Feel it,
Breathe it,
Believe it and you'll be walking on air.
Go try -
Go fly, so high, and you'll be walking on air...
You feel this, unless you kill this.
Go on, and you're forgiven.
I knew, that I could feel that,
I feel like I am walking on air...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Заповеди Админа

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Раз уж положено смеяться людям на веку, почему бы не поржать? :laugh:
12 Заповедей Админа

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!

2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!

3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!

4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!

5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!

6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: "Аз воздам за то обрезанием… профиля твоего!"

7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!

8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!

9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!

10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!

11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!

12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.


@настроение: Смяшно...

20:00 

Песня Рокэ

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
А еще я очень люблю произведения Веры Камши, и вот, нашла песню, отлично подходящую любимому Рокэ Алве.
Ах, моя рыдаль!

Почему бы нет?

Слова: Ряшенцев Ю.
Музыка: Дунаевский М.
Поет: Боярский М.

Две капли сверкнут, сверкнут на дне,
Эфес о ладонь согреешь.
И жизнь хороша, хороша вдвойне,
Коль ей рисковать умеешь.

Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет.
Pourquoi pas, Pourquoi pas,
Коль жизнью рискнуть сумеешь,
Pourquoi pas, Pourquoi pas, почему бы нет?

Хитри, отступай, играй, кружись,
Сживая врага со свету.
А что же такое жизнь? А жизнь -
Да просто дуэль со смертью.

В кромешном дыму не виден рай,
А к пеклу привычно тело.
Уж если решать, тогда решай,
А если решил, за дело!

@настроение: :tear:

11:25 

Для чего курицы переходят дороги?...

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНА: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.


@настроение: Мурр!

20:51 

Что мы узнаем из американских фильмов.

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса.
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.
10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное - некому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.
12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.
16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом

@настроение: Гы!

19:42 

Уррря!!!

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Вот это самое урря и есть!!! У нас есть Кусаби!!! Школа отменилась!!! Уау, я сгораю от нетерпения...наверное, до завтра сгорю окончательно! Когда посмотрю - наверное что-то из своих восторгов таки запишу! :lol2:
пытается подпрыгивать на стуле Вала моя родная!!! Я просто СЧАСТЛИВА!
Как иногда для счастья мало надо... :-D

@музыка: Би-2, Серебро

@настроение: :super:

20:22 

Песня Арии

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Спросили меня недавно, что меня привлекает в песнях Арии...
НУ не знаю.
Но в этой - она мне напоминает то ли АНКовского Гая, то ли Рики...

Беспечный ангел
Этот парень был из тех, кто просто любит жить
Любит праздники и громкий смех, пыль дорог и ветра свист
Он был везде и всегда своим
Влюблял в себя целый свет
И гнал свой байк, а не лимузин
Таких друзей больше нет

И в гостиной при свечах он танцевал, как бог
Но зато менялся на глазах, только вспомнит шум дорог
Все, что имел, тут же тратил
И за порог сделав шаг
Мой друг давал команду братьям
Вверх поднимая кулак

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты один только друг, друг на все времена
Не много таких среди нас
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

Под гитарный жесткий рок, который так любил
На Харлее он домчать нас мог до небес и звезд любых
Но он исчез и никто не знал
Куда теперь мчит его байк
Один бродяга нам сказал
Что он отправился в рай

Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Ты - летящий вдаль, вдаль ангел
Но ад стал союзником рая в ту ночь
Против тебя одного
Ты - летящий вдаль беспечный ангел

@музыка: Ария

@настроение: Смутно приятное

14:49 

Гы! Вот тебе и OVA!!!

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Раскопала на каком-то сайте нечто, называющееся OVA по Кусаби. На английском, естессно. Ну и, решила поиздеваться, сунула в переводчик...
:lol: Выдало удивительные перлы!!! :lol:
Некоторые из них:

Ai никакой Kusabi...(. савсем никакой...ну савсем...
... Он помещает его руку в его бедро.. (гм...именно ЕГО руку в ЕГО бедро... гм...)
Лидер: Мы имеем его! .(имеется в виду, что Рики поймали, а не поимели... :rotate: )
Один из людей пинает Рики в его животе.. Аа, не говорите мне, что Рики беременный! Когда он успел??
Отдых замораживания пакета, изумленного. . (...банда замерла)
Когда он видит их отъезд часть его губ в удивлении. . Мать моя...Ну Катце дал...Часть губ!!! А остальное?
Блонди выдвигает его колено между ногами Рики. Полукровка определенно несчастна, что целая ситуация пробуждает его. . Ась? Опррределенно несчастна...мда...
ПЕРЛА!!! Думала, помру от смеха... :lol:
Рики: Кто - Вы?
Блонди: Iason Норка. Только Блонди.

