - ровно позади меня, расфуфырившейся что на бал, как на зло, стоит какой-то пьяный мужичара, совершенно отвратного вида, кстати. И вот, это сушшество начинает всей своей тушей на меня валиться, и то ли обнюхатЬ, то ли облапать, брррр..желает.

Короче говоря, всю дорогу это животное бормотало что-то совершенно кучи не держащееся, а мне уже надоело потихоньку висеть на ручке под углом 45 градусов...

Возле остановки мое не выдержало, повернулось к этому дяденьке и доверительно спросило :"Дядя, а вы с Морготом знакомы?" Пьянчуга пробормотал что-то неутвердительное, на что я жизнерадостно ответила - "Так пойдите и познакомьтесь"! - и живо выдала ему адрес ардянский - то есть, выражаясь словами Линвэ, послала по всем ардянским инстанциям. После чего выпрыгнула из пазика и насладилась кривой рожей урода.

М-да...

Любители Мелькора, не обижайтесь...

@настроение: Гы-гы...

---

Гыыы!

Уперто у Дэми.

Я ржаль...



- Как называется кнопка "ВКЛ-ВЫКЛ" на фаллоимитаторе (вибраторе)?

- "FUCK ON - FUCK OFF"

(Это уже любимый. Лежу под столом)



Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...

дочитать

Молодой, кpасивый, давай погадаю на доpожкy. Дай pyкy... У-y-y, да ты yкpаинец... Hy-ка дай втоpyю... О-о-о, да ты чеpнобылец... Hy-ка, дай тpетью...



'Пользователь выполнил некорректную операцию и будет убит.'



Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:

- Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!



Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди и набей морду соседу!

Муж уходит. Слышатся громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!



Распределение в мединституте. Декан:

- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник:

- Врач.

Декан:

- Гинеколог?

Выпускник:

- Гинеколог.

Декан:

- Вот и лечите там, куда вас посылают!



Секс - это скучно. ..... Вот если бы вдвоем!!!



Едут 2 гея на машине. Один другому говорит :

- Останови машину! Я какать хочу!

Он остановил, сидит ждет его в машине, вдруг слышит крики: "Ааааааааааа! Иди быстрей сюда!!!!"

Прибегает :

- Что случилось????

- Смотри я ребеночка родил!!!! Смотри ручки, ножки... шевелится!!!!

- Идиот!!! Ты на жабу насрал!!!



Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:

- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд!

- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!



Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще всё! Два маркера - ключ ко Всемогуществу!!!



Появились новые колготки из конопляных волокон... Теперь каждая затяжка в радость!



Надпись на стене в мужской уборной:

"Я твою маму в рот е..л!"

Надпись под ней:

"Папа, ты пьян, иди домой."



Удельная масса - вещество, котоpое появляется от стpаха и yделывает все штаны.



По колхозам прошло объявление: если увидите хомячка со стремянкой - гоните в шею.

Подпись: Безработный бык.



- Доктор, я не выговариваю звук @!!!



Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи, падла!



Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку...



Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:

- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!

Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит:

- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!



Можно ли программу, написанную под Windows, называть подоконником?



Встречаются двое:

- О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

- Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

@настроение: Гы!

---

Анеки по ГП. Жуть, какие ржачные!

Уволочено наглым образом у

Tsuzuki Kazutaka

Нарцисса:

- Сынок, иди завтракать! Драко, кашка!

- Мама! Какой я тебе "Дракакашка"?!?



Снейп – Дамболдору:

- Уберите от меня эту чокнутую собаку, по мне уже блохи ползают!

- Сириус, отойди от Сева, у него блохи.



Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.



Лицо Снейпа - это то, что наросло вокруг носа.



- Гермиона, какие у тебя круги под глазами!

- Это я циркулем. Посмотри, ровно?



-Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.

-Вези, засранец, вези.



Скитер интервьюирует Гарри:

-Скажите, а какой у вас самый любимый предмет?

-Волшебная палочка!



Идут по Хогсмидовской улице Молли и Артур Уизли, ругаются на чем свет стоит... Сзади идут Драко и Гарри.

Драко: - Вот видишь, дорогой, к чему приводят смешанные браки!



- Смотреть на меня! Я сказал - в глаза смотреть!- орал василиск, гоняясь за Гарри Поттером по тайной комнате.



Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...

@настроение: Ох, держите меня...се...

---

ПЧ!

Я бью рекорды - еще один ПЧ.

Пока что первый вампир на моем дайре, желанный гость!

Alykard

@настроение: Кроваво-радужное

---

Еще порция красивых фотографий

Вот те, которые мне очень понравились

здеся

---

Драконьи скалы

Еще одна красивая фотография...

смотреть

---

ПЧ!

Не успела отпраздновать, и...

Новый ПЧ!

Добро пожаловать, ~ПоДнЕбЕсНаЯ~

@настроение: Радужное. Да как всегда, когда есть ПЧ!

---

Море...

Ну не зря же я его качала, в самом-то деле? То, что я сплю на ходу с открытыми глазами еще не значит, что в дайрь ничего не надо постить...

@настроение: Сплю

---

Законы для аниме.

Потырено у Наги из комментов...

Долго хихикаль...



Законы Мерфи для аниме

тут

+ Главный закон Мерфи:

" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "



* * *



+ 1-ый Закон Инопланетной любви

Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.



+ Уточнение Квазимодо

Парень будет некрасивым, робким и застенчивым



+ Следствие Эко

В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым,

просто заколдованным



+ Поправка Квазимодо

Колдовство снять не удастся



* * *



+ 2-ой закон Инопланетной любви

Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка



+ Уточнение Тенчи

...причем не одна...



+ Следствие Кейтаро

В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...



+ Пессимистический вывод Квазимодо

В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной



+ Оптимистический вывод Кагэро

Сразу после признания в любви она тоже умрет



* * *



+ 3-ий закон Инопланетной любви

Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит

другой красивый инопланетянин



+ Следствие Зойсайта

На Западе одного из вас сделают женщиной!



+ Поправка Кунсайта

Конечно же, это будете Вы



+ 2-ой оптимистический вывод Кагэро

Ваш возлюбленный умрет



* * *



+ 1-ый закон Инопланетного вторжения

Все инопланетяне стремятся захватить вселенную



+ Поправка Харуко

Начинать они всегда предпочитают с Земли



+ Следствие Лэйн

Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю



+ Уточнение Лины

Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от

преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную



* * *

+ 2-ой закон Инопланетного вторжения

Вторжение провалится



+ Уточнение Мегатрона

Но попробовать стоит!



* * *



+ 3-ий закон Инопланетного вторжения

Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под

действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви



+ Уточнение Кунсайта

Конечно же, это будете Вы



* * *



+ 4-ый закон Инопланетного вторжения

Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя



+ Вывод сценариста

Об этом знают все, кроме главного героя



+ Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения

Победить главного героя не получится ни при каких условиях



+ Уточнение Мегатрона

Второстепенные персонажи намного более уязвимы



+ Поправка фаталиста

Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к

активным действиям или решительной атаке



* * *



+ 5-ый закон Инопланетного Вторжения

Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках



+ Дополнение Исаму

И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"



+ Уточнение Мегатрона

Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.



* * *



+ 1-ый закон Робототехники

Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет



+ Поправка Евангелиона

У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем



+ Уточнение Анно

У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем



+ Следствие хэппи энда

Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются



+ Поправка Анно

Вместе со смертью персонажей



* * *



+ 2-ой закон Робототехники

Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее,

чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником



+ Следствие Гандама

Технический прогресс бесполезен



+ Вывод Галда

В конце концов всё решается в драке голыми руками



* * *



+ 3-ий закон Робототехники

Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент



+ Следствие дворника

Против лома нет приема



+ Поправка сценариста

Лом ТОЖЕ заедает



* * *



+ 4-ый закон Робототехники

Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения



+ Следствие чайника

Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!



+ Вывод фаталиста

Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя



+ Примечание относительности

Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный

персонаж не покинет опасную зону



+ Поправка Анно

..или героически не умрет



+ Закон сапера

Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва



+ Следствие Винсент

Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!



+ Поправка сценариста

Второстепенным персонажам это не поможет



* * *



+ 1-е правило хентайщика

Все хентайные сцены всегда отцензуированы



+ Следствие Познера

В аниме секса нет



* * *



+ 2-е правило хентайщика

У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.



+ Уточнение Борхеса

Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон



+ Следствие торжества справедливости

Как правило, щупальца в конце-концов отрубают



+ Вывод психиатров

И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?



+ Следствие Клуба Путешественников

Осьминог - ужасный хентайщик



* * *



+ Правило Яойщика

Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...



+ Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем

..или импотенты



+ Уточнение Гоблина

На Россию это правило не распространяется



+ Поправка Гсопода Бога

На Россию вообще никакие правила не распространяются!



* * *



+ Правило судебной медицины.

Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.



+ 1-я Аксиома очевидности

Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.



+ Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности

И 100% для последней...



+ 2-я Аксиома очевидности

Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.



+ Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности

И 999999999999999999999999% для последней...



+ 1-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.



+ Следствие Аль Капоне.

Стреляться лучше из автомата.



* * *



+ 1-е правило финансирования для Главного злодея

Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.



+ Следствие Ротшильда

Затраты имеют склонность увеличиваться...



+ Добавление Костнера

...а боеготовность - падать.



+ Поправка Маркса

Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.



+ Следствие пессимизма

Их больше...



* * *



+ 2-е правило финансирования для Главного злодея

Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно

пропорциональные.



+ Аксиома безысходности

На тренировках они всегда на высоте.



+ Следствие Вильгельма Телля

Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас

главного героя даже с растояния в один метр.



+ 2-я жалоба Мегатрона

Проще сразу застрелиться.



+ Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона

Ваша охрана сама об этом позаботится.



* * *



+ Правило кармы

Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.



+ Поправка Га Ноцри для Главного злодея

Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он

обязательно возродится...



+ Добавление Самсона

...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).



+ Следствие сценариста для Главного Злодея

Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить

даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.



* * *



+ 1-е правило трагического аниме

Главный герой в конце погибает.



+ 2-е правило трагического аниме

Главный злодей - тоже...



+ 3-е правило трагического аниме

...но злодей может и выжить.



+ 3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы

Разве это жизнь?



+ Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме

Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.



+ Следствие Ву

Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.



+ 4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма

Подруга Главного героя в конце погибает.



+ Главный герой в конце погибает.

Главный злодей в конце погибает...



+ Поправка Досэ

Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько

плача.



+ Вопрос Яойщика

Обнявшись?..



(c) unknown ^.^"

---

Н-да

Бессистематично роюсь по инету, трачу время, ничего хорошего и полезного пока что не сделала...И не сделаю. Это называетсыя - поучилась. Э, да ладно...

Эхх...кто придумал такую вещь, как экзамены? Уши бы отодрала, рррр!

@настроение: Злая

---

Вяяя! 15 ПЧ!!!

О, да, наконец-то я дождалась нового юбилея!

Добро пожаловать, Daedel

За вас всех, мои дорогие ПЧ!!!

@настроение: Радужное

---

Асссоциациии!!!

Мя проассоциировали!

Ассоциации на меня от Tsuzuki Kazutaka



1. свет

2. безупречность

3. красота

4. вечность

5. AnK

6. фентези

7. "охрана"

@музыка: Я люблю каждый день и час, я ловлю падающий снег...

---

Моя мечта????

Стих Belle Narndil

Но по моему, это моя мечта...





Я шагну за порог

Тихим солнечным утром.

Вмиг душистый и тёплый как бриз ветерок

Заиграет с листвою, и станет как будто

Зеленее трава по каёмкам дорог.



Старый хоббит был прав:

Наперёд невозможно

Знать, в какой дальний путь устремится тропа.

Только все мы подчас, позабыв осторожность,

Устремляемся к тайнам далёких дубрав.



Что там ждёт впереди?

Влажный сумрак тумана?

Светлый Лотлориэн или мрачный Мордор?

Иль высокие травы просторов Рохана?

И - как знать! - доведёт ли дорога в Гондор?



Я мечтала не раз

О цветущих долинах,

О прекрасных горах, пыли древних дорог,

О правдивых историях, скрытых в былинах...

...Я когда-нибудь точно шагну за порог.

@настроение: Плакаю

---

Голубой щенок

Няя, я не смотрела это дело, но Таоки вчера прислала мне эту прелесть в письме!

Едва не свалилась на пол. Странно еще, что таки не свалилась!



"Обнимать хочу я друга+"

"Что еще для счастья надо,

Если друг надежный рядом.

Если всеми ты любим,

Быть неплохо голубым!"

"Ты и я такие разные, но горячей дружбой связаны+"

"Голубой-голубой, Не хотим играть с тобой!"

"Я обижен злой судьбой:

Ах, зачем я голубой?"