Рассвет ломается, поскольку бригада Бизона с Парнем вперед едет по Midas улицам.. Ай-ай...рассвет сломали, вот бизоны...
Ага, кстати. Парень - это Гай...Не повезло ему с именем, никто не различает... :-D
Полицейское преследование. Вопль Сирен, члены Бизона на их велосипедах и нескольких полицейских автомобилях позади них мчится по улицам.
. Восподи, это ж как надо ногами крутить, чтобы ВЕЛОСИПЕДЫ обогнали автомобили! :lol2:
Мальчик поворачивает его велосипед, чтобы столкнуться с блокадой.. Но комментс. Килли - лепешка.
Молоток стучит в кафедру проповедника Имеется в виду аукцион с продажи пэтов. Мать Юпитер! Проповедники продают пэтов!
"Развращенный" брусок(бар). . "Depraved". Я даже не знала, что это так переводится, даа...
Он уходит. Узкие глаза Рики. Япошка, что поделать...
Катце: я имел обыкновение быть Мебелью Иасона. . Время от времени...когда делать было нечего...
Губы расстались, глаза расширились с волнением.
Вала родная...как же губам надо было поссориться, чтобы они расстались...
Его пальцы прослеживают темную линию, бегущую по его щеке.
. Поймал! А не бегай, сиди тихо!
Красное волосое число(фигура) отражает в глазах Рики. А? Это моего Катце так? Пасть порву!
Катце смотрит вниз на розового одетого мальчика Ну в общем...мальчики-то розовыми не бывают...как мне кажется...
Рики раздает расстроенный, строгое рычание. Надо же, строго прорычал! Прелесть! Да еще и расстроенно!
Рики: Парень, Парень Вы ХОРОШО?
. Гай: Нет, Рики, я ПЛОХО!
Iason вытирает его собственную реплику. Чем это он вытирает?... :lol:
Iason: Пожалуйста смейтесь, если я сказал, что я любил Riki... Раоул?
Раоул не смеется.
. Надо же, не смеется...странно...НО РАОУЛ??? Бедный Рауль...
Несколько минут позже он выходит из ванной, носящей купальный костюм и полотенце на его голове. Ээ, простите а зачем ванне купальник и полотенце на голове???
Рики замораживается, ошеломленный. Ааа, человека заморозили!!! Печку!!!
Выражение Иасона спокойно как всегда.
Iason: я прибыл, чтобы привести Вам.
. Ладно, а что он хотел этим сказать? :lol:
Рики: Дайте мне мою бригаду назад!
."Мы с первого класса вместе и за все отвечаем тоже вместе. Брригада!!!" Упс...извините.
Рики: Что относительно ..., что собирается случаться с Парнем?
Iason: Не знать. Мог делать его в Домашнее животное, или распродавать его к Midas ... или возможно даже вмешиваться с его мнением немного и делать ему послушный sexdoll...
. Ой, я померла...Спешите на распродажу Домашних животных! Ох, как делать послушный сексдолл??? :lol:
Iason: Рики, я надеюсь, что Вы не имеете ошибочный меня. Не покупайте пиратских копий Ясона Минка...эх...
И теперь Blondie поднимает его руку перед глазами Рики, показывая Любимому кольцу к нему. . Смотри, Любимое Кольцо! Это твой Пэт!
Рики пробует душить его удушье. Сгинь, удушье!!! Я задушу тебя!!!
В автомобиле Катце производит сигарету. . Подпольный сигаретный цех! Катце - точно гений!
Kirie подходит к столу, где коробка сидит. Коробка сидит тихо...
Вы имели то же самое лицо как старый Рики. . Но я узнал, что вы - пришелец!

Это я еще вторую не трогала!!! А там еще покруче, думаю будет! :lol: :lol: :lol:

@музыка: Гррромкое ржание!

@настроение: :lol: :lol: :lol:

11:18 

Брачный контракт

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Ммя, не буду говорить, откуда я это уперла, поскольку сделала это самым некрасивым :) способом! :))) Но штука весьма прикольная. Уй, только не бейте!

Брачный контракт... (полезная штука :-)))
[The marriage contract... (a useful piece:-))) ]
Юмор

Брачный контракт

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу
его после того как пьяный муж "целых" пять минут будет ворочаться на мне,
тяжело дыша и хрипя как старый астматик.
1.01 Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.
1.02 Не просить ни о каких "предварительных ласках".