Гы, неслабо, а? Слэшера, молчать!

Вот еще!



"-Вы хотели меня...(комм. : Ооооооо!!!!) спасти? - щенок

-Хотел. - моряк

-А Зачем?

Кому я нужен, такой+ голубой!

-Я был бы счастлив, иметь такого друга."

@настроение: Ха-ха, держите семеро!!!

---

Кривой Фиал

Ой няяя!!! Как я ржала, ох, как я ржала с этого!

Почитайте. Может. поржете?



Кривой фиал



У Заветери Фродо обещался сбегать за пивом. Ушел и пропал. Компания час его ждет, второй, третий... Сэм рассердился и в порыве чувств говорит:

- Ну, его только за смертью посылать!..

Появляется Фродо, а из-за плеча у него высовывается Ангмарец:

- Вызывали?





Однажды приехал Финрод к Кирдану Корабелу в Гавань и жалуется:

- Вот везет же тебе. Ты Перворожденный...

Кирдан его спрашивает, почему. А Финрод ему в ответ:

- Когда на меня люди матерятся, мне и сказать нечего, а ты Перворожденный, у тебя матери нет...

ржаать

Горлум дерется с Фродо и шипит:

- Ты моя прелесть!..

Фродо от такой наглости оцепенел, Горлум у него пальчик-то и оттяпал...





Саурон однажды решил не дожидаться, пока к нему Финрод придет, а покончить со всем одним ударом, т.е: самому приехать в Нарготронд, да сразиться. Вызнал дорогу, явился к Финроду и смутился, не знает, что сказать. Финрод его спрашивает: тебе что, мол, надо, майя? Саурон прокашливается и начинает:

- Вероломство, точно ржа, разъедает изнутри...

Финрод устало машет рукой страже:

- Опять реклама чистящего средства...





Назгулы нагрянули к Фэтти Пузиксу и шипят:

- Отдавай Кольцо...

А Фэтти и надел на них кольцо, которое снял недавно с бочки...





- Ты умер бы, если со мной пошел...- говорит Фродо Сэму, оборачиваясь через плечо.

- А я уже умер...- сказал стоявший сзади Назгул.





Грима Червослов швырнул в Пиппина Палантир... А Пиппин был лучшим волейболистом Шира...





Лобелия Дерикуль-Сумникс нацелилась отбить у Фродо усадьбу, говорит, я, мол, полноправная наследница. Тот рассердился и кричит:

- Назгул тебе наследник!

"Эх, и хороший бы филиал Дол-Гулдура получился..." - подумал бредущий мимо Назгул.



Другой вариант №8:



Лобелия Дерикуль-Сумникс кричит Фродо:

- Я тут наследница, а тебе тут вообще делать нечего! Только и знал, что со сбродом всяким по дорогам расхаживать!

- Назгул тебе наследник!- кричит Фродо.

- Ну, будем завещание оформлять? - спрашивает Назгул, вынимая договор и моргульский клинок...





- А Элберет Гилтониэль! Силиврен пенна мириэль!- кричит Сэм Шелоб.

"Куда я дела справочник эльфийского языка?"- начала вспоминать Шелоб...





- Then sudden Felagund there swaying

sang in answer a song of staying...- запел Финрод Саурону.

- Was-was?-переспросил Саурон.





- Хотел бы я летать...- вздохнул Арагорн, - Тогда я помог бы нашим полуросликам...

"Полетай, родимый, полетай..." - подумал Гваихир, сталкивая его со скалы.





- Я тебя сколько раз буду убивать? Слушай, это уже наглость! - завопил Сэм, третий раз находя Сарумана в углу усадьбы.





- Энты не едят, они только пьют. - сказал Гэндальф Гимли.

- И ты поведешь нас к таким пьяницам? -изумился гном.





Хоббиты возвращаются домой, решили забежать в трактир "Резвый Пони".

- Они вернулись! - кричит Ноб хозяину.

Из недр трактира вылетает бумеранг...





- Что ж вы наделали... - сокрушается Бильбо. - Могли бы оставить хоть одного Назгула, а то даже интервью взять не у кого для книги...





- Это моя добыча... - шипит Назгул Йовин.

- А ну, предъявите документы! - велел Мерри.





Орки уходят в поход, прерывая обед, и ругаются:

- Не дадут поесть по-человечески!