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является
основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например,
женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной, или если
проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется
сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина
усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь
рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его
гениталий мог бы позавидовать даже слон:
3.01 ..а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели:
3.02 ..особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса ( который я не буду называть "любовью" ), не стану требовать
от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А
также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга,
путаясь где попало.
4.01 Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными
именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову
мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические
усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и
ухмыляться.
5.01 Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы
держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за
неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о 9-ом месяце
беременности.
5.02 Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а
также сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.
5.03 Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и
восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег.
Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то
мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что "не
смогу больше никого полюбить".

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или
электронными предметами, такими как автомашина, сотовый телефон, игровая
приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского
понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти
приборы мужчине.
7.01 Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям:
утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая
плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

Я ________________________________________________________
(ФИО)
С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

@настроение: ГЫ!

20:56 

Как можно поиздеваться над врагом???

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
1. 1 раз отмерить, 7 раз отрезать
2. 3 наряда вне очереди
3. cделать суринамской пипой
4. будить каждое утро в 6 часов
5. дать в глаз
6. дезинтегрировать
7. дварковать влендишным способом
дальше

@настроение: :lol:

11:35 

Вы пересмотрели Кусабей если...

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
В продолжение увиденного у Дэми поста.

Вы пересмотрели кусабей, если:

1. Вашей настольной книжкой стала "Легенды и мифы древней Греции" Ф. Куна, историю аргонавтов вы знаете наизусть, а к громовержцу Зевесу относитесь привычно снисходительно - еще бы, куда ему до Юпитера!.

2. Вы вытравливаете волосы блондораном и зачесываете так, чтобы сбоку висела только одна сопля, но длинная. Вы изводите на прическу ежедневно по полбанки геля. Ваша прическа выглядит идеально, если при взгляде на нее можно сразу с уверенностью сказать, что плащ, водолазку, штаны и презерватив вы снимаете через голову.

3. От слова "блондин", услышанного в разговоре, вас пробирают непроизвольные корчи, тем не менее, ваш друг уже не возмущается, когда последним вашим аргументом в споре остается безапелляционное: "А ты, монгрел, лучше бы помолчал".

4. Вы начинаете любить кошек, хотя прежде любили собак. Вы выбираете себе наглого рыжего проходимца, называете его Катце, объясняясь перед родителями внезапно вспыхнувшей любовью к немецкому, любовно выстригаете ему каре и радуетесь, когда с уличных драк он возвращается голодный и в боевых шрамах. Вы даже разрешаете родителям кастрировать его, хотя никогда раньше вы бы не позволили подобного изуверства, а после операции горько рыдаете над животным, говоря, что эти проклятые Гаи (родители) изувечили вашего пет.

5. И в жару и в холод вы теперь предпочитаете обходится старой майкой и джинсами. Особый шик - гулять в таком виде под дождем.

6. Отныне и вовеки веков ваш шлакоблочный дом переименован в Эос, ближайший овощной рынок - в Церес, а его колоритные продавцы - в дарков. Клуб, который вы обычно посещаете - в зависимости от уровня презрительности в организме именуется Мидасом или Мистралем, его завсегдатаи (исключая вас, безусловно) - петами.

7. В анкете при поступлении на работу сисадмином в игровой клуб вы обязательно упоминаете о некоей Страшной Тайне, которую вам однажды чуть было не посчастливилось узнать. Совершенно напрасно, кстати говоря, ваши наниматели наверняка читали Мальчиша-Кибальчиша и на такую наивную интригу не поведутся.

8. Из очередного похода по секс-шопам вы приносите домой целую кучу разномастных с/м прибамбасов, а на реплику вашего партнера "ой, какое милое колечко... Это мне?" с нехорошей ухмылкой подтверждаете.

9. Вы начинаете учить японский язык только затем, чтобы понять, почему в репликах, переведенных на английский как "Do it to me" и "Let me go" Рики производит практически идентичные звуки.

10. Глядя на сногсшибательные наряды Рауля, вы страстно мечтаете убить Юдашкина.

11. Глядя на спецэффекты, производимые Юпитер, желаете художникам фильма посмотреть хотя бы "Звездные Войны"

12. ВЫ неожиданно проникаетесь ностальгией по музыке Таривердиева, а саундтрек к фильму "Ирония судьбы или С легким паром" становится вашим любимым - естественно, сразу после саундтрека к кусаби. То, что иногда вы их путаете, вас не смущает. Таривердиева, наверное, уже тоже.

13. Вы приобрели аристократическую привычку с меланхоличным лицом пить вино на балконе. И веселые комментарии ваших соседей по этому поводу вас уже давно перестали смущать. Какого черта? Уйди, старушка, я в печали...