- Послушайте, хозяин, а я в реке бревно с глазами видел, - сообщает Сэм Фродо.

"А я в лодке-чурку с глаз-зками..." - плюется Горлум.





Гэндальф наставляет Фангорна, как вести себя с Саруманом:

- А ежели сильно надоест, просто замочите его...

На следующий день слышит - кричат от Ортханка, бежит разбираться. Видит: энты Сарумана зачем-то в воду суют, кричит:

- Вы что делаете?

- Ты велел нам его замочить. - говорит Фангорн. - Мы замочили, а вода была грязная. Теперь стираем.





Арагорн поссорился с Арвен, ему в руки попала книжка "Властелин Колец". Он сидит, читает "Историю Арагорна и Арвен" и бормочет:

- Манвэ, я ее в лесу нашел?.. Манвэ, я ее Тинувиэль назвал?.. Манвэ, я Эстель назвался, потомком королей Нуменора?! Ой, Манвэ, никогда больше не буду пить в доме Элронда...





Эйнштейн читает "Властелина Колец", главу про Морийский Мост и сокрушается:

- Как же они балрога утопили! Столько энергии зазря пропало!





Келегорм жалуется Куруфину:

- И отовсюду-то нас выгоняют, и нигде-то нас не жалуют...

"Пойдите к оркам. Вы им очень понравитесь..." - думает Финрод.





Хуан лежит у ног спящей Лучиэнь и молится Оромэ:

"Дай ты мне дар речи, великий, не могу, эта женщина болтает, как заводная, а мне и огрызнуться-то нельзя..."





Берен рассказывает Лучиэнь, как он жил у Саурона:

- Ох, какие там жуткие порядки! Всех, кого не попадя, в темницы бросают, кормят, как воробьев... Всю кровь выпили...

"Так уж и всю! Кружечку пропустить нельзя!" - возмущается Тхурингветиль.





Саурон в дебрях Сумеречья:

- Потерял Кольцо, развоплотился, деваться некуда, Назгулы пропали балрог разберет куда... Даже выпить нельзя...





Финрод сражается с Сауроном.

- Ах ты, калека хромоногий... - поет Финрод.

- Это не я калека, а Мелькор! - обижается Саурон.

- Кто писал мне слова? Найду... - шепчет Финрод.





Финрод вернулся в Валинор. Амариэ после беседы с ним делится впечатлениями с мамой.

- Ой, мамочка, как же ему не повезло! Королем был, жил в пещере...





Куруфин поехал раз к Эдайн, вернулся, и жалуется Келегорму:

- Представь себе, еду мимо толпы людей, и вдруг слышу, кто-то кричит "О, Курвин едет!". Ну, я ему показал, как на меня нападать...

- Ну и что? - изумляется Келегорм.

- Оказалось, бедняга просто картавым был...





Берен и Лучиэнь поссорились. Лучиэнь:

- Да я из-за тебя, паразита, остриглась мало что не наголо!

- И что папа сказал? - интересуется Берен.

Лучиэнь вздыхает:

- Что папа-не знаю, а вот Манвэ точно был в шоке...





Лучиэнь вызвалась спеть перед Морготом. Тот разрешил сдуру... Через пять минут он был готов не то, что Сильмарил - душу отдать, только бы она перестала...





Гэндальф задумал жениться, идет к Арагорну и спрашивает:

- А какой цвет подходит к серому?

- А тебе зачем?-осведомляется Арагорн.

- Да вот в чем дело, - поскреб в бороде Гэндальф, - все по цветам женятся: Эол Темный - Аредэль Светлая... Так что я, хуже прочих?





- Вернись, Йовин! - позвал Арагорн.

Девушка открыла глаза. Йомер убрал меч от горла Арагорна...





Гэндальф с Балрогом под руку идут и беседуют. Гэндальф:

- Знаете, товарищ, в вас пропал великий творец фейерверков...

Балрог:

- Так я ж тебя и убить хотел из зависти...





Берен и Лучиэнь вернулись в Дориат. Тингол интересуется:

- Какой он там, Моргот-то?

Лучиэнь морщит нос:

- Квазимодо посадили под лампу, да нацепили железяку на голову...





По преданию, Финрод, находясь в Тол-ин-Гаурхоте, сказал Саурону только одну фразу:

- Ну и инквизитор ты, Гена...





Келебримбор собирает совет Камнеделов и говорит:

- У меня есть две новости. Хорошая и плохая. С которой начинать?

Ему отвечают: с плохой.

- Кольца мы сковали, а они подпали под руку Тьмы...

- А какая тогда хорошая?

- Драки отменяются. Их распределением заниматься будем не мы.





Песнь Айнуров...

"Ну что за тупицы, - думает Илуватар, - третью тему даю, и все никак ничего дельного не напоют. А предреку-ка я им появление людей. Пусть помучаются..."

Появление людей. Илуватар думает: "Сто раз говорил себе, терпи! Напредрекал на свою голову..."





Даэрон обижается на Берена: "Первый блин всегда бывает Людям..."





Феанаро попросил у Галадриэль локон волос. Она идет прочь и бурчит: "Один попросит, второй... Облысеешь к балрогу..."





Однажды рыцарь Аст-Ахэ спрашивает у Моргота, почему все его Учителем зовут, а не как-нибудь посолид-нее. Моргот вздыхает:

- Ректор как-то некрасиво звучит, а за Профессора мне Толкиен уши надерет...





Шестая Эпоха. Роханец идет как-то по лесу Фангорна и вдруг спотыкается о корень.

- Проклятые корни! - вскрикивает человек.

А у него из-под ног раздается:

- Я не корень, а хоббит. Просто одеревенел недавно...





Арагорн встал на Тропу Мертвых. У Камня Эреха:

- Клятвопреступники! Зачем вы пришли?

- Исполнить клятву и обрести покой.

- Так знайте, что час настал...

От Воинства Призраков доносится ликующий голос:

- Братва, дождались могилок!..





Достоверно известно, что королева Берутиэль погибла не от того, что ее без еды и воды выпустили в откры-тое море, и не из-за произвола народа, возмущенного шпионажной деятельностью ее кошек, а из-за того, что однажды вместо трех пинт самогона она выдала своим кошкам только полторы...





Сэм читает Алую Книгу и бурчит:

- Стеклянно-дымчатая завеса, стеклянно-дымчатая завеса... Да не может она быть стеклянной, не то все лбы себе порасшибали бы!





Сэм спрашивает у Элронда в Серых Гаванях:

- А скажите, почему вы шлем-то не надеваете?

- Зачем? - удивляется Элронд.

- Так Завеса-то на Прямом пути стеклянная!..





Агент ЦРУ читает "Сильмариллион":

- О Солнце, Луне и скрытности Валинора... Эх, меня там не было, я бы ему показал скрытность...





Однажды русский по недомыслию попал в Арду времен Первых Эпох. Идет мимо кургана Ход-эн-Нирнаэт, ежится и думает:

- Сколько ж у этого Нирнаэта было голов...





Первое же пламя на алтаре Саурон напитал мертвым телом Нимлота, и огонь с треском пожрал Древо; и немало дивились люди, ибо дым, рожденный тем костром, семь дней стоял тучей над всем краем, пока неспешно уплыл на Запад...

Прямо к Валар...





И с тех пор огонь не угасал и дым не таял... А все экологи Англии трубили тревогу!





Мало кто знает, что обычаи инков жестоко умерщвлять пленников пошли от того, что однажды нуменорские корабли пришли чуточку не туда...





Наукой доказано, что слова "Моргот" и "морг"-однокоренные. За разъяснения благодарим компанию "Финрод и К о".





Лучиэнь ссорится с Береном:

- Да я из-за тебя, подлеца, остриглась мало что не наголо!

- А я как-то и не заметил...





Берен и Лучиэнь опять поссорились... Лучиэнь:

- Я ради тебя Даэрона в сторону отмела, остолоп деревенский!

- А как это родителям понравилось?

- Да если бы понравилось, так не сидели бы мы сейчас на Тол-Гален...-пригорюнивается Лучиэнь.





- Если ты не извинишься тот же миг, я умру! - кричит Лучиэнь Берену.

Он не извинился - еще чего!

Через две сотни лет она умерла...





Лучиэнь - Берену:

-Ты просто дубина еловая! Я от тебя ухожу!

Голос за кадром:

-Это был три тысячи пятисотый уход Лучиэнь Тинувиэль... С Юбилеем!..





Мелькор исцелил девочку Аэни. Через несколько дней приезжает он к ее родителям, а мать девочки падает на колени и кричит:

- Господи, да забери ж ты ее с собой! Ни днем, ни ночью покоя нет - болтает!