14. Вы перечитали полное собрание сочинений Киплинга ради маленькой сказки про храброго Рики-Тики-Тави. Лили слезы, злобно бормоча: "У, Гай, змеюка..."

15. Со своим партнером вы отныне говорите только эротичным шепотом и к его радостному изумлению резко полюбили оральный секс.

16. Никто и не сомневался, что вы с младых ногтей носите черную водолазку с белой рубашкой. Можете продолжать дальше, обещаем громко не смеяться.

17. Вы неожиданно увлеклись бильярдом и последний месяц упорно отрабатываете изящный удар шаром в окно.

18. Все враги и антихристы, мучившие вас на протяжение последних десяти лет, благополучно забыты. Теперь в вашем персональном аду томится один единственный человек. У него серые глаза и каштановые волосы до попы.

19. Ваш тормозной пентиум был куплен вами на первую зарплату, обмыт стаутом и назван Юпитером. Женского рода строптивой развалине вы решили не присваивать из суеверия - вдруг полетят логические блоки?

20. Ваши голубые линзы стоит дороже вашего мобильного телефона.

21. Вы курите только черные сигаретки Sobranie, причем, предпочитаете прикуривать не от зажигалки, как все нормальные люди, а от вульгарного Parlament вашего партнера. Уговариваете и его перейти на Sobranie, и он уже даже колеблется.


@музыка: Собственное ржание

@настроение: :lol2:

12:03 

Анекдоты по Кусаби

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Опять же в продолжение поста Дэми :)

Рики: Ясон, прекрати! Отстань от меня! Свинья! Дурак!.. Дурачок... Дурашка...
:-D
Гай (мечтательно): А самый красивый вид на Эос открывается через бомболюк...
:-D
Юпитер, конечно, делает ошибки. Но зато она делает их очень аккуратно и быстро.
:-D
Эниф-Рики: Сколько ты в жизни видел? Сколько?.. Это в сантиметрах или в кредитах?
:-D
Ясон заходит к Рики в комнату, обалдевает:
- Рики, что за фигня? Почему у тебя вся одежда по полу раскидана? Немедленно подними!
Рики, вставая на карачки, горько:
- Ну почему я всегда поддаюсь на эти провокации...
еще

@настроение: Гыыыыы!!!

21:06 

Много пуккала, мало каккала" - Юрец.РУ - Весёлости из ICQ

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Унесено у...догадайтесь?...
Vivianne aka Undomiel
АХ, я ржаль!
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала".
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку";)))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов.
Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать";)
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!: )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть

Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.
Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю".
Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".


@музыка: Я стану облаком, я стану облаком...ага, фиг, это я просто так!

@настроение: Прямо СУПЕР!!!

15:39 

Брррр

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
НА улице мокро и сыро...Снега навалило, теперь потеплело - дождь падает...чего-то мокрого и серого по колено, хоть плыви. Плохие новости на сегодня - хряновый инет. Никаковский. Не смогу как минимум три дня выйти из дому - родаки офигевают, достают так, что жить неохота...Ключевое слово - учись хоть до посинения.
Хорошие новости на сегодня - выиграла на радио билет в кино. Бесплатный. Ключевое слово - ШАРА!!! Хоть что-то...
Прогуляла последний урок...
Состояние предбольное, если можно так выразиться. Сдохнуть охота...
И к тому же картинки не грузятся...

@настроение: ********

16:49 

Для Дэми

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Дэмусь, я никак Сидха не скачаю, уыыы...
Даю ссылку. :)
Сидх
А так же здесь еще две замечательные вещи.(если не читала)
Ошибка Юпитер
PUNISHED (жестковатая вещь, но мне понравилась :) )

@настроение: Спешкааааа

16:58 

Гыы, Ясон из Матрицы!

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Ооох, я балдею!!! Ну прям Нэо какой-то...причем еще получче смотрится. :)

читать дальше

@настроение: Гыыы!

17:06 

Зойчик.

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Мяяя, усе-таки он милый. Ох.

@настроение: Умиленное

15:28 

Что такое хорошо, а что такое плохо?

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

дальше

@настроение: Мутно

15:34 

12 почему о мужчинах

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить?
Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

дальше

@настроение: муууть

15:39 

Немного пошленько...Что мы не знали бы без порнофильмов?

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

дальше

@настроение: дикая муть.

21:03 

Еще Зойчик

I can see the flickers - over me the lanterns rised... Lift me up, lift me over it.
И еще миленький!

@настроение: Гыыы!

Walking On Air

главная