Мелькор взял девочку с собой. Через несколько дней возвращает ее обратно, а сам страшный, глаза красные... Мать девочки:

- Забери ты ее...

- Не-е-ет! не надо-о-о!!! - завопил Мелькор, шарахаясь в сторону...





В зале Мазарбул обрушился свод и закрыл выход оркам. Они колотятся в завал и вопят:

- Замуровали, демоны!!

С той стороны балрог обиженно отвечает:

- Во-первых, я не демон, а Балрог, а во-вторых, я не шизофреник...





Сэм решил Саурону Глаз подбить. Раз кинул в него камень - Глаз тут как тут. Второй -никакого эффекта. Третий - ноль внимания. Четвертый - фунт презрения... Пятый-то же самое!!!

- Тьфу на него... - обиделся Сэм.

Голос за кадром:

А у Саурона было еще семь пар камненепробиваемых контактных линз...





- Я приду к Манвэ, и мы с ним вместе будем слагать песни и радовать тебя. - сказал Ульмо Илуватару.

"А меня, естественно, не удосужились спросить..." - обиделся Манвэ.





- Но не лучше ли мне уничтожить самонадеянно созданное? - кричит Аулэ, занося молот над головой.

- Очнись, пьяница! Я не Праотец Гномов, а Мандос! - закричал Судия, уворачиваясь в сторону...





Тут у Деагорла такое клюнуло, что его вынесло из лодки и окунуло в воду. Он видит -какой-то камушек сияет. Поднял, глядит-так то ж Сильмарил! Он закричал от радости. Горлум подбегает, глядит и ошеломленно вопрошает:

- А где Кольц-с-со?!





- И Кольцо попало к Бильбо Бэггинсу, Фродо, - говорит Гэндальф.

- А ты не думаешь, что какой-нибудь орк тут лучше сгодился бы? - язвит тот.

Маг кидает Кольцо в огонь, вытаскивает... Нет надписи! Он говорит дрожащим голосом:

- Так что ты там говорил про орков?





- Я - Саурон Великий и Ужасный! - говорит Саурон Финроду.

Тот устало:

- Одно и то же! Ничего нового!

А Саурон был обидчивы-ы-ый...





Темницы Тол-ин-Гаурхота. Развязка. Берен:

- Тысячу лет проживешь, меня похоронишь...

Финрод:

- Я этого делать не собираюсь. У вас на похоронах слишком много пьют.





Фраза Финрода в подземелье Тол-ин-Гаурхот:

- Ну, нолдо сделал свое дело, нолдо может уходить...





Саруман очень стеснялся своего краткого имени, и ему было очень неуютно, когда Радагаст на-пивался у него в гостях. А все оттого, что уменьшительное от "Саруман" было-Маня, а от "Курумо"-Курь...





Знаете, почему Саруман стал Радужным? Да потому, что после этих спецэффектов у всех в глазах с полчаса рябило, и боеспособность была ниже минимума. Он хотел и голос себе поставить новый... Но тогда у Витаса гастролей в Средиземье не было...





Поединок Финрода с Сауроном. Майя вваливается в дверь и громко возглашает:

- Щас спою!

Нетрудно догадаться, что было потом...





Устроили Валар Нуменор. Манвэ никак не найдет ему короля и упрашивает Элроса:

- Элрос, ну удружи, будь человеком...





Другое имя Варды королевы Звезд: Варда королева звезданутых.





Аулэ укладывает на покой Семерых Праотцев Гномов. И поет колыбельную:

- Баю-баю-баюшки, засыпайте сладенько, а не то Илуватар не такой уж даст вам дар, будете всю жизнь в бегах, как зека в своих горах...





Но Кархарот взглянул на священный камень и не устрашился... А как иначе, если Кархарот был атеист?





Почему Берен стал одноруким?

Кархарот решил отомстить за хромого хозяина!





Тингол сидит в тронной зале и учит Квенья. Не получается, ну хоть убей!.. Он вскакивает с трона и кричит:

- Да пропади оно все пропадом, это Высокое Наречие! Если увижу, что кто-то в моих владениях говoрит на нем - прокляну!

Вот и записали в летописях, что сцена запрещения Квенья была ужасна...





Феаноринги являются к Тинголу - требовать Сильмарил. Тингол:

- Послушайте, родичи...

- Дортонионский медведь тебе родич! - огрызаются те.





Орки шутят:

- Грухнац, спой!

- Не могу, мне медведь на ухо наступил!

- Чаво-о?

Кто-то из задних рядов:

- Да это его отряд на Берена нарвался позавчерашней ночью...





И назвали Линдон - Землею Песен... Потому что аппаратура была слишком мощная. Далеко слышно.





Летит однажды орел Гваихир над Зиракзигиль и видит - снизу Гэндальф его на помощь зовет. Орел возмущается:

- Имею я право на выходной день?!





Эльвинг всегда горой стояла за мужа. И даже когда он пошел уламывать Валар, она последовала за ним. Ибо одна голова-хорошо, а одна умная-лучше...





Эарендил-про Эльвинг:

И в образе чайки-чрез море

Всегда мне на помощь придет,

И Валара вмиг остановит,

И мир родной клювом спасет...





Нолдор идут через Хелкараксэ. Вдруг под ними оторвалась льдина и понесло их течением. Возгласы:

- Братва, оторвались по всем фронтам!

- Вот это встал на дыбы!

- Плыла, качалась льдиночка

Чрез Вздыбленные льды...

- И на кой бес жаловаться на Феанорингов? Тоже ведь плывем!





Идут три тролля через болота. Первый:

- Слышь, Билл, чой-то хоббитов не видать...

Второй немного погодя:

- Слышь, Билл, тут хоббитами и не пахнет!

Первый опять:

- Билл, а что хоббитам на болоте делать?

Билл думает:

"А если б им было что здесь делать, разве я сюда бы вас повел?"





Почему Финголфин пал в поединке с Морготом? Элементарно-от стыда. Увидел, что кроме кувалды противник ничего не нашел...





Первоначально Назгулов было десять. Просто один из них держался запасом в Мории. Девять их стало после того, как Перегрин Тук запустил в колодец камнем.

Вывод: не путай себя с Перегрином Туком и не прыгай заместо него в колодец!





Саруман был белый. Отказался от своего цвета он после одной ситуации...

Просто однажды к нему наведалась съемочная группа и закричала:

- Вы еще не кипятите белые вещи "Тайдом"? Тогда мы идем к вам!

А они уж кого хочешь напугают!..





Гэндальфа тоже задумали сделать Белым. Но краска "Мистер Мэджик" творит чудеса!

И только огонь балрога творит еще большие чудеса...





Назгул сидит в трактире и философствует:

- Следопыт убег, Фродо убег, Гэндальф отстрелялся, Элронд утопил...- глотает из кружки. - А теперь еще и Саурон линзы нашел, рассматривает...





Намо потерял гроссбух. Ищет и кричит:

- Кто его выкинул-прокляну!

В дверь заглядывает призрак нолдо и говорит меланхолично:

- Одним больше, одним меньше... Проклинай!





Саурон решил побеседовать с Назгулами по душам. Вызывает их и говорит:

- Вот дал я вам бессмертие?

- Дал.

- Дал я вам власть?

- Дал.

- Дал я вам Кольца?

- Дал...

- Так чего вам еще надо?

- А чего нам еще надо?..





Саурон идет с бодуна домой. Навстречу ему - Назгулы. Восемнадцать штук. Тот спотыкается и бормочет:

- Батюшка Мелькор, как же я столько колец наделал!..

@настроение: Хахахахахаха!

---

Эос

Уволокла с Цитадели Олмера

Я назвала бы ее Эос. Не будем говорить, что Старфайер подогнала бы ее под себя.

Но, в принципе, за Звездный Огонь она тоже сошла бы.

@настроение: Даа...

---

Хочу...

Не любящим меланхолию и глупую сентиментальность - не читать.

Хочу стать ангелом-хранителем одного человека. Нет, это уже навязчивая идея...

Глупее всего то, что я никогда не видела этого человека, а он не знает о том, что я хочу стать его ангелом. Да и что я смогу? Разве что мысленно пожелать ему удачи и счастья, разве что думать о нем, разве что надеяться, что у него все будет хорошо. Думаю, этого недостаточно.

Я "знакома" с ним здесь, на Дайрях. Да вряд ли он знаком со мной. Я знаю, это материнский инстинкт. Но все равно...

Просто я хочу стать его ангелом-хранителем. И буду, наверное.

Так вот.

@настроение: Хочу...